Есть способ исправить это

Православная Жизнь

Как исправить последствия своей ошибки, если всё вышло из-под контроля? Если её результаты стали такими масштабными, что с ними не справиться? Например, поругался с бабушкой — и она умерла из-за сердечного приступа. Соврал — и эта ложь искалечила жизнь друга. Пересказал сплетни начальнику — и коллегу уволили с работы. Водитель сбил человека. Простит ли Бог, если ничего уже не исправить? Как найти баланс между самобичеванием и самооправданием? Протоиерей Вячеслав Поневин, настоятель Николаевского храма Енакиево, размышлял над этими сложными вопросами.

Покаяние — это не только перечисление своих грехов перед священником. Это раскаяние в содеянном, желание исправиться, измениться, и помимо того — возмещение нанесённого ущерба. Конечно, вернуть ситуацию в то состояние, в которой она была до совершения ошибки, невозможно. Часто человек не властен над последствиями некоторых поступков. Однако можно всё-таки постараться и по возможности исправить если не последствия, то себя.

Не навреди

Сразу скажу: возмещение ущерба — дело не такое простое, каким кажется на первый взгляд. Нужно браться за него в том случае, если это не причинит вред тому, кому мы собираемся возмещать, и нам тоже. Ведь можно так исправлять свои ошибки, что другие не рады будут. Пример: у юноши и девушки была связь, девушка родила ребёнка, парень сбежал. Однако девушка вопреки всему удачно вышла замуж, у неё всё хорошо. А вот подвижник благочестия, которым стал парень, вдруг решает покаяться, возместить ущерб, и начинает искать, звонить, писать письма. В итоге из-за благих побуждений может разрушиться семья. Не всегда наши добрые намерения на самом деле добрые и приводят к хорошему.

Покаяние человека происходит при участии священника. Думаю, и возмещение ущерба нужно тоже оговорить с духовным наставником — чтобы оно никому не принесло зла.

Что делать, если виноват?

Как же поступить, если нет возможности загладить вину или попросить прощения у человека, которого обидел? Главное — не надо впадать в отчаяние. Да, возмещение ущерба нужно, но ситуация не всегда позволяет это осуществить. Если можете — возместите, нет — ищите иные способы. Есть разные варианты.

Первый: помочь тем, кто на данный момент находится в похожей ситуации и нуждается в помощи. Мне доводилось сталкиваться с ситуациями, когда люди в молодости кого-то побили, и извиниться перед пострадавшим нет возможности: либо прошло время, и он умер, либо нельзя выйти с ним на связь. Я рекомендовал пойти в больницу и пожертвовать перевязочные материалы, лекарства для тех, кто пострадал от побоев.

Второй: помолиться. Если мы кого-то обидели, и этот человек уже умер, всегда можно за него молиться: дома, в храме, на панихиде.

Третий: благотворительность. Вы можете сделать какое-то пожертвование, материально помочь — сейчас для этого существует сотни возможностей.

Кому это нужно?

Возмещение ущерба необходимо, чтобы наша душа изменилась благодаря совершению добрых дел. Всё-таки для Бога важнее не формальная исповедь, не формальное же исправление ошибок, но перемены в душе. Покаяться — это значит стать другим человеком: более добрым, милосердным, честным. В этом главная цель. Возместить ущерб, но остаться такими же, каким был, — неправильно.

Люди привнесли в Церковь много формальностей. Все крестят детей, отпевают покойников, освящают машины и дома, но фактически христианами можно считать очень маленький процент людей. Основная масса, и это около 90%, просто соблюдают обряды. «Нам так сказали», «так надо», «ну, так положено», — а для чего это нужно, в чём смысл — без понятия. Не знают Символ веры и «Отче наш», но зато освящают воду, куличи, заказывают панихиды. Фактически они не стали частью христианского сообщества, а ведь христианство без Церкви невозможно.

Формальностей нужно избегать. Всегда, делая что-либо, нужно представлять конечную цель. Если мы каемся, то нужно понимать, что цель — это изменение нашего внутреннего «я». Избавление от страсти, которая мучает. Если человек раздражителен, он может обижать людей, потом просить прощения, потом снова обижать, и это будет длиться бесконечно, изменений в нём не происходит. Что толку в его извинениях? Можно ли считать искренним его покаяние?

Если верующий кается, то результатом должна стать его внутренняя перемена в лучшую сторону, замена страстей и грехов добрыми делами. Вам плохо, одолевают эгоизм, раздражение, гордость? В эти моменты хорошо пойти и сделать какое-то маленькое доброе дело: помолиться о человеке, сказать ему доброе слово, угостить.

Вина как способ наказать себя

Часто люди, которые совершили какие-то непоправимые ошибки, чрезвычайно страдают от чувства вины. Она становится их способом наказать себя. Они думают, что это чувство — правильное, поскольку им положено быть угнетёнными после случившегося. Это, конечно, неверно. Да, у нас должно быть трезвое осознание своего плохого поступка. Никуда не деться: я это совершил. Но это не значит, что нужно казнить себя всю жизнь.

