3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку
Лисси Мусса 3000 способов не препятствовать стройности,
или Сделаем из Тушки Фигурку; ил. автора / Лиоси Мусса. — М.:АСТ, 2006. — 509, [3] с.: ил., 8 л. ил. ISBN 5-17-033319-8
Это не книга — это РЕВОЛЮЦИЯ! Опровержение »тех диет вместе и по отдельности! Развенчание на вашем собственном опыте всех рекламных мифов. Абсолютно НОВЫЙ подход к проблеме ожирения — и 100% УСПЕХ! Никаких дополнитльных затрат — сплошная экономия, позволяющая каждые десять дней □окупать себе обновки на размер меньше!
Подписано в печать 10.03 2006 г.
Формат 84х IOB1Zjr Печать офсетная. Уел печ. л. 26.Я1.
Доп. тираж 10000 экз. Заказ № 1446.
© Лисси Мусса (3. Чврианш), 8004 ©ООО «Издательство ACT*. 8004
Те, кто говорят, что так не бывает, пусть не мешают тем, кто так делает. Приверженцы классической диетологии будут до глубины души возмущены: как это так — лопать, трескать, хомякать все подряд и при этом худеть? А как же принятый во всем мире подсчет калорий? А белки, жиры и углеводы? Очки доктора Аткинса? Знаменитая кремлевская диета? Ну, допустим, кремлевская диета — чистый миф. Вспомните их. кремлевских: как только они попадали к столам, их разносило на добрый десяток размеров вширь, и тугие щечки ярко сияли с Мавзолея по праздникам. Придя к выводу, что секрет полноты кроется все-таки в голове, а не в животе, я провела серию экспериментов: сначала, как водится, на себе, потом на небольшой группе отдыхающих, а затем устроила Всемирный Марафон Стройности в Интернете. Результаты мои не высосаны из пальца, за каждым цитированием стоит реальный человек, фомы неверующие могут убедиться в этом по адресу: http:/ /lyssymussu.ru/forum Здесь вы найдете дневники участников с подробным описанием прохождения программы, все ощущения, удивление от полученных результатов и радость победы. В программе приняли участие более 3 тысяч человек, и отличные результаты получились у всех без исключения. Многие будут настаивать на том, что программа не соответствует мнению науки, но на это я могу сказать одно: мнение науки не есть истина. И наука может заблуждаться. Общеизвестный факт, который служители науки не очень любят цитировать: Сократ в своих трудах написал, что у мухи 8 ног. До 1872 года(!) во всех учебниках биологии было написано, что у мухи 8 ног, студенты заучивали это, люди жили с этим и умирали с уверенностью о восьминогой мухе. Пока один нахальный тип, решившийся пойти против непререкаемых авторитетов в науке — против самого Сократа! — не пересчитал, сколько же на самом деле ног у мухи. Оказалось — 6. Вы посчитайте, сколько веков длилось это заблуждение! Имя героя стерли года, но пример заpaзителен! Вот и мы с начала программы сделали всемирный подвиг: облегчили нашу планету больше чем на 20 тонн и радуемся у нас получилось! Поэтому и вы, вкушая любимые блюда, тоже будете подвигаться к своему идеальному виду, причем довольно быстро. По дороге вы развеете множество мифов, навязанных нам рекламой, в которой люди в белых халатах с экрана вещают вам о пользе многих вредных вещей, но в памяти через некоторое время остается образ врача, дающего совет. А кто-нибудь поинтересовался у зубного врача — так ли полезна жвачка? Я поинтересовалась — оказалось, что нет, не полезна, а при слабых зубах даже вредна. То же можно сказать и о 2 килограммах в месяц, более которых нельзя терять в весе без ущерба для здоровья. Это тоже миф. Премиленько теряем по 8, а здоровье только крепче становится. Кто опасается за обвисшую кожу — не тревожьтесь — ни одного такого случая не было, кожа натягивается моментально, потому что с первых же дней она становится гораздо более эластичной и живой. Что касается водного дня и каш — это очистительная программа. Она весьма желательна, но совершенно необязательна. У полных людей сильно снижен обмен веществ, и потому они накопили множество шлаков в тканях и внутренних органах. За эти шлаки держатся многие заболевания — особенно кожные. Ведь что такое кожные заболевания: это токсины и шлаки, которые ор
ганизм пытается вывести наружу через кожу, потому что печень и почки сильно засорены или перегружены. Поэтому, присоединив к программе очистительную часть, вы избавитесь попутно от многих заболеваний, даже застарелых, хронических. Это тоже не рекламный трюк истории избавления от всяческих заболеваний можно посмотреть там же — в дневниках участников.
