Молчание как способ защиты

«Игра в молчанку»: тактика эмоционального насилия и контроля

Отказ слушать своего партнера, говорить с ним или отвечать на его вопросы иногда называют «игрой в молчанку». Многие люди пользуются временной эмоциональной изоляцией своих партнеров для того, чтобы причинить боль своим партнерам, «наказать» их за что-то или манипуляции ими.

Некоторые из них идут настолько далеко, что даже отказываются признавать существование своих партнеров на несколько часов, дней или даже недель, в результате чего их партнеры начинают чувствовать себя чем-то меньшим, чем человек, чем-то вроде призрака. Взять, к примеру, хотя бы историю Нины:

Нина никогда не могла заранее сказать, что именно взбесит ее мужа Рэя, в результате чего он в очередной раз перестанет с ней разговаривать. Впервые Нина столкнулась с молчанием Рэя еще когда они только начинали встречаться. Рэй сказал Нине, что она выглядела «слишком счастливой», танцуя со своим другом, после чего вышел из клуба, даже не попрощавшись, и потом отказывался разговаривать с ней или даже замечать ее целых несколько недель.

За годы совместной жизни Нина научилась справляться с жестоким молчанием Рэя, продолжая готовить обеды и стирать одежду, даже когда он относился к ней, как к пустому месту. Как правило, «игра в молчанку» Рэя заканчивалась одинаково – вместо того, чтобы игнорировать ее, когда они ложились вечером в кровать, он начинал гладить ее и обнимать, и он напористо добивался от нее сексуальной близости. На следующее утро он вел себя так, будто ссоры и «молчанки» на несколько недель попросту не было, и отказывался обсуждать случившееся, даже когда она пыталась об этом заговорить.

Особо тяжело воспринимается активное игнорирование теми людьми, которые находятся «под колпаком» человека, склонного к контролю, и дошедшие до стадии, когда им нужно его одобрение и внимание, чтобы почувствовать себя спокойно и в безопасности.

Многие женщины, столкнувшиеся в прошлых отношениях с эмоциональным и физическим насилием, утверждают, что они ненавидели злобное и тяжелое молчание своих партнеров куда больше, чем оскорбления или вопли.

Они говорят, что, когда на них кричали и вопили, по крайней мере тогда они знали, что у этого человека на уме, и могли лучше оценить уровень безопасности – как своей, так и своих детей.

Холодное и презрительное молчание может во много крат усилить чувство уязвимости и страха, испытываемое людьми, находящимися в токсичных отношениях.

Враждебное молчание является одной из форм газлайтинга

Когда некоторые люди злятся на своего партнера, они становятся холодными и немногословными. Они могут быть предельно вежливы, отвечая на вопросы или, скажем, прося передать кетчуп за обеденным столом, и не опускаться до грубости, но при этом они все равно относятся к партнеру, как кому-то, кого они хоть и знают, но едва-едва – к примеру, как к соседу или коллеге из другого отдела. Это способно довести партнера до безумия, потому что, когда ведущего себя подобным образом человека спрашивают, а чем дело, он яростно отрицает, что что-то вообще происходит. «Что ты имеешь в виду? Да тебе просто кажется!» Или же они и вовсе используют слова, которые будто созданы для того, чтобы убеждать жертв в том, что проблема на самом деле в них: «Ты хоть понимаешь, что устраиваешь истерику на ровном месте?»

Некоторые контролирующие и манипулятивные люди устраивают своим партнерам более мягкую форму «молчанки», когда они не поддерживают полного молчания, но все равно «отсекают» партнеров от себя в эмоциональном плане:

Сара всегда знала, когда ее муж Реджи злился на нее, потому что в этих случаях он делал «серьезное лицо», которое означало, что она должна быть особо послушной и не лезть к нему. В эти периоды он говорил с ней без улыбок, холодным и безличным тоном. Она знала, что с помощью всего этого Реджи намеренно пытался заставить ее почувствовать себя плохой и вызвать у нее чувство вины.

Зачастую Реджи после подобного периода полумолчания взрывался гневом, и возможность этого постоянно висела над ней, словно тяжелая гиря на тонкой веревочке, которая вот-вот оборвется. Сара говорит, что подобное враждебное отдаление со стороны мужа вызывало у нее невероятную тревожность, и она удваивала свои попытки всячески угодить Реджи, отодвигая в дальний угол все свои желания и потребности.

