- Есть только один критерий, по которому стоит искать свою вторую половину
- Новое видео:
- ЕСЛИ ДВА ЧЕЛОВЕКА ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА, ЛЮБОВЬ ВСЕГДА НАЙДЕТ СПОСОБ СОЕДИНИТЬ ИХ
- Вам было суждено быть вместе
- Судьба все же может вас разлучить
- Иногда это лишь к лучшему
- Мы выбираем друг друга не случайно
- Мы встречаем того, о ком уже знаем
- Уйти от одиночества
- Танец вдвоем
- Тот, кто меня дополнит
- Лечить подобное подобным
Есть только один критерий, по которому стоит искать свою вторую половину
Почему отношения так часто распадаются? Почему они недолговечны, а многие люди, прожив немного вместе, приходят к пониманию, что не подходят друг другу. Elena regul считает, что на эти вопросы есть один ответ…
Когда мы ищем вторую половину, то на что мы обращаем внимание, на какие качества смотрим? Если выбираем будущего мужа, то важно: внешность, мозги, материальное положение, чтоб был заботлив, не ленив.
А иногда и вовсе — материальное положение и хорошее отношение, и всё нормально.
Выбирая жену, смотрим, чтоб была красива, послушна, хорошая хозяйка, ну фигурка там ещё…
А иногда и вовсе, как в песне Артура Пирожкова «Зацепила». Стервозна, красива, хочется заполучить и обладать. Но потом, что с этим делать, никто не задумывается.
Даже, если подход очень серьёзен и внимателен, то всё равно в 99 случаев — фиаско. Так в чём же ошибки? На что нужно смотреть?
А смотреть нужно на то, чтоб ваш партнёр смотрел туда же куда и вы.
Встречайте по одёжке, я не против, без желания — нет продолжения. Но! Дальше тормозите, если ваша пара похожа на двухголового орла на монете. Да, вроде соединились, а толку то?
Я уж не полезу в дебри про созвучность вибраций, про близнецовые пламена, не будем без крыльев мечтать о поднебесье, но и закапывать себя в серый быт непозволительно! Ещё хуже иметь прилипалу, как на акуле, симбиоз — это не гармония счастья, это лишь способ выживания. Хотите жить? Тогда слушайте внимательно.
Ищите друга души! Важно, чтоб человек так же смотрел на мир, как и вы. Видел мир так же, как и вы!
Вашими глазами он мир не увидит, но это должно быть очень похоже. Он должен ощущать и чувствовать примерно тоже, что и вы!
10 человек будут стоять и смотреть на радугу. И в обработке мозга радуга у всех будет разная. Но! У двух из них будут похожие оттенки цвета и похожая оценка красоты.
Не слушайте блогеров про совпадение по всем сакральным центрам, и что если хоть где-то минус, то это не ваш человек. Это бред. Не пытайтесь разделить, конкретизировать, просто совпадение качеств души в едином целом, вот суть.
Если вы видите мир по-разному, то вам не будет вместе интересно, ну может только первое время, и всё рассыплется, как карточный домик.
Вы думаете узнать друга души сложно? О нет! Это самое простое, и мы это видим изначально, но пытаемся оправдать несоответствие, найти объяснение неблизким нам качествам и взглядам, сделать фундаментальными другие качества, думая, что они перевешивают. Ложь! Самообман.
Иногда можно искусственно создать человеку сложные и противоречивые ситуации. И посмотреть, что он будет чувствовать, как он будет поступать.
Чтоб было лучше понятно, приведу пример. Когда познакомилась со своим будущим мужем, я приехала с ним к нему домой в деревню. Я готовила дома чай, он вышел во двор, и вдруг услышала какие-то звуки с улицы. Окно выходило во двор, где была привязана большая собака. Ужасная картина открылась моим глазам. Муж, железным толстым прутом, избивал привязанное животное. Я выбежала и остановила этот кошмар. Муж объяснил такой поступок тем, что собака схватила курицу, и теперь курица сдохнет.
Бедный охотничий пёс был не виноват. Виноваты те, кто не занимаясь охотой, заводят таких собак и держат на цепи.
А для другой девушки, хорошей хозяйки, возможно, дороже бы была курица и сожаления о яйцах, которых теперь не будет. И может она поддержала бы наказание собаки (так отреагировала мама моего мужа, она сказала, что убить пса мало).
В том момент я должна была навсегда уйти. Вот оно, разное видение мира, разные чувства, но я, как и многие, базировалась на китах честности, верности, стабильности, заботливости. Мне казалось, что это важные качества для будущего мужа. Брак был недолгим.