Единственное, что вам понадобится категорически, — это чувство юмора. Без него вам программы не пройти. Если вы на наши ходилки-смеялки будете недовольно отмахиваться: «Ну что за детский сад!», если вы не будете перемигиваться и играть с вашими брючками, если вы не будете вещать хвалилки себе в Волшебный кувшин — дело не пойдет. Потому что Игра. В Игре мы гораздо легче и перестраиваемся на новые условия, в Игре мы можем позволить себе много из того, что считаем смешным, глупым или неуместным, — ведь это же Игра.
ИГРОКАМ 06 игре
Вам приходила в голову мысль, что играть — неловко? Неприлично или недостойно взрослого человека? Играть не в казино и не пульку в теплой компании расписать под легкие напитки, а играть именно так, как играет всякий ребенок — радостно и с удовольствием, не думая, какие результаты он получит. Представьте себе ситуацию: малыш, наморщив лобик от усердия, двигает щепку, в которую сверху кое-как воткнута спичка с нацепленным на нее фантиком, в сторону лужи. При этом он усердно размышляет: «Как хорошо, что я сегодня пол-утра занимался мелкой ручной работой — пристраивал спичку-мачту в кораблик! Ведь мелкая моторика стимулирует развитие мозга! А теперь я на корточках иду — разрабатываю тазобедренные суставы, и щиколотки тоже хорошо работают. На коленные суставы только нагрузка излишняя, но я потом комплекс для расслабления коленей сделаю». Уже и родители считают Игру пустой забавой, совершенно необязательной для ребенка, даже детский сад выбирают, руководствуясь этим заблуждением: «Поведу ребенка в этот (хороший) детсад, здесь учат считать и писать, даже основы бизнеса преподают, а в том (плохом) только поют, да танцуют, да в игры играют». Зайдите в книжный — там развивающая литература с настораживающей скоростью вытесняет веселые книжки с картинками. Самым мелким малышам с ясельного возраста предлагается материал для работы — для того Взрослого, который, как и Ребенок, живет в каждом из нас, даже в детях. Современные зубры отечественной детской литературы ушли в сторону написания пособий по бизнесу, и хоть и занимательных, но учебников, то есть опять — в сторону Взрослого. А Ребенку без Игры никак нельзя.
Игра — основная функция Ребенка. Как в маленьком человечке, так и во взрослом. И еще: без Игры нет Творчества, потому что Творчество—это и есть Игра.
Есть такой знаменитый американский психолог, основоположник трансактного анализа— Эрик Берн. Согласно его теории, каждый человек имеет три ипостаси. От самого рождения и до последнего дня никуда эта троица не денется, только влияние каждой в разные периоды жизни усиливается или уменьшается, но не исчезает никогда. В каждом поступке, в каждом эпизоде можно проследить — кто в данный момент главный: Взрослый, Родитель или Ребенок. Притесняя любую из этих личностей, мы своими же руками разрушаем себя. Качества Ребенка — открытость, непосредственность, безответственность, стремление играть, проницательность. Ребенок говорит: «Хочу!» Взрослый — это четкость, деловитость, ответственность, дисциплина, стремление выполнять. Взрослый говорит: «Должен!» Родитель — тот, кто учит, наблюдает, обучает, поощряет и наказывает, стремится заботиться. Родитель говорит: «Делай вот так!» И когда любой человек делает что-то легко и с удовольствием, он говорит, что делает это «играючи». А мы почему-то все время стараемся отучить себя играть, придавить живущего в нас Ребенка;
Мы сознательно запираем подальше «хочу» и вставляем везде «надо» и «должен». Играть становится предосудительным. Но ведь на любое давление-подавление организм отзывается бунтом! Ведь не случайно же большинство болезней сворачивают свои войска и отползают, если вы сами себе честно ответите на вопрос: «ЧТО ЖЕ ТАКОЕ Я ТАК НЕ ХОЧУ ДЕЛАТЬ, ЧТО ПРЕДПОЧИТАЮ ДАЖЕ ЗАБОЛЕТЬ, ЛИШЬ БЫ ИЗБЕЖАТЬ ЭТОГО?»
