Лучший способ победить врагов сделать их своими друзьями

Эффект Франклина: как превратить врага в преданного друга

Бизнес-эксперт и тренер Игорь Журавлев объясняет, как воспользоваться приемом Бенджамина Франклина, чтобы устранить препятствия на вашем пути

Чем выше вы поднимаетесь по служебной лестнице, тем сложнее и опаснее становятся политические игры, в которых приходится участвовать. В крупных корпорациях разгорается серьезная борьба за влияние, в результате которой можно нажить врагов, способных помешать вам занять новую должность, продвинуть свои проекты, а возможно, и выдавить вас из компании.

Если вы находитесь в начале карьерного пути, вас также могут подстерегать неприятности. Что делать, если ваш непосредственный начальник или даже генеральный директор невзлюбил вас — увольняться?

Не спешите: лучше попробуйте использовать «эффект Бенджамина Франклина», чтобы подружиться с недоброжелателем.

Когда Франклин был уже довольно известным и влиятельным человеком, членом законодательного собрания штата Пенсильвания, его сильно беспокоила враждебность одного из коллег-законодателей, имени которого исторические документы не сохранили. Этот человек был богат и хорошо образован. Франклин понимал, что скоро он приобретет значительное влияние в правительстве США. Иметь такого человека в числе своих врагов Бенджамин не хотел, как и заискивать перед соперником, но вступать в прямую конфронтацию было рискованно. И тогда Франклин придумал более изощренный приём.

Будучи коллекционером книг и основателем первой публичной библиотеки, Франклин завоевал репутацию человека тонких литературных вкусов. Зная, что в библиотеке соперника есть редкая книга, он отправил ему письмо, в котором просил одолжить книгу. Оппонент был польщен и сразу же ее отправил. Франклин вернул её неделей позже с благодарственной запиской.

На следующей встрече в палате представителей этот человек подошел к Франклину и впервые заговорил с ним лично. С тех пор бывший враг проявлял готовность услужить Франклину при каждом удобном случае. Соперники стали близкими друзьями.

Что же произошло? Все дело в механизме формирования наших убеждений и чувств по отношению к другим людям. То, что вы делаете, определяет то, во что вы верите, какие установки формируете.

Вы чувствуете необходимость носить костюм, чтобы отдать дань профессионализму, или же надев костюм, вы начинаете себя вести более строго и профессионально?

Вы голосовали за демократов потому, что отстаиваете свободу слова, или вы отстаиваете ее потому, что голосовали за демократов?

Исследования подтверждают, что в обоих случаях правильный ответ – второй. Когда вы становитесь членом группы или приверженцем бренда, это более серьезно влияет на ваше отношение и установки, чем ваши установки — на ваш выбор.

Теория самовосприятия говорит, что наши установки формируются при помощи наблюдения за собственным поведением и попыток найти в нем смысл, но без возможности определить первопричину. Вы пытаетесь посмотреть на ситуацию как внешний зритель, понять собственные мотивации. Вы выполняете роль свидетеля своих мыслей и формируете представления о себе, основанные на этих наблюдениях.

Но почему вы начинаете лучше относиться к врагу после того, как сделаете ему одолжение? Когда ваш мозг не можете найти логически, морально или социально приемлемое объяснение вашим действиям, он сам придумывает объяснение, которое не ранит вашу самооценку. Проще говоря, вам требуется оправдание. Не могли же вы сделать что-то хорошее для плохого человека, правда? Поэтому в вашем сознании этот человек становится положительным героем. Мы должны помогать семье, друзьям, тем, с кем мы сходимся во взглядах. А значит, этот человек должен входить в одну из этих категорий.

Джим Джекер и Девид Ленди в далеком 1969 году провели эксперимент, в котором актеры играли роль ученого и секретаря, проводящих исследование. Испытуемые пришли в лабораторию, уверенные, что пройдут психологические тесты, за которые им заплатят. Актер в роли ученого старался заставить испытуемых ненавидеть его, демонстрируя грубость и требовательность во время проведения тестов. Каждый испытуемый получил немного денег в конце.

После эксперимента испытуемых попросили заполнить опросник. В этот момент «ненавистный ученый» задержал треть людей и попросил вернуть деньги обратно. Он сказал им, что платил за эксперимент из своего кармана и был бы очень благодарен им, поскольку исследовательский фонд был на исходе. Все согласились.