Как реагировать на агрессивную и злонамеренную «молчанку» партнера

Если вы или кто-то из близких вам людей столкнулись с «игрой в молчанку» со стороны партнера, справиться с ее воздействием могут помочь следующие шаги:

• Не дайте партнеру вас изолировать: Поддерживайте отношения и регулярно общайтесь с родственниками, друзьями, соседями и коллегами, это поможет вам выстоять во время очередной перемены настроения партнера. Делайте это несмотря на возможные запреты, а если вам угрожают насилием за дальнейшее общение, немедленно обратитесь за помощью.
• Обогащайте свою внутреннюю жизнь: хобби, чтение и занятия творчеством способны помочь вам оставаться сильными и сохранить стабильность психики даже в том случае, когда партнер относится к вам с молчаливой враждебностью.
• Всегда помните, кто вы и к чему стремитесь: Одной из проблем, вызванной нахождением в отношениях с человеком, склонным к насилию и эмоциональному контролю, является то, что со временем вы начинаете забывать, кто вы и чего хотите, и ваше сознание начинает заполнять желание любой ценой угодить партнеру, чтобы он посмотрел на вас более благосклонное. Это называется перспектицидом. Не позволяйте партнеру «стереть» ваши мнения, желания и цели.
• Обратитесь за профессиональной помощью: Психотерапевт, разбирающийся в психологии людей, склонных к контролирующему насилию, может помочь вам понять, с чем именно вам пришлось столкнуться, и подготовиться к тому, что вас ждет.
• Определите пределы того, что для вас допустимо: Вы должны понять, что «игра в молчанку» – это всего лишь один из целого набора инструментов контролирующего человека, и если он не срабатывает, он может обратиться и к куда более опасным тактикам. Если вы чувствуете, что сложившаяся ситуация может стать опасной для вас или других членов вашей семьи, обратитесь в полицию и к адвокату, занимающемуся случаями домашнего насилия, и обсудите с ними, что вы можете сделать, чтобы выбраться из этой опасной ситуации.
• Подумайте над тем, чтобы разорвать отношения: Поверьте, вы вовсе не обязаны оставаться в отношениях, в которых ваш партнер относится к вам недостойно, грубо или жестоко, будь то с помощью «игры в молчанку», вербального насилия, физического или сексуального насилия, экономического контроля, запретов или ограничений, или иных способов. Свяжитесь с организациями, помогающими жертвам насилия, обратитесь в полицию и другие правоохранительные органы, расскажите обо всем друзьям и родственникам, по возможности найдите себе место, где можно пожить, пока вы занимаетесь бракоразводным процессом, максимально обезопасьте себя, и подумайте, что вы можете сделать, чтобы обрести свободу.

Тайм-ауты против «игры в молчанку»

Стоит отметить, что иногда психологи, к которым обратились люди, склонные к насилию, советуют им брать «тайм-ауты» в общении с любимыми, чтобы успокоиться и собраться с мыслями прежде, чем возвращаться к общению на тему, которая их по какой-то причине вывела из себя. Но это совсем разные вещи. При правильном подходе партнер сперва спросит вас, не против ли вы, чтобы он взял тайм-аут от общения, а после отправится на прогулку, займется физическими упражнениями, помедитирует или почитает хорошую книгу, чтобы после вернуться к разговору в более спокойном и рациональном состоянии. Тайм-аут, как правило, приводит к улучшению общения и укреплению сотрудничества между партнерами, в то время как «игра в молчанку» устраивается, чтобы усилить и укрепить свою власть и контроль над жертвой. Поверьте, человек, который сталкивался и с тем, и с другим может увидеть разницу.

Автор: Лиза Аронсон Фонтес

Новое видео:

Источник

Наказание молчанием — это эмоциональное насилие, но вы можете это остановить

Детям намного легче, когда на них кричат, чем когда игнорируют. А именно — молчат. Это очень больно и жестоко. Самый настоящий абьюз. Вспомните, как наказывают преступников, заключённых в тюрьмах. Их изолируют от людей. На многие годы. Потому что изоляция — одно из самых суровых наказаний, даже хуже, чем физическое насилие.

Аналогично, когда кто-то молчит, не отвечает на обращения, на самом деле наказывает вас. Таким образом он пытается заставить своего партнёра, ребёнка, коллегу или другого человека — сделать то, что хочет. Другими словами, контролировать и управлять.

Люди так устроены, что им необходимо одобрение, принятие, и когда они его лишаются, испытывают страх и растерянность. Особенно, неуверенные в себе, чувствительные и эмпатичные.

Когда вы молчите и отказываетесь разговаривать, то закрываетесь от этих людей, закрываете своё сердце и как бы говорите: «Ты — ноль. Ты для меня — не существуешь».