Что же нужно делать? — выполнить названные уже три пункта: покаяться, дать себе обещание не повторять совершённое, возместить ущерб. Если нет возможности — делать добрые дела. «Уклоняйся от зла и делай добро» (Пс. 33:15), — сказано в Псалтыри. Вот и будем зло замещать добром. Мало только отказаться делать злое. Если же мы начнём вместо зла творить добрые дела, то Господь будет нас через них врачевать. В доброделании мы соприкасаемся с Богом, поскольку Он есть любовь, и излечиваемся от своих духовных болезней.

Между самобичеванием и самооправданием

Самобичевание — это состояние бесовское. Оно не приносит пользы никому. Наоборот, от него страдают и окружающие люди, и мы сами, потому что вгоняем себя в отчаяние, уныние. Эти состояния — это отчасти проявление гордости. Надо её преодолеть. Да, я совершил грех, поступил нехорошо. Но я могу измениться.

Отчаяние — это разочарование, неверие во всепрощающую милость Божью. Бог никого не наказывает. Распинаясь на Кресте, Он говорит: «Я вас люблю настолько, что готов за вас умереть». Глядя на распятого Христа, мы не видим ни наказания, ни осуждения — только любовь. Когда же люди начинают заниматься самобичеванием, то словно говорят Ему: «Мы не верим в Твою любовь и всепрощение». Это проявление гордости.

Самооправдание — тоже однозначное зло, поскольку в этом случае человек лжёт себе, Богу, людям. Здесь всё понятно. Многие свои злые поступки оправдывают какими-то благими целями. Принести маленькую жертву во благо чего-либо. Но добро не нуждается в зле. Господь пришёл в мир и умер, не сотворив ни одного плохого поступка. Не нарушил ничью свободу, не нанёс никому душевного или физического ущерба. Он мог сделать всё иначе, проще, но сделал так, как сделал, и в этом — пример всем нам. Какими бы добрыми намерениями мы ни оправдывали зло, оно всегда останется самим собой.

Самооправдание — противоположность самобичеванию, однако оно такой же грех, с которым нужно бороться. Они как плюс и минус, но суть одна: это неправильные, лживые чувства.

Как человеку понять, что он себя оправдывает? В духовном деле всегда нужен взгляд со стороны. Без этого сложно в себе разобраться. Есть если у человека в жизни есть какие-то серьёзные ошибки, сложные ситуации, ему никогда не помешает прийти в храм и обсудить ситуацию с опытным духовным наставником — чтобы понять, не оправдывает ли он сам себя в отношении к произошедшему. Многим удобно задвинуть всё в угол памяти и жить спокойно.

О мнимом добре

Такая работа — это труд всей нашей жизни. Наши исповедь и покаяние должны стать его результатом. Мы приходим в храм, исповедуемся перед причастием, просто перечисляя какие-то привычные грехи. Это допустимо, но нежелательно. Нужно постоянно работать над собой. Мы чрезвычайно мало задумываемся над своей жизнью, анализируем чувства, осмысливаем поступки. Каждая ошибка, каждая страсть — что нас на них толкает?

Как часто, делая что-либо, мы думаем, что поступаем хорошо и с благими намерениями, но на самом деле — вредим! Например, в семье есть человек с зависимостью. Он постоянно попадает в какие-то нехорошие ситуации, а родные его из них вытаскивают. Выплачивают долги, выкупают заложенное в ломбард, выгораживают перед начальством на работе. Тем самым они оплачивают его деградацию, помогают скатиться вниз.

Человек, может быть, после первого случая опомнился бы. Например, посидел бы в камере пятнадцать суток, его уволили бы с работы, и он нашёл бы в себе силы сказать: я так не хочу. Когда же он совершает глупости, а за него всё исправляют, то это очень удобно: делай, что хочешь, никаких последствий. Так зачем исправляться? Он не видит проблемы и продолжает деградировать.

Родственникам нужно разобраться, почему они так поступают, какие чувства толкают их на такое поведение, почему думают, что если не откликнутся, то пойдут против Бога.

Часто в родственных отношениях бывает так, что представители старшего поколения считают нормальным вмешиваться в жизнь молодой семьи, разрушая её. При этом такие старшие, как правило, не имеют нормальной семьи (разведены или живут как супруги номинально), но считают, что вправе учить жизни.

К чему я привёл эти примеры? К тому, что в первую очередь нужно внимательно анализировать свою жизнь, пытаться понять, почему поступаешь так или иначе, к чему это приводит.

Убрать протухшее из кладовой души

Подготовка к исповеди — это своеобразная инвентаризация. Мы убираем из внутренних закромов всё протухшее и испорченное. Ещё — оцениваем свою жизнь: в чём поступили неправильно, по какой причине, и так далее.

