Молчание английский способ беседовать

Английский юмор

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Молчание — английский способ беседовать

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:

— Нет, это номер 1-1-1-1!

— Вы уверены, что это не 11-11?

— Абсолютно! Это 1-1-1-1!

— В таком случае простите, что разбудил Вас!

— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать — звонил телефон.

14 февраля, аптека.

Ну почему на паспорт, очки и второй носок нельзя позвонить?

Лондон. 8-квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет дверь , пытaясь выйти нa улицу.

— От себя, сэр, — подскaзывaет ему услужливый швейцaр.

— Но здесь нaписaно «нa себя»! — Удивляется джентльмен.

— Именно тaк, сэр, — охотно соглaшaется швейцaр. — Это придумaл мистер из 3-й квартиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

Две подружки болтают по телефону:

— А мой брат женился.

— Ну и какая она, красивая?

— Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.

— Ужас, она ещё и пыльная!

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:

— Я — джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.

— Так за что же ты сидишь?

— Я же сказал — я сижу за свою жену!

Английская тюрьма. В камеру заводят двух новых заключенных. Первый:

— Простите, сэр, если не секрет, сколько лет Вам дали?

— Пятнадцать, а Вам, сэр?

— Десять. Если Вы не возражаете, я займу место поближе к выходу, все-таки мне выходить пораньше.

Очень часто представление человека о собственном уме зиждется на способности не замечать своей глупости.

Два джентльмена встречаются на палубе корабля.

— Ужасная скука, сэр, — говорит один.- Не хотите ли сыграть в карты?

— Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад.

— Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт.

Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и говорит:

— Одной карты не хватает.

Второй тоже прикидывает колоду на ладони и уточняет:

— Да, восьмерки пик.

Лейтенант после окончания училища прибыл по назначению в к месту службы — в дальний гарнизон. При подходе к КПП почистил запылившиеся сапоги платочком. Поправил ремень, фуражку и чуть не строевым шагом направился к КПП. Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрепанный старший лейтенант, обросший, неопрятный и лет ему примерно 40-45.

— «Эй, старлей, как здесь служба?» — спросил новоиспеченный лейтенант.

— Служба нормальная, сам увидишь, каждые полгода новое звание.

— А чего ж до старлея только дослужился?

— Так я полковником сюда пришел.

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.

— Изумительно. Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали!

Идёт солдат из самоволки, а навстречу ему генерал-майор.

— Товарищ рядовой, Вы пьяны?

— Никак нет, товарищ майор!

— Ты, что солдат? Какой я тебе майор? Ты разве не видишь дубовые листья на моих петлицах?

— (облегчённо) Фу-х… Ну ты и напугал меня, лесник.

Сэр сидит в зале и читает «Tаймс». Вдруг рушится стена и в нескольких сантиметрах от сэра тормозит машина. Сэр отрываясь от газеты:

— Куда вы так спешите, сэр?

— На Пикадилии, сэр.

— Тогда Bам надо было через кухню, сэр.

Разговаривають два джентельмена:

— Скажите, сэр, а вы когда-нибудь играли в гольф?

— Да мы с сыном один раз попробовали, нам не понравилось.

— Скажите, а вы когда-нибудь пробовали устриц?

— Да мы с сыном как-то попробовали, нам не понравилось!

— Я так понимаю, что сын у вас один.

— Что вы можете нaзвaть своим глaвным достижением зa прожитые девяносто восемь лет?

— Пожaлуй, то, что у меня нет врaгов.

— Это прекрaсно — не иметь ни одного врaгa!

— Дa, сэр, я их всех пережил.

Мальчишка-шотландец пришел в магазин, протянул хозяину горшок и говорит:

— Налейте мне сюда меда на двадцать пенсов.

Тот налил. Мальчик берет горшок и говорит:

— А деньги вам папа принесет завтра.

— Ну уж нет, знаю я ваши «завтра»!

Отобрал горшок, вылил мед и выставил пацана за дверь. Тот отошел за угол и заглянул в горшок:

— А что, папа был прав. Тут вполне хватит на пару бутербродов!

Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии.

— Ну что сынок, тебя тут не обижают?

— Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. А на этой кровати спит другой мой содед. Этот тоже не лучше. Подрывается среди ночи и бъётся головой в стену. Дурак наверное.

— Сынок, а как же ты в таких условиях живешь!?

— Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь на волынке играю.

В Лондоне, в своем доме, в гостиной сидит англичанин, курит трубку и читает утреннюю Times. Вдруг обваливается стена, и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает «Мерседес», за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:

— «Собственно, куда сэр так торопится?»

— «В Манчестер, сэр!»

— «В таком случае, сэр, Вам было бы ближе через кухню.

Источник

Английский юмор в анекдотах

Настоящий джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.

Молчание — английский способ беседовать

Полночь. Дом англичанина. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
— Алло!
— Это номер -?
— Нет, это номер —!
— Вы уверены, что это не -?
— Абсолютно! Это —!
— В таком случае простите, что разбудил Вас!
— Не страшно, мне все равно пришлось бы встать — звонил телефон…

Лондон. -квaртирный фешенебельный дом. Солидный джентльмен дергaет дверь , пытaясь выйти нa улицу.
— От себя, сэр, — подскaзывaет ему услужливый швейцaр.
— Но здесь нaписaно «нa себя»! — Удивляется джентльмен.
— Именно тaк, сэр, — охотно соглaшaется швейцaр. — Это придумaл мистер из -й квартиры. Он тaким обрaзом любовников жены догоняет.

Американский журналист берет интервью у английского писателя. Во время беседы он кладет ноги на стол, но тут же спохватывается и спрашивает:
— Простите, вас не смущает моя привычка?
— О, нет, не беспокойтесь, — любезно отвечает его собеседник, — можете положить на стол все четыре ноги.

В ресторане.
— Сэр, что будете есть? — Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст…

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги. Письмо гласило:
«Дорогой сэр, поскольку моя секретарша — дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но, так как вы ни то, ни другое, я надеюсь, вы поймете меня правильно».

В Лондоне разговаривают двое мужчин:
— Как ваша фамилия?
— Шекспир.
— О, эта фамилия хорошо известна.
— Еще бы! Я двадцать лет разношу почту в этом районе.

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил:
— Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступенькам?
— В Темзу! Я как раз оттуда.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
— Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
— В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Источник

Мысли и афоризмы

Те, кто искали эту книгу – читают

• Объем: 70 стр.
• Жанр:с правочная литератураРедактировать

Эта и ещё 2 книги за 299 ₽

В смерти моей прошу винить немецкого поэта Гейне, выдумавшего зубную боль в сердце.

Максим Горький в записке, оставленной при покушении на самоубийство (1887 год)

В смерти моей прошу винить немецкого поэта Гейне, выдумавшего зубную боль в сердце.

Максим Горький в записке, оставленной при покушении на самоубийство (1887 год)

Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, – просто у них каждый день другой характер.

Я бы не сказал, что женщины не имеют характера, – просто у них каждый день другой характер.

Молчание – английский способ беседовать.

Молчание – английский способ беседовать.

Новые мысли придумывают мудрецы, а распространяют глупцы.

Новые мысли придумывают мудрецы, а распространяют глупцы.

Еврей, за которого я всех русских отдам.

Еврей, за которого я всех русских отдам.

Русские уже благодаря размерам своей страны свободны от узкосердечия языческого национализма, они космополиты или, по крайней мере, на одну шестую космополиты, поскольку Россия занимает почти шестую часть всего населенного мира.

Русские уже благодаря размерам своей страны свободны от узкосердечия языческого национализма, они космополиты или, по крайней мере, на одну шестую космополиты, поскольку Россия занимает почти шестую часть всего населенного мира.

Оскорбивший никогда не простит. Простить может лишь оскорбленный.

Оскорбивший никогда не простит. Простить может лишь оскорбленный.

В литературе, как и в жизни, каждый сын имеет своего отца, которого он, однако, не всегда знает или от которого он даже хотел бы отречься.

