Избегание конфликтов
Конфликт или конфронтация — в нашем понимании это две проблемы. Во-первых, это выход из зоны комфорта. Только что было так хорошо и спокойно, и вот надо напрягаться, терпеть стресс, рисковать… Во-вторых, это история с неизвестным концом. Могу выйти победителем, а могу и нет. Более того, многим из нас, кто не отличается высокой самооценкой, обычно свойственно верить, что шансов почти нет. Оппонент выглядит уверенным в себе, твёрдо стоящим на ногах, почти неуязвимым, в то время как у меня столько всяких отягчающих обстоятельств и уязвимостей.
Уверенность в негативном исходе конфликта уходит корнями в детство. Очевидно, будучи ребёнком, ты попал или попала в такие условия, когда тебе приходилось терпеть расстройства, разочарования, поражения, унижения без ощущения поддержки. Обычно дети не изолированы от мелких потрясений, но в норме ребёнок знает, что есть кому защитить его, кто встанет на его сторону, приободрит, выслушает, поддержит. Если же ребенок часто сталкивается с насилием и ощущением собственного бессилия, вместо того, чтобы вере в себя окрепнуть, в этом месте возникает хронический дефицит и страх.
Уверенность в своём обязательном проигрыше играет с нами злую шутку. Так устроена психика человека, что мы получаем то, чего боимся. Об этом механизме мы ещё поговорим отдельно. И получается замкнутый круг: я знаю, что чаще проигрываю в конфронтациях, это мне неприятно, я боюсь подобных ситуаций, и как назло постоянно попадаю в них и, чёрт, снова проигрываю и еще больше боюсь. В детстве многим из нас казалось, что мы не способны учиться на своих ошибках, потому что снова и снова попадали в типичные унизительные и неприятные ситуации, состоящие из конфликта и конечно поражения. К примеру, часто ссора с братом или сестрой заканчивалась наказанием от родителей, потому что ему или ей всегда ловко удавалось перевести стрелки или наябедничать.
Подобная тенденция вырабатывает стойкий рефлекс: конфликт — не моя сильная сторона. Буду всеми силами избегать конфликтов! Это действительно трагично. Человек, попавший в такой замкнутый круг не чувствует себя хозяином своей жизни. Ему остаётся только в тревоге ждать нового «подарка» судьбы. Жизнь превращается в пунктирную линию из обречённого существования и неприятных и унизительных происшествий.
И, на мой взгляд, самое неприятное тут вот в чём. Полноценные отношения — это всегда конфликты. Столкновение, соприкосновение идей, порывов, энергии, инициативы. Иллюзия о том, что люди могут быть настолько подходящими друг-другу, что у них может вообще не возникать почвы для конфликтов — лишь иллюзия, в которую верят многие. И из-за этой веры подавляют в себе вспышки агрессии и просто свои истинные, настоящие порывы. В итоге в отношениях нет красок, нет страсти, нет динамики, нет энергии. Это справедливо для любых отношений, не только любовных. Даже между родителями и детьми. Так вот чем опасно избегать конфликтов — тем самым блокируется возможность построения живых и настоящих отношений.
Откуда стремление избегать
Низкая самооценка делает человека склонным представлять желаемую жизнь как предсказуемую и беспроблемную. Такие люди верят, что всё должно быть спокойно и по плану. В противном случае это доказывает их несостоятельность, не способность управлять течением жизни. Эта парадигма укрепляет комплекс жертвы, буквально высасывает силы из человека. Какая уж тут вера в свои силы в конфликте, если человек ежедневно убеждается в своей глобальной беспомощности!
Человек становится одержим идеей в принципе избежать неприятностей, частью которых являются и конфликты. Он верит, что если сделает свою жизнь бесконфликтной, он станет хозяином жизни.
Следствием таких верований становится абсурдная, искажённая логика поведения. К примеру, вместо того, чтобы потребовать у начальства повышения зарплаты, что было бы логичным поступком в стремлении управлять своей жизнью, жертва избегает подобных конфронтаций в подсознательном стремлении не баламутить воду, таким образом только отдаляясь от своей цели.