Другая треть покинула комнату и заполнила опросник перед актером, играющим роль секретаря. Перед тем, как они начали отвечать на вопросы, секретарь также спросил пожертвовать заработанное исследовательскому отделу, поскольку у них заканчивались деньги. Снова все согласились.

Последняя треть ушла со своим выигрышем без всяких задержек.

Настоящим вопросом исследования было то, что испытуемые думали об актере-ученом после оказания ему услуги. В опроснике был вопрос о том, насколько он им понравился — по шкале от 1 до 12.

В среднем те, кто ушли с деньгами, оценили его в 5.8. Те, кто оказали услугу секретарю, дали ему 4.4. Те, кто помогли экспериментатору, дали ему 7.2. Это показывает, что эффект Бенджамина Франклина заставил их относиться к нему гораздо лучше, чем другие две группы.

У каждого из нас есть механизм самосохранения, свой собственный адвокат, который обязан сохранять наше психологическое самочувствие. Этот адвокат объясняет нашему мозгу мотивы наших поступков и оправдывает нас. Если мы кому-то сделали что-то плохое, это означает лишь одно – это плохой человек, так ему и надо. Если сделали хорошее — это хороший человек, вы ведь не можете делать добро плохому человеку.

Вы, наверное, уже поняли, как использовать эффект Бенджамина Франклина. Наши действия определяют то, во что мы верим, а не наоборот! Если вас недолюбливает начальник, или кто-то выступает против вашего проекта или инициативы, попросите его об одолжении — и ваши отношения наладятся. Конечно, гарантии, что это сработает, вам никто не даст, но попробовать стоит. Если получилось у Франклина, вполне может получиться и у вас.

Интересная статья? Подпишитесь на наш канал в Telegram, чтобы получать больше познавательного контента и свежих идей.

Источник

Тактическая хитрость, или как врага сделать другом и нужно ли это

Враги – казалось бы, люди для конкретно взятого индивидуума вредные, не приносят никакой пользы. Но это не совсем так. Враги и соперники заставляют вас стремиться вверх, вперед, они делают вас лучше, сами того не подозревая. Хотя все же лучше иметь больше друзей, чем недругов. Как врага сделать другом и нужно ли это?

Враги ли вы

Сначала надо разобраться в том, считается ли человек, которого вы хотите сделать другом, вашим врагом. Посмеялись над вами втихомолку один раз, а вы и подумали, что это враг злорадствует. А на самом деле может статься, что это и не над вами вовсе смеялись. Возможно, тот человек, которого вы ошибочно посчитали своим врагом, о вашем существовании даже и не догадывается. Надо быть точно уверенными в том, что этот человек – именно враг для вас.

Оценивайте по поступкам в вашем отношении

Для того чтобы не ошибиться в определении врага, надо оценивать потенциального неприятеля по его прямым поступкам. То есть не по тем, которые он совершает в отношении кого-то еще, а по тем, которые касаются конкретно вас. Кроме того, надо отличать поступки с умыслом.

Если вас постоянно подкалывает на работе коллега, пытается вас подсидеть, значит, он ваш враг. А если вас случайно залили соседи сверху, это еще не значит, что они на вас за что-то озлобились, что они за что-то мстят.

Не каждого врага можно сделать другом

Есть люди сами по себе отрицательные, которые если уж решили кого-то сделать своим врагом, то так и будут до победного конца воевать. С такими «злодеями» стоит разок поговорить и попытаться образумить, но если не получится, останется только вышибать клин клином. Или терпеть… К сожалению, третьего не дано.

Приглядитесь к неприятелю

Когда вы конфликтуете с человеком, сложно углядеть его положительные стороны. Приглядитесь к нему с некоторого безопасного расстояния, узнайте, что он за человек такой. А узнав его положительные черты, старайтесь выделять их, показывать, что в этом отношении вы с ним солидарны. По сути, надо совсем немного – найти нечто общее, что может вас объединить и сделать друзьями, только и всего.

Источник

7 практических советов, как превратить врага в друга

Ни для кого не секрет, что одной из самых сложных этических задач является любовь своих врагов. Многие люди отвергают эту задачу, потому что считают это дело нецелесообразным, трудным или просто невозможным.