То есть, если вы переусердствуете, твердя себе ДОЛЖЕН, НАДО, ОБЯЗАН, — ваш организм взбунтуется обязательно и заявит: «А я XOЧУ лежать и никому ничего НЕ ДОЛЖЕН!» И не потому лн так тяжело отдавать долги и так радостно дарить подарки? Так вот, когда вы находитесь на диете — вы не играете, вы ДОЛЖНЫ выполнять какие-то условия. И от этого — сплошной невроз и страх сорваться. А если мы будем играть, то организм решит, что он сам ХОЧЕТ сделать то, ради чего мы играем. — и у нас появится роскошная стройная Фигурка, без всяких неврозов и расстройств. Заодно вы узнаете, что значит на самом деле — любить себя. Потому что, ручаюсь, вы сколько угодно утверждайте, что любите себя, но что это такое — вы не знаете, иначе не были бы не довольны своим внешним видом. Все ваше тело — от кончика одного крыла до кончика другого — есть собственно мысль,
Источник
3000 способов не препятствовать стройности, или Сделаем из Тушки Фигурку (11 стр.)
стенах в доме поселился плетеный ЧЕртенок, фотография цветущей ЧЕремухи и Романа Абрамовича — владельца «ЧЕлси». Попавшийся какого на дороге кусок ЧЕрепицы, конечно, тоже был неслучаен, и посему—припрятан в кармане обалдевтих от хозяйских выкрутасов брюЧЕк.
Теперь доброе утро Махи начиналось с того, что она уважительно здоровалась с АбрамовиЧЕм, а затем минут двадцать отплясывала ЧЕчетку, иногда плавно переходв на краковяЧЕк, содержащий созвучие Тайного Знака. В руках у нее при этом были новенькие ЧЕтки из ЧЕЧЕвичных зерен, а иа ногах — экстравагантные, шитые бисером тапочки, именованные ЧЕревичками. Потом Маха шла проветривать собственный ЧЕреп свежим воздухом и яркими впеЧЕ(а)тлениями. По пути она брала упаковочку сока, именуемую «Полезной ЧЕкушкой». А все попадающие в ее руки ЧЕки, кассовые, товарные и проездные, Маха отныне перебрасывала через плечо, приговаривая «Че-Че! — ЧЕк ЧЕрез плечо!» И что бы вы думали? Конечно, сначала начало сбываться все, кроме задуманного. То есть сперва повалили фантастиЧЕских масштабов деньжищи, клевавшие на приманку из заплечных ЧЕков. Потом к Махе стали клеиться футбольные болельщики всех возрастов и вероисповеданий. Затем в доме сделали капитальный ремонт крыши и изукрасили ее нарядной ЧЕрепицей. Маха объедалась привезенной в подарок
ЧЕремшой и рисовала ЧЕрнилами забавные иллюстрации к своей новой книжке.