Кто-то видит голодную собаку на люке, и в сердце происходит взрывная боль. А кто-то проходит мимо и ничего не чувствует. Кто-то смотрит на картину и видит лес и речку, а кто-то хижину и колодец.
Дополнение двух противоположностей — есть единое целое? Неправда. Не верю.
Даже друзей мы выбираем по интересам, так почему же спутника жизни ищем по другим качествам?
Ваши отношения не закончатся никогда, если ваши души будут близки. Если ваш мозг будет однотипно обрабатывать полученную информацию извне.
Только с другом души вы будете счастливы.
И это не остынет, не перегорит, не надоест. Это всё равно, что надоесть самим себе. Это же невозможно. Со временем вы будете понимать друг друга без слов. Интуитивно чувствовать. Зачем слова, если ваши мысли схожи.
Новое видео:
Источник
ЕСЛИ ДВА ЧЕЛОВЕКА ПРЕДНАЗНАЧЕНЫ ДРУГ ДЛЯ ДРУГА, ЛЮБОВЬ ВСЕГДА НАЙДЕТ СПОСОБ СОЕДИНИТЬ ИХ
«Родственная душа — это человек, с которым вы сразу чувствуете близость и неразрывную связь; к которому вас начинает тянуть еще до того, как в дело вступает ваш разум», — Карен Сальмансон.
Разрыв отношений с любимым человеком может быть очень сложным и болезненным событием. И еще сложнее и болезненнее, когда вы уверены в том, что человек, которого вы вынуждены отпустить — ваша родственная душа.
Может казаться, что вы навсегда потеряли любимого, и у вас не осталось надежды все исправить. Однако правда в том, что если вам двоим суждено быть вместе, то вы будете вместе — во что бы то ни стало.
Это правда, что имя нашей истинной любви уже написано звездной пылью на скрижалях судьбы. Вторая половинка уже ходит где-то там, среди всех остальных людей — нам нужно лишь найти ее. И после этого ваши судьбы сплетутся в неразрывный узел.
Знайте, что даже если вы расстанетесь, рано или поздно все равно будете вместе — если только действительно предназначены друг для друга.
Вам было суждено быть вместе
В этой жизни мы никого и никогда не встречаем случайно. Вы двое встретились потому, что должны были встретиться. Когда, познакомившись с приятным человеком, вы чувствуете, что сердце начало биться быстрее, у вас дрожат руки от возбуждения, а в животе танцуют бабочки, то, скорее всего, все это из-за того, что вы повстречали действительно своего человека.
«Родственная душа — это человек, с которым вы сразу чувствуете близость и неразрывную связь; к которому вас начинает тянуть еще до того, как в дело вступает ваш разум», —
Карен Сальмансон.
Когда я встретила любовь всей своей жизни, сразу это поняла. Смотря ему в глаза, знала, что он — тот самый. И понимала, что мы будем вместе во что бы то ни стало — что бы с нами не случилось, мы сможем это преодолеть.
Судьба все же может вас разлучить
Мы никогда не знаем заранее, какие карты получим от судьбы на очередной раздаче — и иногда они бывают очень неожиданными. Вещи, которые происходят с нами, зачастую совершенно неподвластны нашему контролю, и порой могут привести к, казалось бы, немыслимому.
Вы даже можете расстаться с человеком, с которым, как были убеждены, проживете весь остаток вашей жизни.
Но это вовсе не означает, что вы не найдете путь, который вновь приведет вас друг к другу. Если этот человек — действительно ваша родственная душа, то связь между вами ничем не разорвать.
И хотя на то, чтобы вы встретились снова и больше не разлучались никогда, могут уйти месяцы и годы, поверьте — это случится. Вы были предназначены друг для друга, и этого ничему не изменить.
Иногда это лишь к лучшему
Вы не можете просто так расстаться с вашей родственной душой… У расставания, как и у встречи, непременно была более глубокая причина. Да-да, в этом мире у всего есть причина, даже в обстоятельствах, вынуждающих попрощаться с человеком, которого вы любите больше жизни.
Возможно, одному из вас все еще нужно вырасти и повзрослеть, усвоить необходимые жизненные уроки, или просто остаться наедине с собой, и понять, кто он такой.
Порою жизнь разбрасывает нас по разным городам, странам или даже континентам, чтобы мы могли со временем еще больше оценить по достоинству нашу любовь. Когда мы далеко от нашей второй половинки, это вызывает в сердце еще более сильную тягу друг к другу и заставляет понять, как нам вообще повезло встретиться. И если для того, чтобы осознать это в полной мере, нам нужно расстаться, судьба обязательно этому поспособствует.
Если нам действительно повезло встретить настоящую любовь, нашу родственную душу, мы уже не можем потерять ее, мы лишь можем ненадолго отдалиться от нее. В конечном итоге жизнь все равно сведет нас вместе.