Вы ведёте себя так, как будто они невидимы. Они пытаются заговорить — игнорируете или холодно и односложно отвечаете.

Надеетесь, что, обращаясь с ними таким образом, «объясните», что вызвало у вас недовольство? Вы действительно верите в это?

О, да, они сделали что-то плохое (как вы полагаете, потому что это не факт) и заслуживают наказания — лишения любви с вашей стороны. Серьёзно?!

Конечно, то, что вы забираете, вовсе не любовь, поскольку любовь безусловна. То, что вы забираете, — это одобрение, принятие. А для людей — это очень важно, поэтому вы получаете мощный инструмент контроля. Вот как это называется.

Хотя на данный момент может показаться, что это работает, ваше молчание сыграет с вами же злую шутку. Оно оставит свой след в душе этого человека. Зло бумерангом вернётся — к вам же.

В то время как ваш партнёр изо всех сил старается угодить и «вымолить» прощение, чтобы с ним вновь разговаривали, ему больно. Ему очень больно. В конечном итоге однажды это ему надоест, и он просто скажет: «Хватит!» Отношения сломаются, словно карточный домик. Вы точно этого добиваетесь? То, что, как вам кажется, работает на данный момент, может привести именно к тому, чего так опасаетесь в долгосрочной перспективе.

Поставьте себя на место партнёра или ребёнка, с которым не хотят разговаривать. Что вы чувствуете? Что происходит в душе? Как вам, когда от вас закрываются и игнорируют?

Вы говорите себе, что, должно быть, сделали что-то не так?

Испытываете чувство одиночества и душевной боли, которые буквально разрывают?

Чувствуете себя никчемными и покинутыми?

Переживаете тревогу и страх?

Ужасно, не так ли?

Если вы чувствуете всё это, то на самом деле потому, что тот, кто вас наказывает, пытается возложить всю ответственность за свои эмоции — на вас.

Он не просто не разговаривает с вами — он контролирует. Он всё сваливает на ваши плечи — тащите!

А как отреагировал бы на наказание молчанием человек, который по-настоящему любит и уважает себя? Что бы происходило у него внутри? Представьте на минуту, что это вы…

Вы бы сказали себе: «Мой партнёр предпочитает наказывать меня, а не брать на себя ответственность за свои чувства. Что бы я ни сделал или не сделал, что ему или ей не нравится, я не несу ответственности за то, как он или она справляется с этим, и я не контролирую его или её».

Вы бы не сомневались, что являетесь хорошим человеком и в том, что не заслуживаете такого наказания. Вы бы почувствовали одно — что заслуживаете любви.

Вы бы не позволили себя контролировать и осуществлять эмоциональное насилие: сходили бы прогуляться, почитали бы хорошую книгу или занялись бы чем-то другим, что делает вас счастливыми.

Ваше сердце было бы открытым. Не было бы ни гнева, ни обиды, ни осуждения. Поэтому, когда партнёр решил бы заговорить и открыться снова — между вами не возникла бы стены из обид и недопонимания.

Вы бы не стали наказывать своего партнёра за попытку наказать вас.

Вот тогда бы он понял, что на самом деле не вас наказал — он себя наказал. Пока он молчал и его бомбило от гнева — вы жили. Радовались рассветам, солнышку, красивой музыке и добрым людям.

Вы бы приняли своё одиночество и сердечную боль с глубоким состраданием к себе, погрустили бы совсем немного и отпустили бы.

В конце концов, когда вы действительно научитесь любить себя, другие люди перестанут использовать молчание, как наказание, поскольку оно больше не будет работать для них. Всё очень просто: просто полюбите себя. Ведь вы у себя одни, не забывайте!

Новое видео:

Источник

LiveInternetLiveInternet

—Рубрики

• Насилие (16)
• Психология (6)
• Саморазвитие (1)
• Цитаты (2)
• Стихи (2)
• Другие авторы (2)
• Разное (0)
• Видео (0)

—Поиск по дневнику

—Подписка по e-mail

—Статистика

Импозиционное молчание, или Газлайтинг бездействием: пассивно-агрессивные тактики манипулирования