Что делать?
Начать надо с того, как я вообще смотрю на жизнь и на мир. Нам нужно научиться видеть ход событий как объективную вероятностную реальность. Как мы смотрим на появляющиеся фигурки в тетрисе. Они не воспринимаются как нечто неожиданное, как подстава от судьбы, как наш проигрыш и неумение избежать появления фигурок. Они просто появляются и будут появляться, пока идёт игра. Жизнь устроена точно также. События просто происходят. И ты ничего с этим не поделаешь. Жизнь так задумана, она — непредсказуемый хаос. Она не может быть другой. И в этом её красота и прелесть. Чем более предсказуемой мы пытаемся её сделать, тем больше мы отгораживаемся от настоящей жизни, полной эмоций, искренности, силы.
В терапии мы взращиваем способность замечать силу и способность клиента решать проблемы. Ведь если посмотреть на твою жизнь объективно, становится понятно, что до сих пор ты относительно успешно справлялся с возникающими сложностями и трудностями. Ты начнешь замечать, что часть события, нарушающие размеренный и предсказуемый ритм твоей жизни, часто являются источниками отличных новостей и позитивных изменений! К примеру, незапланированное мероприятие может стать причиной приятных знакомств, новых перспектив.
В процессе терапии появляется новый взгляд на неприятности. Оказывается они не настолько неприятны! Оказывается, если есть силы, азарт и уверенность в себе, так называемые неприятности оборачиваются вызовом, испытанием. Нет однозначно негативных событий. Все события — часть жизни. Жизнь хаотична по природе. И этот хаос даёт возможность достичь чего угодно. Он сводит нас с людьми, предоставляет возможности!
Привычная готовность сдаться оборачивается внутренней устойчивостью, ощущением собственной силы и твердости.
А что с конфликтами
Обычная идея клиентов о том, что стоит только разрешить себе конфликты, так сразу всё начнет рушиться: с работы уволят, с партнером отношения развалятся…
И одновременно и так и не так. В процессе терапии очень часто слышу от клиентов воодушевленные и радостные осознавания: по мере того, как крепнет опора на себя, крепнет и ощущение собственных границ, способность и желание не позволять другим, даже близким людям, делать мне больно или неприятно. Растворяется былая готовность терпеть ради сохранения статуса-кво. Былая жертва оборачивается активным участником отношений. И отношения чудесным образом преображаются. Другие их участники подстраиваются.
Конечно, это лишь одна сторона медали. Многим новый ты очень не понравится. Многие привыкли считать, что имеют право делать с тобой то, что делали. А ты обязан и дальше их терпеть. Многие увидят в твоём новом поведении предательство — как будто ты что-то у них отобрал. Как будто ты пожизненно должен им что-то. Это сложный момент. Это грустный момент. Позитив в том, что твое счастье и эти былые отношения — несовместимые вещи. И этим товарищам придется либо подстраиваться, либо идти лесом. Вот такая жесткая и объективная реальность. При этом на месте деструктивных отношений ты обретаешь шанс обрести новые, где у тебя уже есть навык и желание быть собой, твоё умение не покупать благосклонность других своим безропотным и жертвенным поведением. Тебе это больше не понадобится!
Источник
Уход (избегание конфликта)
Стратегия ухода отличается стремлением уйти от конфликта. Она характеризуется низким уровнем направленности на личные интересы и интересы соперника и является взаимной. Избегание конфликта проявляется следующим образом:
· переход на «чисто деловые отношения».
Такое поведение может быть уместным, если предмет разногласий не представляет для человека большой ценности, если сейчас нет условий для эффективного разрешения конфликта, но через некоторое время они появятся, когда Вы устали, заболели, нет сил или если общаетесь со сложным человеком (силы тратить не рационально). Эффективна эта стратегия и в случае нереалистических конфликтов.
С другой стороны, уход может привести к непомерному росту проблемы, особенно если учеловека эта привычная стратегия поведения, т.к. проблемы не решаются.