Связь между двумя людьми, которым самой судьбой предназначено быть вместе, настолько крепка, что они всегда и при любых обстоятельствах найдут способ вернуться друг к другу.
Понравилась статья? Подпишитесь на канал, чтобы быть в курсе самых интересных материалов
Источник
Мы выбираем друг друга не случайно
Почему именно он? Почему она? Каждая встреча, из которой рождается любовь, кажется нам результатом цепочки чудесных совпадений. На самом деле выбор предопределен всем предшествующим ходом нашей жизни.
Почему мы встречаем миллионы людей, а любим лишь одного?
Почему Марина и Илья, проработав вместе три года, взглянули друг на друга новыми глазами только сейчас? Что толкает Елену в объятия Михаила, когда, казалось бы, так много факторов, их разделяющих: и возраст, и образование, и социальное положение?
Случайность ли это? Конечно нет. Даже если каждое знакомство кажется нам результатом цепочки непредвиденных совпадений, в душе у нас всегда существует определенный набор критериев, которые мы не сможем сформулировать сознательно, но которые тем не менее определяют наш выбор.
По мнению французского психолога Жана-Клода Кауфмана, каждый человек похож на рака-отшельника: наша личность приговорена к вечному затворничеству в раковине, и единственный шанс выбраться из нее — довериться любимому человеку… чтобы придумать друг друга заново.
«И мы все-таки коллективные существа, — добавляет психоаналитик Лола Комарова, — у нас есть биологическая потребность в контакте».
Мы встречаем того, о ком уже знаем
Не нужно быть социологом, чтобы констатировать: наши шансы встретиться значительно возрастают, если мы учимся на одном факультете, работаем в одной компании, живем в одном районе, ходим в один фитнес-клуб… Но это вовсе не означает, что мы знакомимся только с людьми нашего круга. Любовь — более тонкая материя.
Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас
Зигмунд Фрейд первым выразил мысль, что мы встречаем только тех, кто уже существует в нашем подсознании. «Найти объект любви — в конечном итоге значит обрести его снова» — именно так можно сформулировать закон взаимного притяжения различных людей. Марсель Пруст имеет в виду то же самое, говоря, что сначала мы рисуем человека в своем воображении и только потом встречаем его в реальной жизни.
«Партнер притягивает нас потому, что его образ с детства живет внутри нас, — поясняет психоаналитик Татьяна Алавидзе, — следовательно, прекрасный принц или принцесса — это человек, которого мы ждали и «знали» уже давно».
Уйти от одиночества
Эмоциональная связь с матерью оставляет в нашей душе неизгладимый след, а потому во взрослой жизни мы неизменно стремимся к повторению своего раннего опыта.
«Для маленького ребенка отношения с матерью эквивалентны жизни, — говорит Лола Комарова. — Никакие другие отношения никогда не будут такими значимыми. Детский иррациональный страх остаться в одиночестве влечет за собой потребность в тесной связи с другим, которая сопровождает нас всю жизнь. Может возникнуть и такая фантазия: если я останусь маленьким, беспомощным, другой меня не оставит».
Именно поэтому 23-летняя Юля выбрала Бориса: «Я обожаю пробовать блюда, которые он с любовью готовит для меня. Я вижу, что он обо мне по-настоящему заботится, и только в его объятиях я чувствую себя действительно защищенной».
Иногда нам кажется, будто мы давно знакомы с тем, кого полюбили лишь недавно. «Как будто всегда друг друга знали!» — удивляются влюбленные.
«В нас живет желание быть понятыми, и это тоже связано с отношениями ребенка и матери, — поясняет Лола Комарова. — Жизнь младенца зависит от того, хорошо ли мать чувствует его желания, понимает ли она его без слов. И если у нас этого не было в детстве, мы будем еще сильнее стремиться найти человека, который нас поймет». Если родители недодали нам тепла и ласки, мы можем попасть в эмоциональную зависимость от своего партнера.
«Я не могу бросить Игоря: кто же тогда меня полюбит? Мне страшно оставаться одной», — признается 30-летняя Нина.
«Дефицит любви в этом случае становится «крючком», от которого очень трудно освободиться, — комментирует экзистенциальный психотерапевт Светлана Кривцова. — Очень часто отношения таких людей практически «слепы», их можно определить словами: «Мне так нужна твоя любовь, что я не хочу задумываться, нужна ли тебе моя».
Танец вдвоем
Мы жаждем внимания, нежности, страсти. Но вот вопрос: готовы ли мы на самом деле все это богатство принять?