Есть люди, которые приходят на исповедь и отделываются формальным перечислением грехов: «согрешил делом, словом, помышлением». Этот списочек становится заученным, не меняется годами. Некоторые исповедуют то, в чём уже покаялись, что переступили, что уже давно — вчерашний день их духовной жизни. Многие говорят: «В молодости делал то и это», — но что сейчас ты сделал, в чём сейчас ты хочешь покаяться? То есть люди ходят по кругу, не меняются, их духовная жизнь в это время стоит на месте.

Радость как лакмусовая бумажка

Господь прощает нам все грехи — при условии нашего изменения. Пусть вас не хотят простить, пусть отвергнут попытку возмещения ущерба — не нужно унывать, это не значит, что вы не спасётесь. Нам прекрасно известны примеры людей, которые совершали ошибки, которые было невозможно исправить. Например, святой царь Давид, который совершил грех прелюбодеяния и убийства: он завладел женой человека, которого сознательно отправил на смерть. Или святой князь Владимир, который был язычником, имел множество наложниц, убивал. В их случае возмещение ущерба в полной мере было невозможно, однако эти люди причислены к лику святых. Они каялись и делали добрые дела, пытались измениться, преображались. Принося покаяние, мы тоже должны меняться. Плоды покаяния — это изменение в лучшую сторону.

Чтобы понять, идём ли мы в правильном направлении, нам нужны какие-то маркеры. Если, принося покаяние, мы не изменяемся, не становимся добрее — значит, делаем что-то не то. Нужно искать ошибку. Один из даров Святого Духа — это радость. Она должна появляться в нашей жизни, если мы приближаемся к Богу. Становиться счастливее — это нормально, потому что к этому люди призваны Богом. Если этого нет, если мы продолжаем унывать, отчаиваться, испытывать чувство вины, значит, с нашим покаянием проблемы.

Нужно верить в то, что Господь нас прощает, наполняться светом, любовью. В жизни должны появиться полнота, смысл, радость. Это признаки того, что человек двигается в правильном направлении. Апостол нам говорит: «Всегда радуйтесь. Непрестанно молитесь» (1 Фес. 5:16-17). К этому нужно стремиться. Да, уныние и отчаяние могут нападать, и покаянное чувство может порой быть тяжёлым, но впадать в отчаяние не надо.

Часто люди сталкиваются с проблемами в духовной жизни потому, что они неправильно воспринимают Бога. Нужно видеть в Нём любящего Отца, а не карающее существо, которое только и ждёт, когда же вы совершите ошибку, чтобы сразу же за неё наказать. Страх мешает нам открыться Богу. Мы говорим, что любим Его, а на самом деле — боимся. Нужно понять, что Господь не наказывает — мы сами наказываем себя своими плохими поступками. Бог же проявляет к нам только любовь.

Источник

9 ошибок, из-за которых все вокруг будут считать тебя занудой

Стоит несколько раз ошибиться в своём общении с окружающими, и ты станешь для всех занудой, с которым никто не хочет общаться.

Существует девять (9) таких неправильных действий, включая неудачные темы для разговора, нулевую уверенность в себе и неспособность синхронизироваться с собеседником.

Мой подписчик спрашивает:

— Дмитрий, ты бы мог рассказать о том, как нормальный мужчина становится занудой?

Я прочитал твою статью о том, как преодолеть депрессию, и сейчас усиленно работаю над тем, чтобы выбраться из этой колеи.

Но иногда, когда я нахожусь среди людей, я веду себя как нытик и зануда.

И самое противное, что я не могу контролировать своё поведение, потому что просто этого не замечаю! Как я могу скрыть свою депрессию, не ныть и не жаловаться?»

Это отличный вопрос.

Для краткости, я приведу тебе все 9 ошибок, вот они:

1. Плохие темы.
2. Пассивная агрессия.
3. Нулевая уверенность.
4. Сигнальная слепота.
5. Пессимизм.
6. Нигилизм.
7. Брать вместо того, чтобы давать.
8. Игнорировать или перебивать собеседника.
9. Настойчивость.

Эта статья посвящена тому, чтобы подтянуть себя, привести в форму, самосовершенствоваться и стать лучше.

Все мы рано или поздно заваливаемся в депрессию, главное, вовремя взять себя в руки и сделать всё возможное, чтобы поскорее вернуться к счастливой, полноценной жизни.

Некоторые парни даже не пытаются бороться с депрессией или погружаются в состояние жертвы.

Любой из них может запросто испортить настроение окружающим и отпугнуть от себя даже самых близких друзей.

Или могут быть ситуации, когда у тебя нет депрессии, и ты, в принципе, доволен жизнью, но у тебя есть плохая привычка (родом из детства) всё время ныть и жаловаться.

