Консультация для педагогов «Приемы эффективного, конструктивного взаимодействия с детьми».
учебно-методический материал по теме
Обучение педагогов приемам «Я-высказывания» и «Ты-высказывания»
Скачать:
| Вложение | Размер |
|---|---|
| priemy_effektivnogo_vzaimodeystviya_s_detmi.doc | 79.5 КБ |
Предварительный просмотр:
Приемы эффективного, конструктивного
взаимодействия с детьми.
Позитивное, эффективное общение с ребенком возможно, если взрослый обладает следующими навыками:
— говорит с ребенком о своих чувствах и переживаниях на языке внутреннего «Я», языке «Я-сообщений»;
— «активно слушает внутренний мир ребенка, мир его чувств;
— не оценивает личность ребенка, а говорит о нежелательных действиях ребенка;
— видит в словах и действиях ребенка позитивный настрой и благие намерения;
— обладает навыками саморегуляции своего эмоционального состояния.
Обратите внимание на содержание и построение ваших повседневных привычных фраз. Если все наши предложения, содержащие местоимения, разделить на две большие группы, то можно выделить «Ты-высказывания» и «Я-высказывания».
«Ты-высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о нем самом, его поведении, чертах характера и так далее, при котором создается впечатление вашей правоты и неправоты другого человека. Они отражают отличие вашей точки зрения от точки зрения того человека, с которым вы общаетесь. Способ, которым обычно произносят «Ты-высказываиия», легко может вызвать раздражение или защитную реакцию у человека, к которому они обращены.
Примером этому может служить ситуация, в которой родитель сердится на ребенка за то, что тот, например, оставил свою комнату неприбранной. Вместо того, чтобы попросить ребенка убрать комнату или придумать что-нибудь такое, что побуждало бы его в будущем держать комнату в чистоте и порядке родитель говорит фразу, строя ее как «Ты-высказывание»: «Ты всегда оставляешь в комнате грязь». Теперь конфликт уже не связан с комнатой. После сказанного конфликтная ситуация возникает в связи с тем, что и почему делает ребенок, а также с тем, всегда или только иногда он делает это. В результате ребенок чувствует, что он плохой, и обижается.
Вспомните ситуацию, когда с помощью «Ты-высказывания» вам внушали личностные качества, которые делали вас неуспешными в какой-либо деятельности. Например, вам неоднократно говорили, что вы вечно опаздываете, все теряете, плохо учитесь и тому подобное. Подобное программирование поведения человека с помощью «Ты-высказываний» порою отрицательно влияет на его самооценку и уровень притязаний.
«Я-высказывания» — это способ сообщения кому-либо информации о ваших собственных нуждах, чувствах или оценках без оскорбления или осуждения того, к кому обращено высказывание. Вы говорите о том, чего вы хотите, что вам необходимо или что вы думаете, а не о том, что следует делать или говорить другому. Вы отстаиваете свои интересы, но при этом не оказываете давления на другого человека. Таким образом, другой не осуждается, не обвиняется и не атакуется. Он не будет чувствовать себя припертым к стенке, у него не будет необходимости защищаться и, следовательно, затевать или обострять конфликт. С помощью «Я-высказывания» обсуждается поступок человека, а не его личностные качества.
«Я-высказывания» просто начинаются с местоимения «Я» и выражают собственное чувство или реакцию. Например, в той же ситуации с неубранной комнатой вы могли бы применить «Я-высказывание»: «Я недоволен тем, что комната не убрана. Что можно сделать, чтобы ее убрать?»
В этом случае акцент делается на ваши чувства по поводу неубранной комнаты и ответственность за ее уборку вы перекладываете на своего ребенка.
Сравните выражения, сделанные в виде «Ты-высказывания» и «Я-высказывания», и сделайте вывод, в каком случае говорящий больше добьется того, чего он хочет, менее конфликтным способом.
Ты докучаешь мне своими вопросами.
