Как сдать сессию способы

Как сдать сессию: 10 проверенных лайфхаков от студентов

Экзаменационная сессия в самом разраге, и если для тебя она первая в этой жизни, то наверняка возникает вопрос «Как сдать сессию без проблем?» Самый простой ответ — учить. Но если что-то складывается в этой схеме не так, тебе пригодятся студенческие лайфхаки. Делимся с тобой теми, которые помогали студентам столетиями.

Узнай у старшекурсников, как принимает экзамен определённый преподаватель

Порой психологически проще настроиться на экзамен, когда знаешь, как себя ведёт преподаватель по отношению к студентам. Если доброжелателен, то можно не пить валерьянку, а спокойно идти. А когда не щадит, то лучше на час-два дольше посидеть над билетами, но предостеречь себя от пересдачи. Поэтому не постесняйся узнать у ребят постарше. Возможно, эта информация спасёт в трудный момент.

Если нет конспекта — отксерокопируй у одногруппника

Если по каким-то причинам ты не вёл конспект или пропустил некоторые лекции, советуем попросить у одногруппника его тетрадь и отсерокопировать. Некоторые преподаватели любят, чтобы студенты отвечали строго по лекциям. Да и учить тебе будет проще. В конспектах обычно хранится основная информация. Легче же прочесть 50 тетрадных листов, чем 300 книжных.

Ещё один запасной вариант — использовать приложения для перевода речи в текстовый формат. Когда читаешь конспект, а устройство параллельно набирает его и преобразует в документ. Останется распечатать

Выучи хотя бы половину билетов

Когда предмет экзамена нереально сложный, то выучи хотя бы половину билетов. Обычно вопросы расположены в хронологическом порядке и преподаватели растасовывают их, деля пополам. Если понимаешь, что всё тебе не осилить, то выучи хорошенько хотя бы половину билетов. При блестящем ответе пятёрка у тебя в зачётке. А вторую часть материала лучше перечитай, чтобы показать, что ты в теме и получить дополнительный бонусный балл.

Пиши шпаргалки — развивает зрительную память

Шпаргалки могут выручить не только в плане «списать, пока преподаватель не видит». Когда самостоятельно ужимаешь прочитанную лекцию в формат четыре на четыре сантиметра, то параллельно развиваешь и зрительную память. Будет круто, если во время подготовки к ответу у тебя перед глазами всплывёт весь текст и ты без проблем сможешь «отстреляться» самостоятельно.

Перед экзаменом выспись

Немного заезженный, но действенный совет. Перед экзаменом лучше выспаться, ведь одна голова — хорошо, а отдохнувшая — ещё лучше. Будешь быстрее соображать, больше вспомнишь и не перепутаешь ромб с квадратом (шутка).

Используй программку

На каждом экзамене преподаватели выкладывают программку с кратким содержанием дисциплины. Не игнорируй эту мини-кладезь ценной для тебя информации. Внимательно полистай её. Знакомые слова и предложения помогут вспомнить значительную часть информации (имена учёных, классификации, термины). Тебе остаётся только развить тему.

Пометь на всякий случай билет

Один из читателей Адукар, студент-заочник, поделился лайфхаком. Во время экзамена он делал условные обозначения на билете. На тот случай, если преподаватель вдруг отправит на пересдачу. Ведь он использует те же билеты. На экзамен студент учил именно этот билет, потому что знал, как распознать его среди других. И отвечал его на отлично. Вот такие пироги.

Будь уверен и не волнуйся

Не стоит хвататься за сердце, кусать локти и трестись от страха перед каждым испытанием . Постарайся справляться со своими переживаниями. Ведь экзаменов в каждой сессии много, и твоих нервов на всех попросту может не хватить. Относись к сдаче экзамена проще .

Не стесняйся договариваться с преподавателем

Нередко смелым студентам получается повысить свой балл на экзамене за счёт того, что они умеют договариваться с преподавателями. Например, просят ответить ещё на один вопрос, чтобы повысить свой результат. Или придумывают другие не менее действенные уловки.

Главное не победа, а хотя бы не пересдача

Если дисциплина действительно сложная и ты понимаешь, что даже будь у тебя 100 дней вместо трёх, то всё равно её не осилил, крепись. Главное только, чтобы не было пересдачи. Ведь ликвидировать академическую задолженность можно не более двух раз. Третий проходит со специальной комиссией. А там и до отчисления недалеко.