Ты отталкиваешь от себя людей, даже не осознавая основную причину этого.

Чтобы помочь тебе быть более приятным собеседником и быстро определять правильные ориентиры в разговоре, я составил список из девяти (9) ошибок, осознание которых поможет тебе избавиться от занудства.

Исключи такое поведение из своего повседневного общения, и ты заметишь, что люди начнут больше тебя любить, девушки захотят с тобой встречаться, а круг друзей начнёт стремительно увеличиваться.

Тебя начнут чаще приглашать на различные мероприятия, совместный отдых и праздники.

Твоя жизнь заиграет яркими красками, стоит только приложить для этого чуточку усилий для выработки нового стиля общения.

Вот список ошибок, которые нужно срочно исправить.

Ошибка № 1: Плохие темы

Как правило, «плохая тема» — это то, о чём другой человек не хочет говорить.

Иногда тебе просто необходимо поговорить о том, о чём другие не хотят разговаривать.

Например, если твой коллега взял твою чашку и оставил её грязной или твоей девушке нужно чаще принимать душ.

Но не нужно регулярно говорить о том, что другие не хотят обсуждать, достаточно одного раза. Это правило особенно актуально с малознакомыми людьми.

Если при знакомстве с новыми людьми ты сразу же начинаешь говорить о малоизвестных хобби или радикальных политических взглядах, то это ни что иное, как зацикленность на плохих темах.

Для того чтобы решить эту проблему, тебе нужно сосредоточить своё внимание на темах, которые интересны как тебе, так и твоим собеседникам.

Возможно, тебя не очень интересуют популярные темы, о которых принято болтать в современном обществе, или между тобой и собеседником нет ничего общего.

Это нормально.

Есть два способа исправить эту ситуацию:

1. Научись получать больше разнообразных впечатлений.

По мере того как ты будешь обогащать свой опыт, ты научишься получать удовольствие от чего-то нового и необычного.

У тебя появятся новые хобби и увлечения, о которых можно будет поговорить с друзьями.

Например, если ты никогда не катался на лыжах, не занимался сёрфингом, не играл на музыкальных инструментах, не ходил на рок-концерты или не путешествовали в страны третьего мира, обязательно попробуй!

Даже если сейчас ты думаешь, что всё это не для тебя, всё равно попробуй. Стоит только начать – и тебе понравится.

Твой богатый опыт – это всегда новые, интересные темы для общения с другими людьми.

К тому же, ты всегда будешь в теме и сможешь поддержать оживлённый разговор.

2.Сосредоточься на психологии.

Почти всех интересует принцип работы человеческого разума. Один из самых простых способов вовлечь себя в разговор – превратить разговор в игру типа «Как работает мозг собеседника?»

При общении с девушкой спроси, почему ей нравится то, чем она занимается. Посмотри, сможешь ли ты понять, каковы её настоящие мотивы.

Определи ценности и постарайся выявить её сильные и слабые стороны.

Такое исследование может сделать беседу более увлекательной, и в этот момент тема не будет иметь для тебя большого значения, потому что тема – это просто средство передвижения по её разуму.

Основная мотивация – это то, что тебя действительно интересует.

Чтобы навсегда избавиться от плохих тем для разговора, ты должен знать, о чём лучше вообще не разговаривать с малознакомыми людьми.

Учти, что всегда есть исключения и действовать нужно по ситуации.

Тем не менее, если ты не хочешь стать профессиональным занудой, постарайся избегать следующих тем:

• Религия и политика.
• Твой рабочий день в офисе.
• Её рабочий день в офисе.
• Школьная работа / домашнее задание.
• Травматические переживания.
• Хобби, которыми она не интересуется.
• Всё, что она считает скучным.
• Всё, что наверняка вызовет плохие эмоции.

Ошибка №2: Пассивная агрессия

Будучи пассивно-агрессивным, ты никогда не сможешь завязать полезный разговор, который приведёт к началу отношений.

Пассивная агрессия – это убийство всякого влечения, потому что она увеличивает когнитивную нагрузку другого человека.

Это смешанная стратегия передачи сообщений, которая выглядит как нейтральный разговор, но таит в себе негатив.

Таким образом, ты наносишь ей двойной удар: это одновременно угнетает (портит настроение) и лишает энергии.

Пассивная агрессия – это плохая привычка, которую люди приобретают в процессе жизни.

Если ты хочешь узнать, являетесь ли вы пассивным агрессором, вот простой тест: спросите себя, насколько ты «саркастичный».

Если ты считаешь себя «довольно саркастичным», то велика вероятность того, что ты склонён к пассивной агрессии.

Если ты же ты «очень саркастичный», то людям лучше держаться от тебя подальше.

Приведу в качестве примера этот саркастический диалог:

Он: Мне нужно бежать в магазин за новыми кистями.

Она: Ну, да. Боишься упустить шанс стать следующим Пикассо.