К началу июля брючки сдались. Однажды Маха открыла глаза и увидела, что они лежат прямо поверх одеяла, зазывно строя глазки блестящими пуговками. «Померить, что ли?» — лениво спросила Маха кого-то вверх. Брюки радостно зашуршали ласковыми штанинами. Маха с нежностью огладила свое белое тело и с досто инством заправила стройные ножки в предмет своей страсти. Брюки с готовностью очертили все Махины прелести и даже попытались чуть обвиснуть на боках. «Не надо подхалимажа, товарищи брючки!» — попросила Маха, и тогда брючки стали как влитые. Маха счастливо рассмеялась и пошла покупать себе забойную красную юбку. ЗАДАНИЕ ВТОРОГО ДНЯ: Сказку просто прочесть недостаточно. Это наш сценарий на предстоящую работу. Поэтому заводим третий блокнот, который будет у нас называться: РУКОВОДСТВО К ДЕЙСТВИЮ. Здесь будут записаны предметы и действия, которые нам необходимы. Вот и выпишите сюда из сказки все действия, которые вам нужно проделать. И список вещей. Хочу заметить — шуток здесь нет. Это самые настоящие руководства к действию, включая и ЧЕки ЧЕрез плечо, и брючки, и портреты лиц противоположного пола по стенам, и танцы пред ними. Список нужных вещей: 1. Брючки именно того размера, о котором мечтаем. Если у вас 56*й—смело покупайте 50-й! Потому что ваш 56-й уже через десять дней с вас начнет падать. Детали: ЧЕки, ЧЕЧЕвица, ЧЕкушка, ЧЕЧЕтка — держим в уме. 2. Батарея, о которую время от времени еледует отбивать пятку (шутка). Но пяткой по батарее постукивайте! В дальнейшем — мой вам совет: выписывайте в этот блокнот все добавления к меню, или к прогулке, или другие какие-то рекомендации, чтобы вы всегда были в курсе, чем вам заниматься.
ЧЕтко-ЧЕтко-ЧЕтко-ЧЕтко Отбиваю я ЧЕ-ЧЕ-тку,
Вьется птиЧЕчка ЧЕ-ЧЕтка Над моею головой.
Туфли ЧЕрные на пряжке,
Ах, красотка! Ах, милашка!
Ах, ЧЕртовка, боже ж мой!
Над Москвой клубится веЧЕр,
Я счастливый ЧЕловеЧЕк!
Горностаями на плечи Ляжет к веЧЕру туман.
Кто в Париже, кто на даЧЕ —
Одарю я всех удаЧЕй,
И гудит асфальт горячий,
Как турецкий барабан!
Эту песенку-развеселилку придумала Июнь скал Птяха. Напевая ее, вы усиливаете действие всех элементов Волшебной сказки, а если еще и ЧЕ-ЧЕтку спляшете под нее — вы просто помчитесь к своей красоте-стройности вприпрыжку!
ДЕНЬ ТРЕТИЙ ЗНАКОМСТВО
У двух виноградин вкус такой же, как и у одной. Какая разница, сколько их будет, если все они превратятся через минуту в воспоми нание? Наше новое задание: разберемся, хотим ли мы есть на самом деле, когда мы собираемся чтото съесть. Заодно выясним, сколько мы едим на самом деле. Эта работа целиком ложится на наш крохотный блокнотик и ручку, которые постоянно должны быть под рукой. Когда я проделывала этот эксперимент впер вые, я просто сшила небольшой чехольчик-браслетик на запястье, куда и уместился разрезанный пополам блокнотик и маленькая ручка. Мы записываем в этот блокнотик абсолютно все, что попадает в наш рот в течение дня (и ночи) — вплоть до глотка воды и крошки хлеба, даже крохотную изюминку мы фиксируем. И обязательно анализируем честно: что именно побудило вас взяться за еду? Голод? Вы на самом деле голодны или у вас просто дискомфорт в области рта — хочется освежить рот? Или вы должны срочно переменить занятие и самое доступное — это съесть что-нибудь? Вы взволнованны, обеспокоенны, сердиты, а еда всегда успокаивает вас? Вы не хотите есть, но пришло время обеда, и семья собирается за столом: аппетит возникает сам по себе, и текут слюнки, предвкушая наслаждение вкусом, цветом, запахом, обществом близких людей? Вы просто привыкли по утрам завтракать, днем обедать, а вечером ужинать и, когда вы не делаете привычных действий, это вызывает у вас дискомфорт? Еще какая-то причина? Или все-таки вы проголодались? Вот такая запись у вас должна быть в блок-
Ни в коем случае не корите себя зато, что вы съели слишком много! Никогда не употребляйте в отношении себя никаких бранных слов, особенно таких, как «обжора», «корова» и т.п. Просто анализируйте свое пищевое поведение и делайте выводы. Если сможете, отказывайтесь от еды прямо в процессе описания, — это несложно, особенно когда вы осознаете, что есть-то вы на самом деле и не хотите. У меня получи-
лось заменить за неделю 8 попыток поесть приемом 15 капель пустырника: я испытывала не голод, а беспокойство, которое я, как оказалось, привыкла гасить едой.