В литературе, как и в жизни, каждый сын имеет своего отца, которого он, однако, не всегда знает или от которого он даже хотел бы отречься.

Каждая пядь, на которую продвигается человечество, стоит потоков крови. Не слишком ли это дорого? Разве жизнь отдельного человека не столь же ценна, как и жизнь целого поколения? Ведь каждый отдельный человек – целый мир, рождающийся и умирающий вместе с ним, под каждым надгробным камнем – история целого мира.

Каждая пядь, на которую продвигается человечество, стоит потоков крови. Не слишком ли это дорого? Разве жизнь отдельного человека не столь же ценна, как и жизнь целого поколения? Ведь каждый отдельный человек – целый мир, рождающийся и умирающий вместе с ним, под каждым надгробным камнем – история целого мира.

Чтобы победить самые тяжелые страдания, есть два средства: это опиум – и работа.

Чтобы победить самые тяжелые страдания, есть два средства: это опиум – и работа.

Источник

Английский способ беседовать (по Гейне)

Последняя бука буква «е»

Ответ на вопрос «Английский способ беседовать (по Гейне) «, 8 (восемь) букв:
молчание

Альтернативные вопросы в кроссвордах для слова молчание

Определение слова молчание в словарях

Википедия Значение слова в словаре Википедия
«Молчание» (, тинмоку ; ) — японский фильм-драма режиссёра Масахиро Синоды , поставленный в 1971 году. Экранизация одноимённого романа Сюсаку Эндо . Фильм удостоен четырёх премий «Майнити», в том числе за лучший фильм 1971 года.

Примеры употребления слова молчание в литературе.

Поскольку абориген продолжал хранить молчание, она добавила: — Думаю, что тебе предстоит еще многому научиться.

Когда встреченная почтительным молчанием огромной толпы Агриппина ступила на берег, урну возложили на погребальные носилки и понесли к Риму на плечах гвардейских офицеров.

Напротив, до того как меня заперли в эту камеру молчания на целую половину десятилетия, я был как раз всем чем угодно, но только не тем, что предсказал миссионер, — экспертом по сельскому хозяйству, профессором агрономии, специалистом по науке уничтожения излишних движений, мастером практического земледелия, лабораторным ученым в области знания, где точность и учет самых микроскопических фактов составляют непременное требование.

Но тут подошел адъюнкт, как нельзя более кстати, чтобы прервать это тягостное молчание.

Прервал это молчание бог Аид и спросил Орфея, зачем пришел он в его царство, о чем он хочет просить его.

Источник: библиотека Максима Мошкова

Источник

Намного об Англии и англичанах

Молчание – английский способ беседовать.

Британцы обладают изумительным даром сохранять хладнокровие, когда нет никакой опасности. Франклин П. Джонс

Дождь — единственное, что англичане умеют делать лучше, чем кто-либо еще. Мэрилин Френч

Англичане путешествуют не для того, чтобы увидеть чужие края, а чтобы увидеть солнце. Сэмюэл Батлер

На континенте вас угощают хорошими обедами; в Англии — хорошими обеденными манерами. Джордж Майке

Оставьте свой комментарий

Авторизуйтесь, чтобы задавать вопросы.

Автор в друзьях: 5

У автора в друзьях: 9

Ответственность за разрешение любых спорных моментов, касающихся самих материалов и их содержания, берут на себя пользователи, разместившие материал на сайте. Однако администрация сайта готова оказать всяческую поддержку в решении любых вопросов, связанных с работой и содержанием сайта. Если Вы заметили, что на данном сайте незаконно используются материалы, сообщите об этом администрации сайта через форму обратной связи.

Все материалы, размещенные на сайте, созданы авторами сайта либо размещены пользователями сайта и представлены на сайте исключительно для ознакомления. Авторские права на материалы принадлежат их законным авторам. Частичное или полное копирование материалов сайта без письменного разрешения администрации сайта запрещено! Мнение администрации может не совпадать с точкой зрения авторов.

Источник