Он: Рано об этом говорить, я совсем недавно увлёкся живописью.

Она: Я знаю. Проводить время со мной не так весело, как рисовать. Ну что ж, работай, надеюсь, картина получится красивой.

Он: Я знал, что ты поймёшь.

Первая фраза женщины саркастична. Вторая – пассивно-агрессивная.

Не каждый саркастичный человек является пассивным агрессором, но сарказм играет большую роль в пассивной агрессии, и эти два аспекта имеют тенденцию пересекаться.

Поэтому, твой уровень сарказма может быть предупреждением о склонности к пассивной агрессии.

Самый простой способ выяснить, виновен ли ты в пассивной агрессии, — это обратить внимание на то, как ты себя чувствуешь в момент сомнительного диалога.

Есть ли у тебя ощущение, что ты ведёшь себя снисходительно и надеешься, что другая сторона ответит на твоё резкое заявление, сделав так, как ты хочешь? Это пассивная агрессия.

А пассивная агрессия – это убийств хорошего настроения и доверительных отношений.

Чтобы избавиться от пассивной агрессии, нужно прямо заявить о том, чего ты хочешь.

Он: Мне нужно бежать в магазин за новыми кистями.

Она: Ну, да. Боишься упустить шанс стать следующим Пикассо.

Он: Рано об этом говорить, я совсем недавно увлёкся живописью.

Она: Знаю. Я хочу, чтобы ты уделял мне чуточку больше времени, потому что я чувствую себя заброшенной рядом с твоим рвением к искусству.

Он: Конечно. Как только я вернусь из магазина, мы вместе посмотрим фильм и что-нибудь перекусим.

Видишь, насколько позитивнее выглядит этот диалог по сравнению с предыдущим? Вместо пассивной агрессии она просто озвучивает парню свои желания.

И вместо того, чтобы играть в непонятные игры и манипулировать, как в первом примере, здесь он говорит: «Конечно», и даёт ей то, что она хочет.

Это не только более позитивная стратегия, но и более эффективная.

Ошибка № 3: Нулевая уверенность

Это отличается от скромности, которая чаще всего является положительной чертой.

И это отличие от разумной самоиронии, потому что шутить над собой и унижать – это разные вещи.

Явный признак нулевой уверенности – это когда ты сам себе не доверяешь, не веришь, что сможешь что-то сделать правильно или чего-то достичь.

Это просачивается в твои разговоры и проявляется в некоторых других моделях поведения, о которых мы поговорим чуть позже.

Кстати, пассивная агрессия возникает у людей, которые не верят в силу собственных убеждений и которые боятся попросить напрямую; фатализм случается, когда кому-то не хватает уверенности, что всё получится; нигилизм случается, когда кому-то не хватает уверенности в том, что есть смысл.

Но всё же в более общем плане нулевая уверенность проявляется в том, что человек не рискует добиваться желаемого.

Некоторые примеры нулевой уверенности:

• Странный язык тела.
• Отсутствие зрительного контакта.
• Никаких попыток поддерживать разговор.
• Никаких попыток начать новый разговор.
• Не делаешь то, чего хочешь.
• Не имеешь собственного мнения.
• Не знаешь, как вести себя в большой компании.

Эти вещи угнетают, потому что они делают тебя «чемоданом без ручки». Вы просто есть, но от тебя никакой пользы.

С таким же успехом ты мог бы просто исчезнуть, и никто бы этого не заметил.

Ты не доставляешь удовольствия.

Ты не несёшь в себе энергию, которая заряжает окружающих.

Ты не можешь руководить или направлять.

Ты не высказываешь никаких новых идей.

Ты не придаёшь разговору никакой реальной ценности.

Всё это признаки занудства.

Решение этой проблемы – выработать правильные привычки.

Если ты обычно сутулишься, выпрями спину.

Если ты обычно избегаешь зрительного контакта, начни смотреть людям в глаза.

Если ты обычно не начинаешь разговор, попробуй для разнообразия проявить инициативу.

Очень скоро ты заметишь, что вести себя более уверенно и открыто – это круто!

Ты сам себя возвысишь в собственных глазах и в глазах окружающих.

Через несколько дней наигранной уверенности ты сможешь перейти от «нулевой уверенности» к чему-то большему.

У тебя появится искренняя уверенность в себе.

Ошибка № 4: Сигнальная слепота

«Сигнальная слепота» — это когда ты не замечаешь сигналов, которые подают тебе другие люди, и просто их игнорируешь.

Вот некоторые из наиболее часто используемых сигналов, которых ты можешь не замечать:

• Пора менять тему.
• Тема захватывающая и требует продолжения.
• Ты не должен говорить на эту тему.
• Она устала.
• Она хочет что-то изменить.

Теперь чуть подробнее по каждому из этих пунктов:

Пора менять тему: когда тема себя исчерпала, а ты продолжаешь её мусолить, люди дают подсказки, что хватит уже об этом говорить.

