Молчание как способ наказания

У вас бывало так, что, когда в беседе с кем-то возникала пауза, молчание, которое еще называют неловким, вам непременно хотелось чем-то заполнить? Вы судорожно подбирали слова в голове, ничего подходящего не находилось, и тогда вы заводили разговор о погоде, о вазе, стоящей на слишком тонкой ножке, о домашних животных — словом, о чем угодно, лишь бы не молчать?

Почему молчание неловко?

Когда в воздухе повисает молчание, большинству людей действительно становится неловко. Неловко от мысли, что собеседнику так же неловко, как и вам, и вот вы уже чувствуете вину за эту чужую неловкость, а вслед за этим — тревогу и судорожно подбираете тему для разговора.

Да, людям действительно очень непросто переносить чужое молчание. На тренингах для психологов часто проводят такую игру: участники разговора садятся друг напротив друга и молчат… Отслеживая, что происходит с каждым из них. Нащупывая свой уровень дискомфорта.

Мы это делаем сознательно, так как молчание порой — действительно золото. Выдержав паузу чуть дольше обычного, собеседник может открыться намного глубже, чем если перебивать его, задавая вопросы, едва услышав паузу в словах. Мы «регулируем» этот уровень дискомфорта на пользу своего клиента.

Молчание как манипуляция

В быту все происходит совсем по-другому. В быту молчание используется в основном как наказание либо как способ манипулировать.

Ко мне приходят семейные пары, которые способны хранить молчание неделями. Родители, которые молчанием наказывают своих детей. Дети, которые молчанием протестуют против, как им кажется, всеобщей несправедливости.

Делается это сознательно и тоже на пользу — но только не своему собеседнику, а себе. Ведь молчание порой вызывает столько напряжения, что превращается в настоящую пытку…

Если вы замечаете, что в воздухе витает какое-то напряжение, если пытаетесь прояснить ситуацию, задаете своему партнеру уточняющие вопросы: «Что происходит? Что-то не так? Ты хочешь мне о чем-то сказать?» — а вам в ответ молчат, скорее всего, вами пытаются грубо манипулировать.

Вы написали сообщение, на которое отвечают через несколько дней? Вас игнорируют, после продолжая вести себя как ни в чем не бывало? Вам ничего не объясняют, давая понять, что «не так» что-то исключительно с вами?

Это больно принимать, но такое молчание — это игнорирование, что смело можно отнести к одному из видов психологического насилия.

Подобное насилие, или газлайтинг, как его называют, — довольно опасное явление. Так как человека вроде бы не оскорбляют, не бьют, не лишают еды и воды, ничего ему не предъявляют, но ему при этом настолько дискомфортно, что с губ уже срываются слова: «Сделай хоть что-то, только не молчи!»

Но так как открытой агрессии нет, то и защищаться от молчания вроде бы нелепо. И поэтому, несмотря на дискомфорт, тот, кого игнорируют, не видит повода для выяснения отношений. А дискомфортно именно из-за состояния неопределенности («Что происходит?»), из-за чувства вины («Что мне сделать, чтобы это прекратилось?») и из-за тревожности, которая усиливается с каждой минутой молчания…

Как преодолеть молчание?

Что делать, если вы узнали себя в описании человека, который привык наказывать других молчанием?

Вспомнить свое детство. Вероятно, именно так ваши родители обходились с вами. Вы усвоили эту модель поведения и теперь транслируете ее в своей взрослой жизни. Попробуйте вместо молчания говорить, прояснять.

Если ваш собеседник не обладает телепатическими возможностями, он вполне может и не понимать, за что вы на него молчите. Да, это сперва довольно сложно, но вы попробуйте! И вы увидите, сколько времени вы тратите напрасно, как быстро может разрешиться конфликт и как мало порой нужно, чтобы понять друг друга.

Если вы узнали себя в лице того, кого «наказывают»…

Перестаньте оправдываться. Это то, чего от вас ждут! Ведите себя как ни в чем не бывало. Если игнорирование переходит все ваши границы нормы, скажите об этом. О том, что вам так неприятно, некомфортно, больно, тревожно. Если вы не можете прояснить ситуацию, проясните хотя бы свои чувства по отношению к ней. Это уже снимет часть напряжения, и вы почувствуете себя значительно лучше.

Источник

Наказание молчанием: почему бесит, когда партнер молчит, зачем ему это и как противостоять такой манипуляции

Что может означать молчание?

Все и так прекрасно, слова не нужны.
Эмоций так много, что сложно выразить их вербально.
Есть какая-то обида, и молчун таким образом пытается наказать партнера или обратить на себя внимание.

В статье разберем, зачем люди наказывают кого-то молчанием, и что делать, если вы столкнулись с такой манипуляцией.