3. Приспособление (Уступка). «Чтобы ты выиграл, я должен проиграть»
Человек, придерживающийся данной стратегии, так же как и в предыдущем случае, стремится уйти от конфликта. Но причины «ухода» в этом случае иные. Направленность на личные интересы здесь низкая, а оценка интересов соперника высокая. Иначе говоря, человек, принимающий стратегию уступки, жертвует личными интересами в пользу интересов соперника.Такой человек конфликте проявляет себя следующим образом:
· делает вид, что все порядке;
· продолжает действовать, как будто ничего не случилось;
· ругает себя за раздражительность;
· подавляет все свои отрицательные эмоции.
Данная стратегия может быть рациональна, когда предмет разногласий имеет меньшую ценность, чем взаимоотношения с противоположной стороной.Однако, постоянно мир любой ценой может быть опасен.
При анализе данной стратегии следует учитывать некоторые моменты.
• Иногда в такой стратегии отражается тактика решительной борьбы за победу. Уступка здесь может оказаться лишь тактическим шагом на пути достижения главной стратегической цели.
• Уступка может стать причиной неадекватной оценки предмета конфликта (занижение его ценности для себя). В этом случае принятая стратегия является самообманом и не ведет к разрешению конфликта.
• Данная стратегия может быть доминирующей для человека в силу его индивидуально-психологических особенностей. В частности, это характерно для конформистской личности. В силу этого стратегия уступки может придать конфликту деструктивную направленность.
При всех выделенных особенностях стратегии уступки важно иметь в виду, что она оправдана в тех случаях, когда условия для разрешения конфликта не созрели. И в этом случае она ведет к временному «перемирию», является важным этапом на пути конструктивного разрешения конфликтной
4. Компромисс. «Чтобы каждый из нас хоть что-то выиграл, каждый должен что-то проиграть»
Компромиссная стратегия поведения характеризуется балансом интересов конфликтующих сторон на среднем уровне. Стратегия компромисса не портит межличностные отношения. Более того, она способствует их положительному развитию. Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров. Этот стиль характеризуется принятие точки зрения другой стороны, но лишь до определенной степени. Поиск приемлемого решения осуществляется за счет взаимных уступок. (Если нельзя решить проблему на 100%, то хотя бы 50%).
При анализе данной стратегии важно иметь в виду ряд существенных моментов.
• Компромисс нельзя рассматривать как способ разрешения конфликта. Взаимная уступка часто является этапом на пути поиска приемлемого решения проблемы. Важно помнить, что конфликт в несколько измененной форме может возникнуть снова, т.к. породившая его проблема была решена не до конца.
• Иногда компромисс может исчерпать конфликтую ситуацию. Это наступает при изменении обстоятельств, вызвавших напряженность. Например, два сотрудника претендовали на одну и ту же должность, которая должна освободиться через полгода. Но через три месяца ее сократили. Предмет конфликта исчез.
Понятие «компромисс» близко по своему содержанию к понятию «консенсус». Сходство их заключается в том, что и компромисс, и консенсус по своей сущности отражают взаимные уступки субъектов социального взаимодействия.
5. Сотрудничество (решение проблемы). «Чтобы выиграл я, ты должен тожевыиграть»
Стратегия сотрудничества характеризуется высоким уровнем направленности, как на собственные интересы, так и на интересы соперника. Данная стратегия строится не только на основе баланса интересов, но и на признании ценности межличностных отношений.
Участники признают право друг друга на собственное мнение и готовы его понять, что дает им возможность проанализировать причины разногласий и найти приемлемый для всех выход. Эта стратегия основана на убежденности участников в том, что расхождение во взглядах – это неизбежный результат того, что у умных людей есть свои представления о том, что правильно, а что нет.
Стратегия сотрудничества включает в себя все другие стратегии (уход, уступка, компромисс, противоборство). При этом другие стратегии в сложном процессе сотрудничества играют подчиненную роль, они в большей степени выступают психологическими факторами развития взаимоотношений между субъектами конфликта. Например, противоборство может быть использовано одним из участников конфликта как демонстрация своей принципиальной позиции в адекватной ситуации.