«Ну, в любом случае …», «Да, наверное, так оно и есть …», «Ага, в любом случае …»

Они подбрасывают тебе идеи перехода к другой теме. Если ты этого не понимаешь и продолжаешь говорить о своём, то это признак зацикленности.

Зацикливаться на каких-то темах – глупо, потому что диалог переходит в монолог. Ты мучаешь своего собеседника темой, которая ему не интересна.

Она не хочет больше это обсуждать.

Тема захватывающая и требует продолжения: иногда ты случайно натыкаешься на тему, которая волнует твою собеседницу.

Её глаза расширяются, она становится решительной («Совершенно верно!», «Я знаю, да?» «Конечно, полностью тобой согласна!»), и она хочет погрузиться в эту тему.

Если ты этого не заметишь и начнёшь говорить о чём-то другом, ты убьёшь в ней запал; она будет разочарована тем, что ты такой невнимательный и не стал развивать тему, которая ей интересна.

Научись распознавать сигнал заинтересованности и дай девушке возможность выговориться, озвучить своё мнение.

Чем больше она будет вкладывать в ваш разговор сил и эмоций, тем больше она будет ценить ваше общение.

Запрещённые темы: о плохих темах мы уже говорили в первом пункте. Когда это произойдёт, она начнёт подавать тебе сигнал «стоп, хватит, я не хочу об этом говорить».

Это будет проявляться в том, что она уменьшит зрительный контакт, отведёт взгляд в сторону, скрестит руки на груди или займёт оборонительную позицию.

Как только ты увидишь что-то подобное, знай, что ты находишься на запретной территории, поэтому нужно быстро сменить тему.

Она устала: в какой-то момент девушка расслабляться и меньше участвует в разговоре – обычно это признак усталости.

Она может быть интровертом, который не может поддерживать продолжительный разговор, возможно, у неё был длинный, тяжёлый день.

Как бы там ни было, это знак того, что тебе нужно прекратить разговор.

Если это девушка, с которой ты хочешь встречаться, ты можешь взять её номер и попрощаться.

Если вы на свидании, ты можешь пригласить её домой (вместо того, чтобы бесцельно бродить по улице), хотя, если она действительно очень устала, будет лучше просто закончить свидание и на следующий день пригласить её к себе на ужин.

Она хочет что-то изменить: эта перемена отличается от общей усталости, потому что вместо того, чтобы выглядеть усталой, она будет взволнованной.

Девушка начнёт нервничать.

Она попытается сменить тему разговора, или спросит тебя, хочешь ли ты здесь оставаться (т.е. она хочет пойти в другое место), или она начнёт чаще отводить глаза, как будто сканирует окружающее пространство в поисках чего-то более интересного.

Если ты видишь какой-либо из этих признаков, значит пора что-то менять: смени место встречи или найдите другой способ вдохнуть жизнь в ваше общение.

Всё что угодно, кроме «просто продолжать с ней разговаривать». Если у неё такая нервозная реакция, значит предложи ей пройтись, потанцевать, сменить обстановку. Любое движение или прекрати разговор.

Прислушивайся к своей интуиции и действуй по ситуации, это лучшее средство преодоления сигнальной слепоты.

Если ты не будешь отвечать на её сигналы, то разговор быстро утратит свою актуальность и девушка захочет уйти.

Ошибка №5: Пессимизм

Всё плохо, и мы все умрём. Что может быть более депрессивным, чем эти мысли?

Пессимист уверен, что он «просто реалист». Что ж, «реалист» или нет, но такой парень превращается в жуткого зануду и омрачает жизнь окружающих.

Люди хотят чувствовать, что ты именно тот человек, который поможет им достичь своих целей, поддержит и придаст уверенности.

Они хотят чувствовать себя рядом с тобой вдохновлёнными и воодушевлёнными. Пессимист производит совершенно противоположный эффект: он деморализует, подавляет и вызывает желание закурить.

Если ты стал пессимистом из депрессии или менталитета жертвы, то в одно мгновение ничего не изменишь.

Главное осознать, что окружающие не разделяют твой пессимистический настрой, они с этим категорически не согласны!

Чтобы не быть занудой, тебе нужно выработать привычку не искать компанию для своих несчастий.

Разреши другим людям надеяться на счастье вместо того, чтобы опустить их до своего «реалистичного» уровня безнадёжности.

Самый простой способ не быть занудой-пессимистом – это просто держать своё мнение при себе, никаких негативных прогнозов. Так, например, сосед Вася рассказывает тебе о своей мечте стать рок-звездой.

Вместо того, чтобы начинать объяснять, что у него нет музыкального образования, мало песен и нет своей группы, нет денег и связей, лучше спроси его, как она собирается достичь своей цели, какие у него планы.

Если девушка говорит, что сразу после колледжа хочет путешествовать по миру, а не работать каждый день с 9 до 18.