Наказание молчанием — как это

В такой ситуации инициатор молчания перестает идти на контакт в личном общении, не берет трубку или игнорирует партнера любым другим способом. Одна из форм такой пассивной агрессии — когда словесно человек продолжает взаимодействовать, но ограничивает эмоциональную близость. Сухо отвечает на вопросы, обсуждает только бытовые проблемы, не вовлекается в беседу. Или же соблюдает отстраненную вежливость, но не проявляет интереса и общается неискренне.

Почему сложно противостоять молчанию

Когда молчание используют как форму пассивной агрессии, это неизбежно портит отношения. С его помощью от другого участника ситуации пытаются добиться каких-то действий против его воли. Метод очень некрасивый, но рабочий, поскольку задевает чувства, которым сложно противостоять. А именно:

Чувство вины

Оно может появиться даже без реального основания. Партнер может поставить перед неприятным выбором: делаешь, что мне нужно, или мучаешься от чувства вины. Добавив к словам обесценивающие жесты, недовольное лицо и закатывание глаз, он может заставить испытывать не только вину, но еще и стыд.

Страх неизвестности

Часто ожидание наказания страшнее самого наказания. Вспомните, как ждали в детстве родителей с собрания в школе. Ощущение неизвестности и зависимости от эмоционального настроя другого человека выматывает. И часто мы готовы выполнить требования манипулятора, чтобы быстрее избавиться от этого состояния.

Боязнь отвержения

Молчание действует разрушающе, поскольку транслирует мысль «ты настолько плох, что я готов отказаться от общения с тобой». В глубине души человек хочет быть любимым и нужным кому-то. Игнорирование вызывает ощущение, будто его отвергли. Прерывая молчание даже в ущерб своим интересам, он избавляется от чувства брошенности.

Какая польза от молчания тому, кто его инициировал

Человек, который манипулирует молчанием, хочет получить контроль над своим партнером. Когда жертва пассивной агрессии устанет от игнорирования и захочет избавиться от ощущения отверженности и отсутствия любви, она согласится на предъявляемые условия. Включится привычная многим установка «Любовь нужно заслужить».

Имея под рукой рабочий инструмент манипуляции, молчун сможет переделать партнера под себя, заставить его действовать против своих принципов. В краткосрочной перспективе это может возыметь эффект. Но любые изменения, полученные таким путем, не будут держаться долго. Партнер рано или поздно перестанет реагировать на манипуляции или вовсе прервет связь.

Что делать, если ваш партнер молчит

Вот несколько подходов:

Буквально озвучить происходящее. Попробуйте, не включая эмоции, выяснить, что происходит. «Ты разговариваешь с другими людьми, но не разговариваешь со мной. Что ты чувствуешь? Что произошло? Как ты это видишь и чего добиваешься?».
Наладить контакт невербально. Возможно, молчун уже «остыл» и готов общаться, но ему сложно сделать первый шаг или сказать что-то вслух. Можно попытаться обсудить это в мессенджере или прикоснуться к нему и посмотреть на реакцию.
Заняться своими делами. Если молчание используется не в качестве пассивной агрессии, то со временем человек успокоится и сам выйдет на контакт. Если же это манипуляция, то она потеряет свой смысл, когда жертва перестанет на нее реагировать (упрашивать, заслуживать прощения и т.д.). Таким образом манипулятор будет сам отвечать за свое решение: захотел прервать контакт, его право, пусть молчит. Когда захочет вновь услышать собеседника, свяжется с ним. Вы в это время отдохнете от негативного воздействия со стороны.

Когда молчание — это не манипуляция

Есть случаи, когда человек молчит не для выгоды, а по другим обстоятельствам:

Боится сказать «нет», так как сам окажется отвергнутым, и выбирает тактику ухода от ответа.
Выражает таким образом негативные эмоции. Например, сильно расстроен и не хочет говорить об этом, опасаясь, что его не поймут или сочтут уязвимым.
Оберегает партнера от своей реакции. Может быть, ему есть что сказать, но на эмоциях он наговорит много обидного, из-за этого предпочитает промолчать. Дает себе время, чтобы успокоиться и не «наломать дров».

Важно не вешать на своего партнера ярлык манипулятора, как только он замолчал. Как видите, причин может быть множество. Внимательно относитесь к своему состоянию и состоянию собеседника. Если не удается наладить связь в процессе конфликта, вернитесь к обсуждению позже. Если в другой момент человек будет готов идти на контакт, то всегда можно озвучить свои эмоции и переживания и попросить учитывать их в следующий раз. А также — узнать о чувствах партнера и принять их во внимание. Если же вы видите, что вас игнорируют, а разговор скатывается в обвинения, воспользуйтесь советами из статьи и переключитесь на свой комфорт и потребности.

Статья написана по материалам поста для Artforintrovert от Екатерины Оксанен (практикующий психолог, преподаватель)

Другие материалы по теме:

ИНОГДА Я ПРЕДПОЧИТАЮ ПРОСТО ТОКСИЧНО ПРОМОЛЧАТЬ.