Одним из способов применения этого закона – узнать, как превратить врага в друга. Вот семь практических советов, как это сделать:

1 Искренне просите прощения

Вы когда-нибудь слышали извинения, типа: «Я сожалею, если я вас обидел» или «Я сожалею, но…». Этот тип извинений не будет работать, если вы хотите сделать другом своего врага. Вы должны извиняться искренне, даже если чувствуете, что правы. Вы должны взять на себя полную ответственность за спор. Вы должны сказать «извини меня».

2 Прощайте людей

Пусть они знают, что вы простили им то, что причиняло вам боль. Простите их в вашем сердце на самом деле. Они могут быть враждебны еще некоторое время. Но, если вы проявите упорство и будете поддерживать отношение прощения, в конечном счете, они ответят вам желанием примирения.

3 Сосредоточьтесь на своих положительных качествах

В это может быть трудно поверить, но возможно найти хорошие качества практически в любом человеке. Когда мы ссоримся или спорим с людьми, они могут легко зациклиться на недостатках человека, что заставляет вас реагировать. Это мешает нам видеть хорошее в них. Вам лучше всего выйти за пределы этих рамок, и вы снова сможете заметить их хорошие качества. Сфокусируйтесь на этом. Похвалите их искренне за те качества, которые вы в них видите.

4 Говорите о них хорошо, не поддаваясь желанию сплетничать

Это очень важно. Сплетни о других, особенно о наших врагах, распространять очень легко, поэтому нам приходится применять нечеловеческие усилия, чтобы сопротивляться этому. Для того, чтобы этот человек стал вашим другом, вам придется сделать это. Рассказывая о своем враге другим, говорите о нем лишь хорошее. Что вы скажете другим за спиной вашего врага, может узнать и он. Когда вы будете уважать их, они смогут ответить тем же.

5 Найдите у вас с ними нечто общее

Используя общие интересы (будь то любовь к спорту или аналогичное хобби) вы сможете стать ближе к потенциальному другу. Заставьте их рассказать о себе и своих интересах. Пригласите их принять участие в игре. Попробуйте заставить их заниматься хобби вместе.

6 Предложите им помощь, если они в ней нуждаются

Это очень важный шаг. Опять же, мы часто упускаем этот способ борьбы с нашими врагами. Открыв глаза пошире, и взглянув на жизнь их глазами, вы откроете для себя возможность удовлетворения некоторых потребностей, которые у них могут возникнуть. Например, кто-то, возможно, просто потерял близкого человека. Возьмите тайм-аут, чтобы выразить соболезнования или отправьте открытку. Это и может стать началом превращения врага в друга.

7 Любите человека

Да, мы пришли к самой тяжелой стадии. Мы считаем, что невозможно любить наших врагов, потому что мы неправильно понимаем природу нашей любви. Этот процесс не может проходить просто так без боли и жертв. Такая любовь является мелкой и мимолетной. Если она не перерастет в нечто большее, это не настоящая любовь. Истинная любовь – сознательное решение и часто требует внимания и усилий. Решите просто для себя, что вы любите человека, который сейчас является вашим врагом. Ежедневно относитесь к нему с состраданием.

Любовь вашего врага создаст возможность возникновения дружбы. Любовь рождает жизнь даже в сухой почве. Посади свои семена любви сегодня и смотри, как они перерастут в нечто прекрасное.

Источник

Как превратить противника в друга? Лучший путь решения конфликтов

У каждого из нас порой появляются недоброжелатели. Наверное, редко кто может «похвастаться» настоящими врагами, но люди, которым мы не нравимся, у которых вызываем зависть или раздражение, есть почти у каждого. Относиться к этому можно по-разному. Можно враждовать с человеком, можно его игнорировать. А можно превратить его в друга. И это не так сложно, как может показаться.

Плюсов у такого превращения очень много. Во-первых, вам не придется тратить время и энергию на конфликты. Даже если вы мало общаетесь с человеком, они могут быть утомительны. Во-вторых, конфликты мешают в делах, портят впечатление о вас в глазах окружающих. Нейтрализованный конфликт это исключает. В-третьих, если вы сумеете повлиять на чье-то отношение к вам и сами пересмотрите отношение к другому человеку, то сможете заслуженно гордиться собой. Ведь такое требует больших душевных усилий и осознанности, а потому сложно для большинства.