Газлайтинг бездействием: пассивно-агрессивные тактики манипулирования

Импозиционное молчание

Тот, кто молчит в ответ на обращения к нему, навязывает молчание партнеру. Молчать – это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить себе только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет ее заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает «орать» или «истерить»). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют «телепатическими ожиданиями», то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина. Псевдо-коммуникация. Имитация процесса диалога и «переговоров» относительно того, что мужчина для себя уже решил. Он дает женщине выпустить пар, долго и пространно излагать ее точку зрения, даже обсуждает с женщиной проблему, но никогда — способы ее решения (это обсуждению не подлежит). Часто такие псевдо-диалоги сопровождаются обвинениями женщины, что она провалила «переговоры» своей эмоциональностью или неумением правильно выражать свои мысли: «Если бы ты мне сказала это другим тоном. »»

Этот тип парней вам хорошо известен: состоите вы с ним в отношениях или же нет, он всегда счастлив и у него всегда все «отлично!». Всегда бодрый, радостный, довольный, только позитив. Почти всегда невозмутимый… ну хорошо, пару раз вы видели его рассерженным, или даже разозленным, и каждый раз это шокировало.
Но такое позитивное отношение – или же просто отсутствие всякого отношения – сопровождается неспособностью к чувствительности, той самой, которая привлекает нас в людях. Личностная готовность отмечать эмоциональное состояние другого человека требует конгруэнтности – выражения подлинных эмоций. И у многих мужчин, приученных бояться или испытывать дискомфорт в выражении страдания, горя, замешательства, при попытке выразить подлинные эмоции или чувствительность попросту срабатывает стоп-кран.
Нет ничего неправильного в позитивном отношении, в оптимизме – отнюдь. Меня расстраивает отсутствие или дефицит у мужчин эмоций адекватных ситуациям скорби, страдания, которые имеют место в жизни каждого. Такой отказ ясно выражать и справляться с целым спектром эмоций, а не только счастьем и гневом, «роботизирует» их эмоциональную сферу, и не несет в себе ничего позитивного.
Да, господа, иногда и нам доводится страдать, огорчаться, сомневаться, чувствовать себя удрученно, раздраженно, нервничать или бояться. Мы, как и женщины, способны чувствовать что-то помимо радости или злости.
И как часто нам приходит в голову, что неплохо было бы быть тем, кому доступны свои же эмоции, и отчаянно хотим быть тем, кто эмоционально искренен, однако продолжаем двигаться совершенно в другом направлении. В направлении эмоциональной омертвелости и зараженности страхом подлинных эмоций.

А каково женщинам в отношениях с роботом? С мужчиной-роботом, которого хочется встряхнуть и спросить «Эй, есть кто живой? Есть хоть одно настоящее чувство?» Делишься своими чувствами, ранимостью, своими сомнениями, своими нелогичными поступками (когда это не газлайтинг, а действительно нелогичные поступки) с мужчиной, которого любишь, или считаешь, что любишь, а что в ответ?
Молчание.
Все замечательно, никаких слабостей, никаких сомнений, и никакой печали…мистер совершенство. И к чему это приводит? Во-первых, это дерьмово сказывается на женщинах, которым остается чувство одиночества, грусти и манипулирования.
А еще это порождает такое явление, как газлайтинг БЕЗДЕЙСТВИЕМ.

Что я под этим подразумеваю?
В католицизме существует два греха: бездействие и дурное действиеп (проступок). Бездействие означает, что ты мог предпринять что-то хорошее, но не стал. А дурное действие – это когда делал то, чего не следовало.
И поведение мужчин – «роботов» сродни греховному бездействию: женщины не скрывают свои внутренние проблемы, свое эмоциональное состояние, тогда как мужчины держат все это внутри. С ними нет никакого здорового обмена эмоциями. И, как следствие, это провоцирует чувство легкой ненормальности – становясь ближе партнеру, ты начинаешь больше делиться своими эмоциями, в то время как от него исходит лишь холодная безэмоциональность.
И дело не в том, что он непременно назовет вас ненормальной, или скажет, что ведете себя абсурдно. А в том, что вы действительно почувствуете себя ненормальной из-за противоречия «слишком чувствительная — сдержанный». И это закономерно – думать, что вы принимаете все близко к сердцу и чувствуете себя нелепо, когда ваш партнер (тот, с кем вы открыты в любых эмоциях) остается «совершенным» и неуязвимым. И газлайтинг происходит не через обвинение вас в ненормальности. Он, скорее, является следствием отказа признать свою эмоциональную недостаточность и необходимость работы с ней.
Но эта ситуация может легко превратиться в газлайтинг дурным действием, и здесь я перейду к следующему пункту моего повествования о «робопарне/робомуже».