Являясь одной из самых сложных стратегий, стратегия сотрудничества отражает стремление противоборствующих сторон совместными усилиями разрешить возникшую проблему. Кратко установка на сотрудничество формулируется так: «Не ты против меня, а мы вместе против проблемы». Человек свободен от иллюзий восприятия конфликта. Самая эффективная стратегия поведения в конфликте, делает конфликт конструктивным.
Как перейти к сотрудничеству?
1. Позаботьтесь о себе.Чтобы перейти к сотрудничеству важно в первую очередь разобраться со своими эмоциями. Нельзя рационально решить ситуацию, когда Вас переполняют эмоции. Необходимо успокоиться, используя различные способы саморегуляции эмоциональных состояний.
2. Дайте партнеру «выпустить пар». Замолчите первым. Говорите, когда партнер остыл. Если он раздражен и агрессивен, то нужно помочь ему снизить внутреннее напряжение. Пока это не случится, договориться с ним трудно или невозможно. Во время его «взрыва» следует вести себя спокойно, уверенно, но не высокомерно. Он — страдающий человек независимо от того, кто он. Если человек агрессивен, значит, он переполнен отрицательными эмоциями. В хорошем настроении люди не кидаются друг на друга. Наилучший прием в эти минуты — представить, что вокруг Вас есть оболочка (аура), черезкоторую не проходят стрелы агрессии. Вы изолированы, как в защитном коконе. Немноговоображения, и этот прием срабатывает.
3. Ничего не надо доказывать. Не защищайте себя и не нападайте в ответ.В любых конфликтных ситуациях никто никогда и никому ничего не может доказать. Отрицательные эмоциональные воздействия блокируют способность понимать, учитывать и соглашаться с «врагом». Работа мысли останавливается. Если человек не думает, рациональная часть мозга выключается, незачем и пытаться что-то доказать. Это бесполезное, пустое занятие.
4. Отреагируйте сначала на их эмоции. Подтвердите, что вы их услышали. Иногда люди повышают голос потому, что они считают, что их не слышат. Дайте им знать, что вы понимаете их возмущение и то, как они рассержены. Несколько полезных фраз, таких как «Это вас ужасно рассердило» и т.д. Вызовите их на дальнейшее обсуждение. Попробуйте осторожно разведать, что скрывается за их эмоциями. Человек успокоиться и в конце концов более спокойно объяснит, в чем дело.
5. Подтвердите свою точку зрения, не отвергая их, но только после того, как беседа потеряла эмоциональный накал. Спросите, что можно сделать в настоящий момент, для того, чтобы исправить положение. Переход к стратегии выиграть\выиграть можно начать, например, такими фразами:«Я хочу справедливого исхода для нас обоих», «Посмотрим, как мы оба можем получить то, что мы хотим», «Я пришел, чтобы решить нашу проблему». На эти фразы трудно ответить «нет» Для данного разговора важно выбрать подходящее место и время. Необходимо проникнуть вглубь разногласий. Главное: быть твердым, говоря о проблеме, но мягким с людьми.
Чтобы это сделать и достичь сотрудничества важно использовать метод логического анализа конфликтной ситуации (пошаговая технология переключения на собеседника).
1 шаг. Укрепите в себе положительное отношение к человеку, которого хотите понять. Это делается для того, чтобы раздражение и неприязнь, которые вы можете испытывать к нему, не исказили вашего понимания.
2 шаг. Опишите в своем воображении ситуацию с точки зрения интересующего вас человека.
3 шаг. Ответьте на вопросы: Что он делает? Почему он это делает? Зачем (с какой целью) он это делает?
4 шаг. Какие пожелания и потребности человек стремиться удовлетворить с помощью своих действий?
5 шаг. Каким образом надо строить общение с человеком, чтобы учесть его и свои цели и не вызвать обострение ситуации? От чего он мог бы отказаться? От чего могли бы отказаться вы?
Такая рациональная «проработка» проблемной или конфликтной ситуации поможет лучше понять собеседника.
Источник