Спасибо, что дочитал до конца. Мы рады, что были полезны. Чтобы получить больше информации, посмотри ещё:

Источник

Как сдать сессию: 13 нестандартных способов

Способ 1. Творческий.

Для выполнения этого метода необходимы задатки какого-либо творческого начала (например, лепки) и искренняя вера людям. При использовании этого способа главное хорошо, с вдохновением, начать рассказывать какую-нибудь длинную предысторию. Например, если вас попросили вычислить площадь трапеции, сравните её по всем параметрам с пирамидой, обязательно упомянув, что таковые находятся в Египте. Когда же преподаватель станет вас поправлять, причём тут, мол, Египет, начинайте с ним соглашаться, усиленно кивая головой.

Примечание: говорить надо быстро и чётко, при ответе несколько раз повторять вопрос из билета.

Способ 2. Для сдачи тестов.

Ожидая своей очереди в коридоре перед кабинетом, где принимают единый государственный экзамен, нужно взять в руки учебник, желательно, если он будет по тому же предмету, что и экзамен, и следить за теми, кто, уже отмучавшись, выходит из аудитории. При их виде им надо задавать вопросы: “Ну, как там? Что попалось? А ответы не помнишь?”. Последний вопрос является ключевым.

Примечание: для успешного накопления необходимого количества информации отловленных студентов должно быть не менее десятка.

Способ 3. Хитрый.

Добрую половину времени, отпущенного для подготовки к ответу (желательно, чтобы он был письменным) провести, изображая на лице мучительную мысленную деятельность, корчась от “головной боли” и “перенапряжения мозгов”. Также можно покручивать ручку, постоянно переводить взгляд со своего чистого листа на черновик и несколько десятков раз перечитывать (можно вслух) задание. За некоторое время до финального гонга отправьте записку другу с просьбой набросать ответ на ваш вопрос. Переписав себе полученные данные, позвать преподавателя и спросить у него, правильно ли вы ответили на тот или иной вопрос.

Примечание: ответ должен быть заведомо правильным. Тем самым вы отведёте от себя “нелепые” подозрения и утвердите свой авторитет как примерного ученика.

Способ 4. Продвинутый.

Для его осуществления вам понадобятся: ловкость, хорошая реакция, опыт общения с сотовым телефоном и наличие на его счету достаточного количества денег. Далее главное отключить на телефоне все звуковые и вибросигналы. Если последний отключён быть не может, то при гневном взгляде преподавателя на ваш скачущий по всей аудитории аппарат, скромно потуплять взгляд, разводить руками и, страшно извиняясь, говорить, что это звонят родственники из Тимбухты, интересуясь, как вы сдаёте экзамен. А в перерывах между этим отправлять сообщения братьям по разуму, спрашивая правильные ответы.

Примечание: вовремя нажимать на “сброс”, читая послания, а грозно нависшему над вами экзаменатору говорить, что вы всего лишь смотрите, сколько у вас осталось времени, чтобы выместить весь огромный объём знаний на маленький лист бумаги.

Способ 5. Самоотверженный.

Для выполнения этого метода вам необходимо всеми силами постараться отыскать предыдущую группу, сдававшую накануне тот же предмет, выловить в ней самого достойного и незамеченного доселе в шпионаже студента и заслать его на разведку. Предлогом может послужить всё — от оставленной в прошлое посещение ручки за 2.50 до дорогого сотового будильника. Если разведчик доложит, что у его группы были те же вопросы, смело превращайте шпиона в пленника и, пользуясь всеми доступными пытками, добивайтесь информации.

Примечание: пытать следует осторожно, чтобы не повредить ценные мысли.

Способ 6. Смелый.

Этот способ потребует отчаянной смелости и уверенности в собственных силах. Изобразив на лице испуганный и взволнованный взгляд, затравленно проскользнуть в экзаменационную аудиторию трясущимися руками взять билет, вытереть со лба заранее нанесенный на него водой из ближайшего крана пот и, прочитав задание, упасть в обморок. Подобное поведение позволит вам снискать жалость и сочувствие со стороны преподавателей к “впечатлительному ребенку”, повысив тем самым ваши шансы на успех. Когда все вокруг начнут бегать вокруг вас, таская воду и распахивая окна, вяло приоткройте один глаз и спросите, позволят ли вам продолжить принимать участие в экзамене.