Вместо того, чтобы спрашивать, как она собирается зарабатывать деньги, лучше спроси, куда бы она хотела поехать.

Изменение основано на том, что ты перестаёшь видеть в себе борца за реализм и становишься источником вдохновения.

Исключение можно сделать только в тех случаях, когда есть явная угроза жизни и здоровью, в таком случае реализм не помешает.

Во всех остальных случаях сосредоточься на создании хороших эмоций, а не на перечислении всех возможных неудач.

Ошибка №6: Нигилизм

Нигилизм утверждает, что ничто не имеет значения и всё не имеет смысла.

Нигилизм основан на убеждении, что Вселенная бессмысленна по своей природе, и, следовательно, всё, что мы делаем в ней, тоже бессмысленно.

Эта позиция основана на вере, а не на фактах. Никому не известно, насколько осмысленна или бессмысленна наша Вселенная.

Тем не менее, настоящий нигилист на 100% уверен в своей правоте и навязывает свою идею окружающим.

Обратной стороной для него является то, что для окружающих он становится унылым занудой. Слушать, как кто-то говорит о том, что ничего не имеет смысла, утомляет.

Это просто высасывает жизнь и лишает энергии. Этот человек, по сути, является ходячим мертвецом, безжизненный зомби, бредущий в бессмысленном мире.

Нигилизм проникает в разговор через такие мнения:

• «Какой смысл об этом беспокоиться? От тебя всё равно ничего не зависит».
• «Слушай, ты слишком об этом переживаешь».
• «Я думаю, ты просто заблуждаешься».

Или, более откровенные заявления:

• «Жизнь бессмысленна».
• «Какая разница? В любом случае, это не имеет значения».
• «Жизнь – это результат случайных взаимодействий, и в какой-то момент мы все умрём».

Хотя тебе может показаться, что ты распространяешь мудрость, но окружающие видят, с каким пренебрежением ты рубаешь на корню все их планы, мысли и стремления.

Людям это не нравится.

Если ты нигилист, то лучший способ с этим справиться – просто осознавать, что большинство людей видят смысл в этой жизни, они ценят каждый прожитый день и хотят сделать этот мир лучше.

Не нужно говорить им, что всё бессмысленно и они зря стараются.

С такими занудами никто не захочет общаться.

Ошибка № 7: Брать вместо того, чтобы давать

Есть люди, который много беру и мало дают. Они главный кайфоломщики, от которых нужно держаться подальше.

Взаимодействуя друг с другом, мы что-то даём и что-то получаем взамен.

Происходит естественный процесс обмена знаниями, временем, финансами, вниманием, заботой.

Но некоторые из нас берут больше, чем другие, а отдают меньше.

И если ты тот, кто постоянно гребёт под себя, то нужно понимать, что ты опустошаешь людей, с которыми общаешься.

Их ресурсы не безграничны.

Что ты можешь дать другим людям:

• Ты можешь дать совет.
• Ты можешь подарить положительные эмоции.
• Ты можешь вызвать смех.
• Ты можешь достать приглашения на желаемые мероприятия.
• Ты можешь познакомить с нужными людьми.
• Ты можешь дать надежду или вдохновение.
• Ты можешь предоставить социальный статус.
• Ты можешь купить еду или вещи.

Когда дело доходит до «принятия», ты обычно выбираешь следующие способы:

• Получение согласия на свой запрос.
• Получение хороших эмоций / поддержки / утешения.
• Приглашение на экскурсии, мероприятия и участие в них.
• Заставить окружающих делать то, что ты хочешь.
• Позволить другим платить за тебя или предоставлять необходимые ресурсы для комфортной жизни.

В идеале тебе нужна гармония между этими двумя списками. Ты хочешь много отдавать и много получать.

Если ты только отдаёшь, но не принимаешь, то становишься слабым, уязвимым, опустошённым. Выход – не расходовать весь свой внутренний ресурс на окружающих.

Главное – убедиться, что ты отдаёшь столько же, сколько и получаешь. И обрати особое внимание на то, ценит ли другая сторона то, что получает от тебя, или обесценивает.

У берущих людей происходит трансформация ценностей, они щедро раздают непрошенные советы, критику, сплетни, а взамен ждут деньги, приглашения, секс и т.д.

В народе берущих людей называют энергетическими вампирами и стараются держаться от них подальше.

Ошибка № 8: Игнорировать или перебивать собеседника

Вот как выглядит игнорирование:

Он: … Итак, когда мы подошли к заброшенной фабрике, нам нужно было как-то забраться на стену, чтобы через окно попасть внутрь.

Она: А, это старая текстильная фабрика? Мой папа там работал!

Он: Да, не знаю, может… И вот, мы вскарабкались на стену, влезли в окно, и …

Вот ещё один пример:

Он: Моё любимое место для отдыха – пляж.