Как это сделать?

Как вы думаете, как легче расположить к себе недоброжелателя – сделав ему одолжение или самому попросив его об услуге? Если вы не читали Дейла Карнеги и не слышали об «эффекте Бенджамина Франклина», то, скорее всего, выберете первый вариант.

Но в подавляющем большинстве случаев это не сработает и может даже еще сильнее настроить человека против вас. Оказывая ему услугу или предлагая помощь, вы можете задеть его гордость или поставить в ситуацию, когда он вынужден принять их, хотя и не готов к этому. Далеко не все люди умеют принимать помощь и поддержку со стороны, многих это задевает. Кроме того, это может выглядеть, как заискивание или проявление слабости.

Гораздо лучше для конструктивного разрешения конфликта использовать прием, который, как считается, первым применил Бенджамин Франклин, известный американский политик и общественный деятель.

Когда среди коллег у него появился недоброжелатель, конфликт с которым был очень нежелателен, Франклин не стал пытаться договариваться с ним или предлагать свою дружбу. Он поступил гораздо мудрее. Зная, что у противника есть в библиотеке редкая и ценная книга, он попросил его одолжить ее на несколько дней. Тот согласился. Получив книгу, Франклин вернул ее через некоторое время, приложив записку с выражением искренней благодарности.

Спустя какое-то время человек, который до этого проявлял только враждебность, сам начал заговаривать с Франклином, проявлять любезность и искать случаи оказать ему услуги. В конце концов они стали друзьями и дружба эта продолжалась много лет. Так Франклин не только эффективно разрешил конфликт, но приобрел верного сторонника.

Есть два объяснения этому феномену и вполне возможно, что оба они справедливы.

Первое основано на одной из наших основных потребностей – жажде признания. Человек, которого просят об одолжении, чувствует себя значительнее. Просьба показывает, что у него есть что-то, чего нет у просящего – будь то опыт, знания или редкие вещи. А главное – что просящий это признает.

Второе учитывает особенности работы мозга. Дело в том, что когда мы оказываем услугу человеку, которого считали врагом или неприятным типом, в уме возникает диссонанс, который мешает его работе. Ведь мы привыкли думать, что помогать нужно только «своим». Для устранения этого противоречия мозг додумывает объяснение – что человек на самом деле не так уж плох, что он – «свой».

Так или иначе, «эффект Фракнклина» работает в любых отношениях между людьми – в бизнесе, в семье, в отношениях и так далее.

Заключение

Вокруг нас очень мало по-настоящему плохих людей. Но некоторые из них поворачиваются к нам неприглядной стороной, и тогда нам кажется, что они – плохие. Человека могут заставить вести себя некрасиво случайности или личные неприятности, даже плохое самочувствие или настроение в день вашей первой встречи. А потом он просто не может выйти из навязанной обстоятельствами роли. Общение в определенном ключе заставляет его подтверждать ваше мнение, и он сам начинает верить в то, что относится к вам плохо. Ему самому это, скорее всего, будет не очень приятно. Но это можно изменить, спровоцировав человека на проявление лучших качеств в общении. И если у вас получится, вы увидите, насколько он будет благодарен вам за это изменение, и какого замечательного друга вы приобретете.

Важно только постараться найти уместную тему для просьбы или одолжения, чтобы человек действительно мог это сделать, ему это было легко. Для этого стоит попробовать понять, что он считает своими сильными сторонами, чем бы он хотел поделиться с другими, может быть, даже похвастаться, что для него важно.

Если у вас появился недоброжелатель или завистник среди коллег или друзей, если ваш партнер по бизнесу или родственник начал проявлять неприязнь, самое простое – решить, что человек не прав, и начать враждовать с ним. Но даже если он действительно вел себя некорректно и несправедливо по отношению к вам, это не решает проблему, потому что вы вряд ли сможете его в этом убедить. Вместо этого можно использовать стратегию решения конфликта, которую изобрел Бенджамин Франклин, и попробовать настроить противника позитивно. Это пойдет вам на пользу гораздо больше, чем конфликт или долгие выяснения, кто прав, а кто виноват.

Источник