Несколько месяцев назад я написал статью под названием «Два «Н» в жизни женщин: нужда и нуждающийся». Пришло время добавить еще одно слово в этот список – «НЫТЬЕ».
Будучи в отношениях с «робопарнем», вы никогда не добьетесь взаимности в их поддержании. Говоря о «поддержании», я имею ввиду совместное решение проблем и вопросов по мере их возникновения (а не игнорирование их до той степени, когда они перерастают во что-то гораздо более серьезное) и, что самое важное, обсуждение поступков, действий, ситуаций, которые задевают и вас, и вашего партнера (обсуждение, а не выпуск пара).
А что вы делаете, когда отношения на грани развала? Вы заводите разговор о том, что вас ранит, что расстраивает, о том, что требует обсуждения. И делаете это так деликатно, как можете. Вы не специалист в этом, но вы стараетесь. И какова реакция мужчин-роботов? «Ты все время ноешь».
Что следует за этим? Вы начинаете сомневаться в себе и мысленно возвращаетесь на пару недель назад, пару месяцев, и понимаете, что, действительно, вы уже поднимали эту тему довольно часто, только за вчера два раза, и несколько раз на прошлой неделе. И вы, скорее всего, думаете: «Я веду себя надоедливо, но он никогда не жалуется, он такой терпеливый».
Но на самом деле, это не ВЫ надоедаете ему, а ОН не реагирует на то, что его раздражает, надоедает, задевает; вы же остаетесь единственной способной выражать то, что естественно.

Из-за неспособности выражать соответствующие эмоции, кроме радости и злости, он остается замкнутым, в то время как вы занимаетесь своим эмоциональным благополучием, и делаете это естественными, а значит безвредными способами. И из-за отсутствия у него должной реакции, он кажется неуязвимым, используя ваши эмоции как броню, чтобы заставить вас чувствовать себя надоедливой и ненормальной каждый раз, когда вы пытаетесь обсудить с ним что-либо насущное.
И с таким паршивым положением дел приходится сталкиваться женщинам лишь потому, что их мужчины не способны даже на гребаный разговор.
По мне — так это красный сигнал, когда парень принимается описывать девушку, подходящую ему, словами «Я не хочу, чтоб она была надоедливой». Конечно же, есть случаи, когда эмоционально адекватный парень просто попал на женщину, которая действительно требовала слишком много. Но это редко, и я уже успел усвоить, что тот, кто жалуется на якобы надоедливую партнершу, не хотел быть ответственным в отношениях там, где это было необходимо, что говорит о его отказе выражать то, что он чувствует на самом деле.
(На заметку: у меня есть много примеров из жизни, когда женщин тянет к такому типу мужчин и они пытаются доказать, что они могут быть вовсе не надоедливыми. Но все заканчивается тем, что им приходится все тащить на себе и терпеть неудачу в попытке ублажить этих мужчин).

Энни (имя изменено), 32 года, побывала как раз в такой ситуации. Всякий раз, когда она хотела обсудить важный для нее вопрос, и начинала разговор, парень спрашивал ее: «Неужели нам необходимо сейчас ругаться?»
«Я могла обращаться к нему совершенно спокойным голосом, пытаться разрешить определенный вопрос без раздражения, а он выставлял меня какой-то сварливой стервой».
В своей попытке обсудить вопрос/проблему, Энни сразу же встала на свою защиту, стоило ее парню попенять ей на желание поругаться. Услышав это, она остановилась и спросила себя: «А так ли я выгляжу со стороны, как он утверждает?» Если такой сценарий повторяется регулярно, то подобное манипулятивное поведение собьет с толку даже самого здравомыслящего человека.

Доун, 38 лет, замужем за мужчиной, который обычно прибегает к пассивно-агрессивному поведению в их ссорах. Если она скажет: «Майкл (имя изменено), я сильно расстроена тем, что произошло прошлой ночью», его ответом будет «Хорошо».
Вот оно! Классический пример пассивно-агрессивного, нарциссического поведения. Его притворно спокойный ответ нужен лишь для того, чтобы угомонить ее и только. Сделав это, он избавится от необходимости разбираться в текущей ситуации.
Так что за нужда возиться со всем этим? Необходимость все исправить? Позаботиться? Возможно. Синдром Матери Терезы, или, для кого-то, – со-зависимые отношения. Вера, что если ты его любишь достаточно сильно, если заботишься о нем достаточно хорошо, в один прекрасный день он вернет эту любовь, на него снизойдет озарение. Это связно с убеждением, что ты, возможно, та единственная, которой он наконец откроется, покажет того чуткого мужчину, который, как ты считаешь, спрятан внутри.

Источник