Если ты спрашиваешь меня о чем-то, когда я занята другими делами, я чувствую раздражение, потому что я не готова уделить тебе внимание. Я была бы тебе признательна, если бы ты задавал мне вопросы в более подходящее время, например, в… (указываете время).
Ты никогда не делаешь то, чего хочу я. Ты всегда поступаешь по своему усмотрению.
Когда ты принимаешь решение за нас обоих, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, и мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, чтобы мы совместно обсуждали эти вопросы, так чтобы были учтены желания обоих.
Обратите внимание на модель построения « Я-высказывания». Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания поведения другого человека, которое вас не удовлетворяет. Затем следует описание ваших рациональных и эмоциональных реакций на это поведение. Объясните, почему это поведение не устраивает вас, или просто укажите, как оно на вас отражается. Наконец, в очень вежливых неагрессивных выражениях опишите то чего бы вы желали.
При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я был бы вам признателен» или «Я бы предпочла».
Расчлененная на элементы модель «Я-высказывания» выглядит следующим образом:
Когда ты (необвинительное описание поведения, поступка другого человека), я чувствую (ваши ощущения или эмоции в связи с этим поведением)., потому что (почему это поведение составляет для вас проблему или как оно действует на вас), и я бы хотел, я был бы вам признателен, я бы предпочел (описание вашего желания).
— («Ты-высказывание»): «Ты можешь закрыть рот. В конце концов? Ты мне мешаешь. Прекрати разговаривать».
— («Я-высказывание»): «Когда разговаривают во время объяснения, мне трудно говорить, я начинаю раздражаться, и от этого мне еще сложнее. Пожалуйста, перестань разговаривать».
Помимо того, что «Я-сообщение» говорит о чувствах взрослого и его переживаниях, оно имеет еще некоторое назначение:
► «Я-сообщение» — это способ регуляции собственного эмоционального состояния, так как энергия эмоционально-аффективного плана переводится на рациональный, вербально-коммуникативный план;
►«Я-сообщение» — это послание вашего внутреннего «Я», и оно адресовано внутреннему «Я» ребенка и устанавливает с ним контакт;
►«Я-сообщение» — сигналит о границах дозволенного в необидной для ребенка форме;
►«Я-сообщение» — это способ передать ответственность за свои действия самому ребенку. Ребенок сам решает, что ему делать «в свете новой информации»;
►«Я-сообщение» предполагает уверенное поведение (мы раскрываем свое внутреннее «Я») вместо агрессивного поведения;
► «Я-сообщение» предполагает в общении с ребенком позицию «на равных», вместо позиции «сверху».
«Я-сообщение» в классическом варианте предлагается строить по следующей форме:
1) Ситуация
2)
В этом и последующих вариантах «Я-сообщений» предполагается отход от классической схемы, где исключается использование местоимения «ты». Здесь использование местоимения «ты» возможно, но предлагается это делать безоценочно — в контексте факта-наблюдения (ф.н.).
Например: «Когда ты разговариваешь во время занятия. » (ф.н.) вместо «Когда ты мне мешаешь и отвлекаешь меня. » (оценка); или «Когда ты пролил сок на рубашку. » (ф.н.) вместо «Опять ты весь извозился. » (оценка)
Сразу же после выраженных чувств можно высказать пожелание о тех действиях ребенка, которые вас устраивают.
Пожелание делается также в духе «Я-сообщения» и по возможности кратко и конкретно, главное не задавать при этом вопросов.
Упражнения для тренировки на «Я-сообщение»
Участникам (родителям или воспитателям) раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций и вариантами высказываний в виде «Ты-сообщений» и «Я-сообщений». Необходимо выбрать те, которые наиболее соответствуют «Я-сообщению». Например:
СИТУАЦИЯ 2. Вы поздно пришли с работы, а ребенок не выполнил часть домашнего задания по школе.
Ваши слова: 1. «Господи, ну когда же ты, наконец, будешь делать уроки вовремя?»
- «Опять ничего не сделано. Когда это кончит
ся? Мне это надоело. Будешь хоть до утра уроки
делать». - «Меня беспокоит, что уроки до сих пор не
сделаны. Я начинаю нервничать. Я хочу, чтобы
уроки выполнялись до 8 часов вечера».