Еще один забавный момент выяснился: я, оказывается, классно научилась сама себя обманывать! Есть случаи, когда мне необходимо куда-то идти, а мне этого очень не хочется. Так вот в таком случае организм имитирует приступ голода, причем старается сделать так, чтобы я объелась основательно и идти в неугодное мне место было невозможно! Это я вычислила не сразу, но как только вычислила, сразу облегчение! Потому что я стала с собой договариваться не через желудок, а словами: «Миленький-любименький тот, кто сидит внутри и бастует! Нам все равно необходимо идти, поэтому давай не будем мучить меня тяжестью в животе и изжогой. Давай сходим, куда нам необходимо, а потом я обещаю тебе комфорт и теплую ванну!» Надпись на холодильнике: «Ты сегодня больше не ешь. Кивни, если поняла». Не откладывайте, если есть возможность, — приступайте немедленно к блокнотику. Если вы на банкете и у вас нет возможности записывать все, что вы съели, или вы в гостях у свекрови, которая не поймет ваших маневров с блокнотом за столом, — найдите место, где вы сможете хоть
на манжетах или салфетках кратко перечислить все эмоции, какие вы испытали от еды. А что вы съели и выпили, вы вспомните, когда будете переписывать эту информацию в блокнот.
Упражнение крайне важное! Когда я впервые опробовала его сама и предложила на семинаре, наши волшебницы скинули по 2—4 кг за неделю только от выполнения этого упражнения. У меня результат был — 3,5 кг за 8 дней. Еще одна важная деталь: весы понадобятся нам только на предварительном этапе. Через неделю весов у вас поблизости быть не должно! Xoтите — выбросите их на помойку, подарите подружке, отдайте в магазин, подкиньте врагам — на ваш выбор. Мы выбросим весы и не будем больше горевать из-за каждого грамма, который мы не потеряли. Ибо теперь мы потеряем все лишнее, что мешало нам почувствовать себя весело и комфортно. А это не только вес — это и объемы лишние, и вредные мысли, и странные привычки, и непонятные нам самим поступки. Это не каприз мой — это тоже хорошо просчитанный и опробованный неоднократно психологический ход. Весы на самом деле будут для вас источником уныния и плохого настроения, когда вес в один прекрасный момент застопорится на одном месте и перестанет уменьшаться. А иногда бывает, что он увеличивается — скачком, на 3—4 кг. Вы спать легли с победой, а просыпаетесь — у вас весу за ночь прибавилось!
Такая досада появляется! Но это от незнания таких вот вещей: у вас исчезает жировая масса, и нарастает мышечная ткань, особенно у тех, кто спортом и зарядкой не занимался до сих пор. И мышечная ткань по объему впятеро меньше, а весит больше, потому что плотнее. Это не значит, то вы атлетом становитесь, качком эдаким: мышечная ткань — это не только бицепсы-трицепсы. Это еще и гладкие мышцы—те, что натягивают кожу, поддерживают стенку живота, да ют упругость груди, бедрам, плечам. Если не заниматься телесными упражнениями, то вес-то вы сбросите, но кожа не восстановится так быстро, и вы будете какое-то время находиться в коже, которая вам великовата.
Источник