Она: А я больше люблю горные тропы.

Он: Круто. А знаешь, какой пляж мне больше всего нравится?

И вот ещё один диалог:

Она: Хочу у тебя спросить: ты любишь тапиоку?

Он: [прерывая] А что это? Никогда о таком не слышал.

Она: Я думаю, это фрукты с замороженным йогуртом.

Он: Йогурт я люблю! Особенно клубничный

Это тот случай, когда парни игнорируют или перебивают девушек, пытаясь сохранить контроль над разговором.

Они думают, что альфа-самец должен всегда контролировать процесс разговора.

Поэтому, когда девушка меняет тему или упоминает о чём-то новом, они её перебивают и начинают говорить о себе.

Это не всегда связано со стремлением быть лидером в отношениях. Иногда парни обожают слушать свой голос и наслаждаются возможностью блеснуть красноречием.

Они так увлекаются своим выступлением, что не обращают внимания на других людей.

Ваше свидание превращается в сценический монолог с эмоциональными рассказами в лицах.

В результате девушка устаёт от этого моноспектакля, понимает, что её истории никому не интересны, поэтому лучше пойти домой и вычеркнуть этого артиста из своей жизни.

Чтобы этого избежать, нужно быть более внимательным к людям; распознавать, когда твой собеседник хочет о чём-то спросить или чем-то поделиться.

Для этого требуется осознанная тренировка и полная концентрация на процессе вашего общения.

Как только ты научишься активно слушать и адекватно реагировать, это станет для тебя автоматическим поведением и со временем перестает требовать много сознательного внимания.

Но сначала научись этому!

Ошибка № 9: Настойчивость

Как ни странно, но настойчивость тоже может восприниматься как занудство.

Всякая фанатичная целеустремлённость – это жёсткая зацикленность на своей цели, на том, что ты хочешь сделать или о чём хочешь поговорить.

Всё остальное просто не берётся во внимание.

Например, ты приходишь на свидание и говоришь своей девушке, что хочешь сходить за гамбургером.

Она: Сегодня мне совсем не хочется еды из фастфуда.

Ты настаиваешь: Ну давай, совсем рядом есть отличное заведение, где готовят самые вкусные гамбургеры.
Она не соглашается туда идти, поэтому ты спрашиваешь: Почему ты не любишь гамбургеры?

Она: Они мне нравятся, просто сейчас хочется съесть чего-нибудь полегче.

Ты: Вот давай зайдём, ты услышишь этот аппетитный запах и сразу изменишь своё решение, обещаю.

Конечно, ты можешь убедить девушку поступить по-своему. Ты ведь искренне считаешь, что так будет лучше.

Но в большинстве случаев девушка воспримет это как давление и займёт оборонительную позицию.

Вместо приятного вечера, ваш спор перерастёт в конфликт и разрыв отношений.

Настойчивость становится проблемой, когда ты сосредотачиваешься на неправильном результате.

Твоя настоящая цель – не гамбургер, а установить хорошие отношения и весело провести время.

Всё остальное в разговоре должно служить именно этой цели.

Если ты рассказываешь интересную историю, но она прерывает её, чтобы рассказать свою, это нормально.

Если вы начнёте обсуждать какую-то тему, а она начинает с тобой спорить – отлично. Пока она это делает, между вами укрепляется связь, а это и есть твоя главная цель.

Если девушка слишком увлеклась разговором – тебе же лучше.

Не забывай, что чем больше она вкладывает в ваши отношения, тем больше их ценит.

В этом случае ты должен ей уступить и не оказывать сильного давления.

Не вдавайся в подробности, если ей не интересна тема.

Не пытайся затащить её в своё любимое овощное кафе-мороженое, если она просто не хочет сладкого.

Будь более гибким и приспосабливайся к ситуации.

Это не означает, что ты отказываешься от своих лидерских позиций и начинаешь молча во всём соглашаться.

Такой подход тоже не работает, потому что девушка быстро теряет интерес.

Найди золотую средину между настойчивостью и покорностью.

У тебя должно быть своё мнение, которое ты можешь озвучить, но при этом сделай благородный жест и пойди девушке на уступки.

Исключи эти девять форм поведения, и окружающие люди перестанут воспринимать тебя как зануду.

Ещё раз напомню тебе список главных ошибок общения, от которых нужно срочно избавиться:

1. Плохие темы.
2. Пассивная агрессия.
3. Нулевая уверенность.
4. Сигнальная слепота.
5. Пессимизм.
6. Нигилизм.
7. Брать вместо того, чтобы давать.
8. Игнорировать или перебивать собеседника.
9. Настойчивость.

Когда они исчезнут, ты станешь глотком свежего воздуха для тех, с кем общаешься. Разговор с тобой будет весёлым, лёгким и позитивным. Уже через пару недель после трансформации твоя жизнь изменится в лучшую сторону.

Источник