СИТУАЦИЯ 3. Вам необходимо сделать определенную работу дома (например: подготовиться к уроку, написать доклад), а ваш ребенок постоянно отвлекает вас: задает вопросы, просит почитать, показывает свои рисунки.
Ваши слова: 1. «Перестань меня дергать. Займись каким-нибудь делом и не приставай ко мне, пока я работаю».
- «Извини, я не могу сейчас с тобой поиграть.
Я очень занята. Когда я закончу свою работу, то
обязательно тебе почитаю». - «Я раздражаюсь, когда меня отвлекают.
Я теряю мысль и начинаю злиться, мне это мешает быстро делать работу».
УПРАЖНЕНИЕ2 (авторский вариант)
Участникам раздаются карточки с описанием проблемных ситуаций. Им предлагается составить «Ты-со-общение» и «Я-сообщение» в связи с описанной ситуацией. Данное упражнение можно делать в парах. Партнеры поочередно зачитывают друг другу ситуации, «Ты-сообщение» и «Я-сообщение». Задача партнера отследить, какое эмоциональное состояние возникает на «Ты-сообщение» и какое на «Я-сообщение». В конце упражнения происходит обмен впечатлениями.
Учитель объясняет материал на доске, ученик при этом разглядывает журнал.
«Ты закроешь свой журнал или нет? Когда ты начнешь слушать? Я для тебя специально объяснять не буду».
«Меня беспокоит, что ты разглядываешь журнал во время объяснения. Я боюсь, что новый материал останется неусвоенным».
Источник
Приёмы конструктивного общения с детьми
Ирина Анатольевна Торопчина
Приёмы конструктивного общения с детьми
Государственное бюджетное учреждение здравоохранения Кемеровской области Новокузнецкий детский клинический психоневрологический санаторий
Приёмы конструктивного общения с детьми
Торопчина Ирина Анатольевна
ПРИЁМЫ КОНСТРУКТИВНОГО ОБЩЕНИЯ С ДЕТЬМИ
Взрослому при общении с ребёнком важно быть в контакте со своими чувствами, уметь выразить их, сказать о них, чтобы ребёнок их услышал. Так же взрослому необходимо развивать собственную способность слушать и слышать чувства ребёнка. Тем самым взрослый, общаясь с ребенком, продвигается по «кривой эмоций», не разрушая внутреннего мира ребёнка и сохраняя собственную эмоциональную целостность.
Только в непосредственном общении можно научить ребёнка позитивному конструктивному общению, сотрудничеству, а именно наладить контакт с собственным эмоциональным миром и чувствами других людей.
Позитивное, эффективное общение с ребёнком возможно,если взрослый обладает следующими навыками:
• Говорит о своих чувствах и переживаниях на языке внутреннего «Я», языке «Я-сообщении».
• «Активно слушает» внутренний мир ребёнка, мир его чувств.
• Не оценивает личность ребёнка, а говорит о его нежелательных действиях.
В семье происходит первичная социализация ребёнка,уяснение им правил взаимодействия с другими людьми: что можно, а что нельзя; установление социальных норм поведения, как в семье, так и вне неё.
Родителям, в семье, необходимо установить единые правила, требования (границы дозволенного, предъявляемых к ребёнку.
Овладение языком «Я-высказывания», «Я-сообщения»
«Я-высказывание» – это прием и способ, с помощью которого взрослый сообщает ребёнку о своих чувствах и отрицательных переживаниях, а не о нем и не о его поведении, которое это переживание вызвало (в отличие от «Ты-высказывания»). «Я-высказывание»всегда начинается с личных местоимений: «я», «мне», «меня».