Примечание: главное — не перележать на холодном полу, иначе вы можете получить воспаление лёгких или сильно испачкаться.

Способ 7. Юмористический.

Для его выполнения потребуются хотя бы элементарные зачатки юмора у экзаменатора. Необходимо спокойно и сдержанно войти в кабинет (желательно, одним их первых), взять билет, прочитать его (это обязательно!) и до конца просидеть, не написав ни строчки ответа. Когда все сроки сдачи ответов пройдут, подписать чистый лист, указав имя, фамилию, номер группы и сдаваемый предмет, а затем сдать.

Примечание: уровень оценки прямо пропорционален восприятию юмора вашим экзаменатором.

Способ 8. Магический.

Накануне экзамена, за три дня, в полнолуние надо выйти в поле, отыскать в нем березу и разжечь под ней большой костер (у маленького вы просто замерзнете). Далее пятьдесят раз обойти вокруг него с севера на юг (можно в шахматном порядке) и бросить в огонь заранее приготовленные конспекты и учебники, желательно чтобы вы не открывали последние, в течение года. Можно также щедро приправить все это пометом майского жука и слюной таракана. Оставшуюся после всего этого золу взять с собой на экзамен в качестве талисмана.

Примечание: при выполнении вышеуказанных действий на лице изобразить как можно более фанатичный взгляд, на себя надеть черную одежду, а лицо вымазать сажей. Но главное — при хождении по кругу повторять заклинание: “Уга-уга! Мурудель-мимия!”. Говорить вдохновенно и с полной отдачей.

Способ 9. Халявный.

Неоднократно опробован истинными халявщиками-нахребетниками (не путать с беспозвоночными!) и доказал свою пригодность и гарантированный результат. Для того, чтобы волшебная халява вошла в ваш дом, вам необходимо сделать следующее: обвязать зачетку белой ниткой (двумя-тремя мотками), положить ее в тёмное место (можно в холодильник), вечером, накануне единого государственного экзамена, положить под подушку все учебники и тетради, а ровно в полночь высунуться до пояса из форточки и крикнуть: “Халява, приди!”. Утром, перед выходом, положить в правый ботинок медный пятак.

Примечание: за неделю до выполнения вышеуказанных манипуляций не следует стричься, бриться и мыться.

Если вы все же решили положить зачетку в холодильник, то рекомендуем вам более тщательно подойти к выбору холодильного оборудования. На сайте KupiHolod.ru вы сможете найти информацию о том, какие торговые холодильные витрины для магазинов наиболее популярны и востребованы. Вы можете заказать изготовление холодильного оборудования, что несомненно повысит вашу удачу. Несколько знакомых заказывали холодильные витрины для кафе в магазине KupiHolod.ru и остались довольны полученным результатом!

Способ 10. Технический.

Этот метод потребует от вас кое-какой подготовки, которая заключается в следующем: до начала сессии вызубрить азбуку Морзе и обучить ей вашего товарища, который по глупости своей согласится вам помочь. Далее всё просто, как управление самолётом — стучите и вас услышат!

Примечание: этим способом не рекомендуется пользоваться тем, кто изучает “морзянку” в числе обязательных предметов, непример, будущим морякам.

Способ 11. Компьютерный.

Указанный ниже способ подойдёт тем, кому довольно близка такая вещь, как компьютер, а также если ваш экзамен будет проходить в компьютерной аудитории. Методика следующая: вообразите себя Биллом Гейтсом и, воспользовавшись замешательством преподавателя, взломайте программу, отвечающую за ваш тест. Далее найдите там номера правильных ответов и подставьте их в ваш тест.

Примечание: как именно вы будете всё это осуществлять — ваша головная боль, в конце концов, это же вы решили, что вы великий хакер.

Способ 12. Древнеязыковый.

Этот способ похож на №1, описанный выше, но всё же имеет несколько существенных отличий. Все основные темы, найденные в конспектах и учебниках, аккуратно перенести на собственное тело (руки, ноги), пользуясь всевозможными сокращениями, делая их максимально похожими на древние письмена. Если на экзамене кто-либо заметит, как вы смотрите на свою изрисованную руку или ногу, то вы смело можете сказать, что это письменность Кельтов, нанесённая на ваше тело великим шаманом в прошлое полнолуние как знаки удачи, и каждый знак означает целое слово (и это будет чистой правдой).