Источник

Наказание молчанием — это эмоциональное насилие, но вы можете это остановить

Детям намного легче, когда на них кричат, чем когда игнорируют. А именно — молчат. Это очень больно и жестоко. Самый настоящий абьюз. Вспомните, как наказывают преступников, заключённых в тюрьмах. Их изолируют от людей. На многие годы. Потому что изоляция — одно из самых суровых наказаний, даже хуже, чем физическое насилие.

Аналогично, когда кто-то молчит, не отвечает на обращения, на самом деле наказывает вас. Таким образом он пытается заставить своего партнёра, ребёнка, коллегу или другого человека — сделать то, что хочет. Другими словами, контролировать и управлять.

Люди так устроены, что им необходимо одобрение, принятие, и когда они его лишаются, испытывают страх и растерянность. Особенно, неуверенные в себе, чувствительные и эмпатичные.

Когда вы молчите и отказываетесь разговаривать, то закрываетесь от этих людей, закрываете своё сердце и как бы говорите: «Ты — ноль. Ты для меня — не существуешь».

Вы ведёте себя так, как будто они невидимы. Они пытаются заговорить — игнорируете или холодно и односложно отвечаете.

Надеетесь, что, обращаясь с ними таким образом, «объясните», что вызвало у вас недовольство? Вы действительно верите в это?

О, да, они сделали что-то плохое (как вы полагаете, потому что это не факт) и заслуживают наказания — лишения любви с вашей стороны. Серьёзно?!

Конечно, то, что вы забираете, вовсе не любовь, поскольку любовь безусловна. То, что вы забираете, — это одобрение, принятие. А для людей — это очень важно, поэтому вы получаете мощный инструмент контроля. Вот как это называется.

Хотя на данный момент может показаться, что это работает, ваше молчание сыграет с вами же злую шутку. Оно оставит свой след в душе этого человека. Зло бумерангом вернётся — к вам же.

В то время как ваш партнёр изо всех сил старается угодить и «вымолить» прощение, чтобы с ним вновь разговаривали, ему больно. Ему очень больно. В конечном итоге однажды это ему надоест, и он просто скажет: «Хватит!» Отношения сломаются, словно карточный домик. Вы точно этого добиваетесь? То, что, как вам кажется, работает на данный момент, может привести именно к тому, чего так опасаетесь в долгосрочной перспективе.

Поставьте себя на место партнёра или ребёнка, с которым не хотят разговаривать. Что вы чувствуете? Что происходит в душе? Как вам, когда от вас закрываются и игнорируют?

Вы говорите себе, что, должно быть, сделали что-то не так?

Испытываете чувство одиночества и душевной боли, которые буквально разрывают?

Чувствуете себя никчемными и покинутыми?

Переживаете тревогу и страх?

Ужасно, не так ли?

Если вы чувствуете всё это, то на самом деле потому, что тот, кто вас наказывает, пытается возложить всю ответственность за свои эмоции — на вас.

Он не просто не разговаривает с вами — он контролирует. Он всё сваливает на ваши плечи — тащите!

А как отреагировал бы на наказание молчанием человек, который по-настоящему любит и уважает себя? Что бы происходило у него внутри? Представьте на минуту, что это вы…

Вы бы сказали себе: «Мой партнёр предпочитает наказывать меня, а не брать на себя ответственность за свои чувства. Что бы я ни сделал или не сделал, что ему или ей не нравится, я не несу ответственности за то, как он или она справляется с этим, и я не контролирую его или её».

Вы бы не сомневались, что являетесь хорошим человеком и в том, что не заслуживаете такого наказания. Вы бы почувствовали одно — что заслуживаете любви.

Вы бы не позволили себя контролировать и осуществлять эмоциональное насилие: сходили бы прогуляться, почитали бы хорошую книгу или занялись бы чем-то другим, что делает вас счастливыми.

Ваше сердце было бы открытым. Не было бы ни гнева, ни обиды, ни осуждения. Поэтому, когда партнёр решил бы заговорить и открыться снова — между вами не возникла бы стены из обид и недопонимания.

Вы бы не стали наказывать своего партнёра за попытку наказать вас.

Вот тогда бы он понял, что на самом деле не вас наказал — он себя наказал. Пока он молчал и его бомбило от гнева — вы жили. Радовались рассветам, солнышку, красивой музыке и добрым людям.

Вы бы приняли своё одиночество и сердечную боль с глубоким состраданием к себе, погрустили бы совсем немного и отпустили бы.

В конце концов, когда вы действительно научитесь любить себя, другие люди перестанут использовать молчание, как наказание, поскольку оно больше не будет работать для них. Всё очень просто: просто полюбите себя. Ведь вы у себя одни, не забывайте!

Новое видео:

Источник