«Я-высказывание» вообще не содержит местоимения «ты», лишь ссылку на определенные ситуации или отвлеченных людей. «Ты-высказывание» содержит в себе негативную оценку другого человека, часто обвинение. После «Ты-высказывания» взрослый часто использует угрозу или приказ. Это может вызвать сопротивление или протест. «Я-высказывание» – это сообщение о своих чувствах, оно редко вызывает протест, потому что не содержит обвинения. После «Я-сообщения» взрослый часто использует просьбу. «Я-сообщение» имеет ещё некоторое значение. «Я-сообщение» – это способ регуляции собственного эмоционального состояния, так как энергия эмоционального-аффективного плана переводится на рациональный, вербально-коммуникативный план.
«Я-сообщение» – это послание вашего внутреннего «Я», и оно адресовано к внутреннему «Я» ребёнка и устанавливает с ним контакт.
«Я-сообщение» сигналит о границах дозволенного в необходимой для ребёнка форме.
«Я-сообщение» – это способ передать ответственность за свои действия самому ребёнку. Ребёнок сам решает, что ему делать «в свете новой информации».
«Я-сообщение» предполагает уверенное поведение (мы раскрываем свое внутреннее «Я») вместо агрессивного поведения.
«Я-сообщение» предполагает в общении с ребёнком позицию «на равных» вместо позиции «сверху» – «Я-высказывание»:
– «Когда разговаривают во время объяснения мне трудно говорить, я начинаю раздражаться, и от этого мне ещё сложнее. Пожалуйста, перестань разговаривать».
Развитие навыков активного слушания
«Активно слушать ребёнка – значит «возвращать» ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство» (Гиппенрейтер, 1988г.).
«Активное слушание» – это способ сообщить ребёнку, его внутреннему «Я», что вы слышите его чувства, они вам не безразличны и глубоко волнуют. Это способ установить контакт с ребёнком и сказать ему: «Я понимаю тебя и я принимаю то, что ты переживаешь».
Родители, которые применяют «активное слушание» своих детей вместо поучений и наставлений («воспитания») отмечают, что ребёнок через какое-то время становится спокойнее, увереннее, начинает сам больше рассказывать о себе, он реже прибегает к деструктивным формам поведения (отказу, сопротивлению, мести, начинает посвящать в свои тайны и секреты.Подобные перемены взрослые замечают и за собой: они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться, легче принимать «отрицательные» чувства ребёнка, лучше видеть, отчего ему бывает плохо. Родители перестают бороться со своим ребёнком, добиваясь подчинения.
«Активное слушание» помогает родителям видеть за внешним поведением ребёнка (не всегда гладким, желаемым) его скрытые стремления, желания, интересы.
Услышать чувство – это проявить сочувствие и, крайне, маловероятно, что сочувствие подтолкнет кого-либо к подчинению, мести, сопротивлению. Наоборот, в ответ на сочувствие мы переживаем благодарность, и готовность идти навстречу.
«Активное слушание», так же как и «Я-сообщение» делает удивительную вещь для ребёнка – он сам принимает решения, например «Активное слушание».
«Сегодня на занятии по математике я не поняла одно задание и сказала об этом воспитателю, а она мне ответила, что нужно быть внимательнее».
– «Если я тебя правильно поняла, тебе не удалось разобраться с одним заданием по математике, и ты хотела, чтобы воспитатель тебе помог. А она не помогла – это очень обидно»
Установление границ дозволенного
Что нужно и важно знать взрослым для установления границ
«Установление границ дозволенного процесс недемократичный»
Детям необходимо напоминать об одних и тех же правилах доброжелательно и авторитарно. Правило могут обсуждаться в зависимости от возраста ребёнка, но никогда не должны приниматься путем голосования.
Четкие рамки допустимого поведения ребёнка должны базироваться на фундаменте сердечной близости. Если проблемы нежелательного поведения детей возникают из-за того, что дали трещину добрые отношения между родителями и детьми или таковые отношения вовсе отсутствуют, то лучше временно отодвинуть проблемы поведения и заняться восстановлением доверительных отношений.
Установленные границы дозволенного должны соответствовать возрасту и не должны выступать в противоречие с потребностями ребёнка.