Примечание: после нанесения древних рун настоятельно не рекомендуется мыться.

Способ 13. Заключительный.

Все выше описанные способы одинаково подходят как для начинающих, так и для профессионалов. Вследствие этого, следующий метод стоит рассматривать не иначе как просто совет.

В течение всего года (полугодия) вам надлежит изучить все темы, записывать все конспекты и не откладывать в долгий ящик получение зачётов. За несколько дней до начала сессии бегло повторите весь пройденный материал, посетите консультации и смело отправляйтесь сдавать экзамены — у вас всё получится. Этот способ потребует от вас большей затраты времени, но меньшей — нервов.

Примечание: воспользовавшись способом №8, постарайтесь попасть к хорошему преподавателю.

Источник

Как вести себя на экзамене, чтобы не завалить сессию: советы бывшего препода

Всю ночь готовились к экзамену и получили худшую оценку, чем обаятельный оболтус-троечник? Даже спустя 10 лет после окончания универа не можете понять, почему собственный научник вальнул вас на экзамене? Кроме массы прочих поводов, существует огромный пласт психологических причин, способных угробить вашу сессию. Владимир Бровин, в свое время не от большого ума преподававший различные гуманитарные дисциплины, рассказывает о том, как вести себя на экзамене, чтобы свести к минимуму шансы на позорнейший «удов.» или пересдачу.

У преподов тоже есть своя университетская мифология и она, как правило, даже богаче, чем студенческая. К примеру в корпусе, где некоторое время преподавал я, ходила легенда о Студенте, Который Напал В Парке На Своего Экзаменатора, Убил Его, Отрезал Уши И Нос И Сел В Дурдом. Этот элемент университетского эпоса был настолько древним, что ученики успели позабыть о нем поколения назад, а вот преподаватели помнили и пересказывали аспирантам, чтобы те бдели.

Какой вывод можно сделать из этой истории? Преподы — тоже люди, со своими страхами и заскоками. К тому же, они изначально не очень доверяют студентам, считая их более примитивной и, как следствие, опасной формой жизни. В таких условиях нужно знать, как обращаться с экзаменатором, чтобы он не испортил вам зачетку.

Уверенный в себе оболтус выглядит выигрышнее, чем сомневающийся умник

Помните эти чудовищно нелепые и оттого смешные советы пикапа, над которыми мы привыкли потешаться: «разговаривйте с ней и двигайтесь так, словно вы уже в ней»? Так вот, с преподами это работает. Ведите себя спокойно и расслабленно (но не слишком). Вежливо, смотрите ясными внимательными глазами, улыбайтесь и делайте вид, что экзамен для вас — просто формальность, вы уже и так все скоро сдадите и просто пришли за «отл.-ом». Иначе говоря, блефуйте, блефуйте так самозабвенно, словно играете на деньги.

Использование нелегальных стимуляторов

Препод тоже был молодым и прекрасно понимает, как выглядит человек под разного рода стимуляторами. Особенно, если преподавателю меньше сорока лет. Смешнее, чем смотреть на студента, который явственно дул всю предыдущую ночь, только читать его эссе, которые больше похожи на гонзо, нежели на попытку получить хорошую оценку.

Измученный, якобы бессонной ночью, вид — не залог доверия. Скорее, наоборот

Преподаватель — такой же примат, как и вы и его рациональность — это просто тонкая корка поверх бездонной жижи подсознательного. Болезненный вид другого сородича всегда неосознанно отталкивает стайное животное. Измученное лицо студента нисколько не говорит о том, какой он молодец и старательная умничка — скорее наоборот. Нет, правда, а чего это он не спал? Может, потому что не готовился весь семестр, а теперь бросился наверстывать в последнюю ночь?

Садиться лучше на средние или даже первые ряды. Особенно, если вы не готовы

Если вы думали, что преподаватель не видит ваши шпоры — то это просто смешно. Он все видит и внутреннее обижается на то, за какого идиота его держат. «Беспалевный» смартфон, «случайно» оставленный на столе, серьезно? Может, еще беспалевного репетитора под стол спрячете? Обычно преподаватель срывается с места отбирать шпоры, когда ситуация выходит из под контроля — слишком явно и нагло, или же полный олух и двоечник вдруг из ниоткуда пишет пятую страницу ответа.