«Близость страшит многих из нас, — объясняет клиентцентрированный психотерапевт Марина Хазанова. — Подлинные отношения действительно рискованны: мы открываемся другому человеку, но совпадения с ним может не произойти, и это причинит боль».
Именно поэтому так часто мы избегаем глубоких отношений. Но возможно ли любить, отдавать, если не разрешаешь себе получать удовольствие, принимая?
«По-настоящему взрослые, зрелые любовные отношения напоминают танец вдвоем, — говорит психотерапевт. — Партнеры движутся вместе, в такт общей музыке, но в то же время имеют возможность меняться местами, отступить в сторону или сделать шаг вперед. Любовь, которую отдаешь и получаешь, лишь расширяет границы в результате такого чередования».
Многие люди на склоне лет спрашивают себя: «Удалось ли мне полюбить? Смог ли я передать силу своих чувств моему спутнику жизни? Смог ли сам радоваться его чувству?» Всю жизнь мы учимся отдавать и принимать, чтобы в результате иметь возможность сказать себе: «Как прекрасно чувствовать любовь!» В обоих смыслах этой фразы.
Тот, кто меня дополнит
Сегодня мы вкладываем в отношения слишком много надежд, хотим, чтобы они были безупречными, идеальными. Возможно, поэтому ищем партнера, похожего на человека, который имеет все то, чего бы мы пожелали себе. Мы ищем зеркало, которое отражает позитивный образ нас самих.
Именно это чувствовала 28-летняя Вероника, когда встретила Александра: «Он был прекрасен: богат, уверен в себе, всегда весел. У него было все то, чего так недоставало мне, а главное — у него была семья, отец и мать, о которых я в своем детдомовском детстве могла только мечтать. Я подумала: раз меня любит такой замечательный человек, значит, я и в самом деле чего-то стою».
«Для поиска партнера, который бы нас дополнял, может найтись рациональный повод, — рассказывает Лола Комарова, — но может быть и так, что человек не хочет признавать каких-то своих качеств и словно «передает» их другому.
Например, подсознательно считая себя глупой и наивной, женщина найдет партнера, который будет воплощать для нее мудрость и умение принимать взрослые решения, — и таким образом возложит на него ответственность за себя, такую беспомощную и беззащитную».
Увидеть в другом другого — большое психологическое достижение
Мы можем «передавать» другому и те качества, которые нам в себе не нравятся, — в этом случае партнером постоянно становится человек, который слабее нас, у которого те же проблемы, что и у нас, но в более выраженной форме.
В психоанализе эта тактика называется «обмен диссоциациями» — она позволяет нам не замечать собственных недостатков, в то время как партнер становится носителем всех тех свойств, которые мы не любим в себе. Например, чтобы скрыть собственный страх перед активными действиями, женщина может влюбляться только в слабых мужчин, страдающих депрессией.
«Увидеть в другом другого — большое психологическое достижение, — говорит Лола Комарова. — Иногда мы выбираем партнера потому, что он играет для нас роль какой-либо нашей части, вовсе не обязательно позитивной, часто даже наоборот, неприятной и отвергаемой».
Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая собственные проблемы
Например, мне не нравятся мои собственные лень и разгильдяйство, и оказывается, что мой близкий человек обладает именно этими качествами. Таким образом я получаю внутреннее право говорить, что именно он ленив, а у меня этой проблемы нет.
Лечить подобное подобным
В основе объединения людей часто лежит принцип сходства, иногда полного. Именно к нему стремится нарциссическая личность, выбирая партнера, который похож на нее не только внутренне, но и внешне, а иногда даже с таким же именем.
«Нарциссическому человеку хочется, чтобы его партнер говорил с ним об одном, переживал те же чувства, — говорит юнгианский психолог Станислав Раевский, — но, с другой стороны, хочется, чтобы его постоянно хвалили и признавали его необычность. Когда два таких человека начинают жить вместе, взаимные требования и зависть в конце концов разрушают их отношения».
В книге «Семья и как в ней уцелеть» английский психиатр и психотерапевт Робин Скиннер утверждает, что людей часто объединяют общие комплексы. «Люди притягивают друг друга тем, что у них «на витрине», — комментирует Станислав Раевский. — А на самом деле главное то, что «за ширмой».
Человек может говорить: «Я люблю веселых, а нудных не терплю!» — и выбирает себе девушку, которая бесконечно веселится. А в глубине у обоих тревога или тотальная пустота, и они все время веселятся, чтобы ее скрыть.
Люди со сходными комплексами группируются вместе, подпитывая таким образом собственные проблемы и культивируя их друг в друге. Посмотришь вокруг — все такие же, а значит, и у меня все в порядке!»
И пока человек не осознает игру, в которую играет, он будет отыгрывать сценарий одних и тех же отношений.
Источник