Ограничения, входящие в противоречие с возрастными потребностями ребёнка, вызывают его отрытый протест и сопротивление установленному правилу. Границы дозволенного не являются жестко закрепленными «раз и навсегда». Они меняются в зависимости от возраста ребёнка и показывают, насколько чутко родитель реагирует на все перемены, происходящие с его ребёнком.
Устанавливайте границы, которые дают возможность маленьких побед. Реальные цели – ключ к сотрудничеству и самомотивации. Маленький успех, которого можно добиться, рождает веру в себя, настойчивость и дружелюбное отношение к дисциплине.
Все правила, требования, ограничения и запреты должны быть согласованы между родителями и теми, кто принимает участие в воспитании ребёнка.
Согласованные правила – это та основа, которая помогает родителям слышать друг друга и занять позицию сотрудничества в воспитании своих детей. Когда правила не согласованы, ребёнку невозможно их усвоить и привыкнуть к дисциплине.
Последствия (санкции) должны вытекать непосредственно из плохого поведения.
Отсроченное наказание часто выглядит как месть родителя ребёнку. Длительные наказания вызывают обиду у маленьких детей и могут привести к эмоциональному срыву, а также протестным реакциям по типу мстительного поведения.При назначении тех или иных санкций родители должны позаботиться о главном: воспитывать в ребёнке сознательность и ответственность, а не создавать эмоциональный дискомфорт, причем не только ребёнку, но и себе самому.
1. Лютова, Е. Шпаргалка для взрослых / Е. Лютова, Г. Монина – СПб. : РЕЧЬ, 2004. – 136с.
2. Смирнова, Т. П. Психологическая коррекция агрессивного поведения детей / Т. П. Смирнова – Ростов-на-Дону. : ФЕНИКС, 2004. – 160с.
3. «Радости воспитания» (Как воспитывать детей без наказания). К. Кволс
Рефлексия педагога как способ продуктивного общения с детьми раннего возраста «Рефлексия педагога как способ продуктивного общения с детьми раннего возраста». Дети одинаковы, точнее, равны. Они равны и одинаковы.
Способы неконфликтного общения родителей с детьми Круглый стол «Способы неконфликтного общения родителей с детьми». Участники: родители педагог-сихолог К воспитатель группы Цели:.
Игровые приёмы для развития графических навыков Консультация для педагогов и родителей Уважаемые коллеги, я продолжаю тему, начатую в прошлой публикации, которая была посвящена проблеме.
Использование вербального и конструктивного способов в изучении темы «Величины и их измерения» в начальных классах В любой современной системе общего образования математика занимает одно из центральных мест. Необходимость исследовательской деятельности.
Лекция с элементами тренинга для педагогов на тему: «Аспекты педагогического общения воспитателя с детьми» Цель: познакомить с понятием «педагогическое общение». Раскрыть основные аспекты педагогического общения воспитателя с детьми: функции,.
Особенности общения детей дошкольного возраста 6–7 лет. Формы общения М. И. Лисиной Особенности общения детей дошкольного возраста 6-7 лет. Формы общения М. И. Лисиной. Features of communication in preschool children of.
Особенности общения с детьми дошкольного возраста с церебральным параличом Каждый человек занимает в обществе определенное место и, следовательно всегда находится в соответствующих отношениях с окружающим миром.
Развитие конструктивного взаимодействия с родителями — важнейшее условие обеспечения целостного развития личности Вашему вниманию представляется опыт работы по теме: Развитие конструктивного взаимодействия с родителями воспитанников — важнейшее условие.
Совместная деятельность педагога с детьми «Воспитание культуры общения у детей дошкольного возраста» Цель деятельности: продолжать формирование умений и навыков культуры речевого общения у детей старшего дошкольного возраста Задачи:.
Занятие-тренинг для педагогов ДОУ «Построение психолого-педагогического общения с детьми дошкольного возраста» Ход тренинга «Я пришел из детства, как из страны.» А. де Сент-Экзюпери Упражнение – активатор 1. «Мистер почтальон». Наверняка в вашей.
Источник