Из-за стола экзаменатора, особенно, если он в углу лекционной, довольно плохо видно тех, кто сидит в центре и хорошо тех, кто в конце. Однако люди на первых партах часто становятся белым пятном. Один раз я лишь под конец экзамена спалил студентку, которая прямо у моего лица списывала с открытого учебника — наглость, заслуживающая уважения.

Почистите зубы и съешьте мятную конфету, черт возьми!

Студенты недооценивают силу неприятного запаха изо рта. Препод сам может вонять, словно потная псина (говорю как препод, который пах, словно потная псина), но обязательно заметит чужое зловоние.

Само собой, все чистят зубы перед экзаменом, и на том спасибо. Но при этом забывают про то, что сами всю ночь пили ядреный кофе, да еще и с сахаром, а запах после него — так себе. И довольно стойкий. Поэтому лучше съесть мятную конфету и хотя бы быть уверенным, что экзаменатор валит из-за чего-то другого.

Заигрывания студенток — это, конечно, приятно. Но работает только если преподаватель — озабоченный потный дядька

Студентки очень часто заигрывают с преподавателем — это факт, причем факт вызывающий неловкость. Большая часть этих заигрываний со стороны выглядит неестественно и даже вымученно. От этого я, например, часто чувствовал себя каким-то извергом, которого пытаются удержать от опасных действий, показав немного больше от грудей и ног, чем положено.

Заигрывание почти всегда вызывает ощущение подвоха: «А, ну да, понятно, она не готовилась или даже не планирует готовиться, пытаясь выехать на внешности, печально». Хотя допускаю, что преподы с кризисом среднего возраста действительно мощно клюют на эту наживку. Но молодому экзаменатору, знаете ли, есть где еще заняться сексом и флиртовать, кроме как на работе. А пожилому уже и не надо.

Почти у каждого есть своя больная тема, которую ни в коем случае нельзя затрагивать

Однажды я был помощником на экзамене у более опытного и уважаемого преподавателя, набирался опыта. Так вот, там был студент, который все время шел на «отлично» — редкий умник, в хорошем смысле. И он оказался завален просто безбожным образом. Решив проявить эрудицию, он что-то не к месту ляпнул про Маркса (и даже вполне нейтральное). Бури не было, но в воздух в помещении наэлектризовался, и всех едва не убило тяжестью взгляда старшего преподавателя.

А вот не надо было умничать в присутствии заслуженного марксиста республики. Выясните заранее, какие у препода триггеры и обходите их стороной. Это даже не обязательно политика, может, он обожает котов и ненавидит псов или принципиально не пьет. Потерпите полчаса и не шутите при нем про шаурму с котиками и про то, как здорово нажретесь после экзамена.

Списки и лаконичность на бумаге — залог хорошей сдачи

Перед экзаменом вам выдают бумагу для того, чтобы вы изложили там свои мысли по поводу вопроса и заодно пользовались ею как опорой во время устной сдачи. Так вот, многие преподаватели изучают записи с большим интересом, чем скомканный бубнеж студента. Если на бумаге все супер-логично, а лучше, сделано в виде списков и аккуратных схем, то сердце даже самого злого сухаря размякает и подсказывает ему завысить оценку. Схемы и списки по пунктам — золото, устный ответ — серебро.

Оценки в зачетке от предыдущих преподов

Часто бывает так, что экзаменатор колеблется, какую оценку поставить — пониже (чтоб студентики не расслаблялись) или повыше (за красивые глаза). И тогда он, как бы невзначай, смотрит на предыдущие оценки в зачетке. Видит там хотя бы один «тройбан» — и с чистым сердцем ставит пониже.

Именно поэтому, если вы сдаете сессию с задержкой (сам в свое время ни разу не сдал сессию вовремя), имеет смысл начать с тех предметов, по которым у вас гарантировано будет хорошая оценка. Преподаватель — коллективное существо. Увидев, что остальные поставили хорошие оценки, он решит: «Да че бы и не поставить повыше? Кузьма Алексеич, вон, и Изольда Семеновна тоже его валить не стали, они ж не дураки».

Но нужно понимать, что все это — чисто психологические уловки, которые работают только тогда, когда студенту, как минимум, есть что сказать. Если он откровенный дурень, раззява и появлялся на глазах у препода всего пару раз за семестр — ничерта не поможет.

Источник