Эмоции как способ разрядки

Разрядка агрессии и негативных эмоций

Женщинам свойственно выплескивать негативные эмоции, но это не очень успокаивает.
скачать видео

Если терапевт убежден, что выброс агрессии освобождает человека от нее, клиенты в это верят также.
скачать видео

​​​​​​​Жить лучше с любовью, но и здоровая агрессивность бывает нужна. Тот, кто боится собственной агрессивности, рано или поздно все равно взрывается: когда ему уже сели на шею и достали «по полной». Агрессивность — вовсе не всегда плохо, в руках разумного человека управляемая агрессия — полезная вещь. Умение взорваться агрессивностью в любую секунду и в следующую секунду уже безмятежно улыбнуться — показатель высокого уровня владения собой и собственными эмоциями. Если вы научитесь свободно вызывать агрессию, вам вскоре станет легче и ее выключать, да и окружающие начнут относиться к вам с большим уважением.

Тем не менее, в жизни бывает всякое. Мы все живые, иногда мы сердимся и обижаемся, после чего хочется внутреннее напряжение как-то разрядить. Как?

Не только от друзей и соседей, но и в популярной психологической литературе вы нередко можете встретить рекомендацию: «Если вы разозлились и вас переполняет агрессия, не подавляйте ее в себе, найдите способ ее разрядить. Выбросите её в словах, выплесните её в действиях, и вам станет легче. Если же вы будете подавлять свои эмоции, это плохо отразится на вашем здоровье↑».

Поклонники данной рекомендации часто употребляют метафору кастрюли с паром, которая взорвется, если его не выпустить.

Отнеситесь к подобной рекомендации осторожно: это очень популярный, но вредный миф, где полуправда смешана с невежеством. Метафора с кастрюлей красива, но неверна. Гнев в большей степени представляет собой лесной пожар, который захватит большие площади с катастрофическими разрушениями, если вовремя не совладеть с первым маленьким огоньком или костром.

Этот вопрос много раз привлекал к себе внимание научной психологии, результаты однозначны. Эксперименты Р. Уолтерса и М. Брауна (1959), Ш. Маллика и Б. Мак-Кэндлисса (1966), Ч. Тернера и Д. Голдсмит (1976), Р. Грина↑ (1981), М. Зузула (1989), Д.Гласса, Д.и Э. Джонса↑, а также Б. Бушмена↑ (2002) убедительно показали – ни воображаемая агрессия, ни выплески гнева не только не снижают вероятность раскрутки реальной агрессии, но, напротив – ее повышают.

Давайте посмотрим, почему же выплеск агрессии считается эффективным методом?

Во-первых, люди не всегда понимают, от чего им становится легче. Нужно учитывать, что выплеск эмоций вводит человека в измененное состояние, и на этом фоне любые внушения действуют гораздо сильнее. Если психотерапевт авторитетно заявит, что для освобождения от агрессии клиенту нужно выплеснуть свои эмоции, введет клиента в измененное состояние сознания и даст внушения «Вас оставили обиды и гнев», с высокой вероятностью клиент почувствует улучшение. При этом нужно понимать, что результат дали внушения специалиста, а не процедура разрядки агрессии и выплескивания чувств.

Во-вторых, разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций популяризируется, по видимо, вследствие путаницы: выплеск эмоций путают с возможностью свои эмоции проговорить. Или — разрядить внутреннее напряжение физической прокачкой. А это все разные вещи.

Разберемся? Например, дочка рассердилась и на родителей, и на себя, внутри нее все бурлит, злость внутри нее закипела. Что теперь ей делать? Первый, вполне разумный вариант — проговорить свои чувства: «Я очень злюсь и на себя и на вас, кажется сейчас взорвусь». Второй, также вполне приемлемый вариант: уйти в свою комнату, протопать ногами свое внутреннее напряжение, или утанцеваться под музыку так, чтобы после этого хотелось только лечь и расслабиться. Третий вариант: проорать свои чувства, выплеснуть в самых энергичных выражениях свою злость на себя дуру и на таких-то (еще энергичнее) родителей. Вот это – недопустимо, даже если это звучит не в лицо родителям.

Кроме того, нужно очень хорошо понимать ограничения и «подводные камни», связанные с намерением выплескивать свою агрессию.

Первое: желание сбросить напряжение через выплескивание агрессии очень похоже на попытки расслабиться с помощью алкоголя. Известно, что от стакана водки мужчинам тоже становится легче. Нужно ли делать прием двухсот граммов ежедневной привычкой, учитывая еще и то, что скоро двести грамм будет уже не хватать?

Второе, что необходимо учесть — этот метод чаще помогает женщинам и плохо помогает мужчинам. Более того, им он приносит чаще неприятности. Если в женских криках выплескивается лишь внутреннее напряжение без конкретного содержания, то слова мужчин означают именно то, что в них говорится, крик мужчины содержателен и конкретен, в него вкладывается внятное желание выполнить те или иные угрозы. Выплескивая свой гнев, мужчина себя не разряжает, а накручивает и заряжает, и дело может закончиться не облегчением, а дракой↑.

А третье и самое главное, что должен знать каждый: этот метод быстро перестает работать. Даже специалисты не все знают, что выплеск эмоций и разрядка агрессии всерьез облегчает внутреннее состояние только на первых порах, пока такая разрядка для человека нечто новое, пока это событие отвлекает его внимание↑. Чем более разрядка агрессии входит в привычку, тем в меньшей степени крики и даже удары помогают разрядиться. Метод разрядки перестает работать, а привычка орать остается.

«Когда мой младший брат был чем-нибудь рассержен, он начинал пинать ногами мебель. Наша мать говорила, что таким образом он «выпускает пар». Теперь ему исполнилось 32 года, и, если его что-то раздражает, он по-прежнему вымещает свою злобу на мебели. Но кроме того, он стал бить свою жену, своих детей, свою кошку и крушить все, что попадается на его пути» — так ответила одна читательница на рекомендацию психолога дать ребенку специальный «мешок для битья», чтобы помочь ему справиться со вспышками раздражения.

Итого: как метод снижения агрессивности, разрядка агрессии и выплеск негативных эмоций не эффективны. Более того, воображаемая агрессия скорее повышает вероятность раскрутки реальной агрессии↑. Полезно и нормально свою обиду (злость, недовольство) проговорить, полезно разрядить напряжение физической активностью (спорт, помыть посуду, отдраить полы), а выплескивать свои негативные эмоции, проживая воображаемую агрессию — не стоит. Разрядка агрессии, повторяясь, перестает работать как эмоциональное отреагирование, превращаясь только в психопатическое поведение. А нам это – не нужно!

Что делать с собственной агрессивностью

Развитые, душевно здоровые и душевно взрослые люди решают этот вопрос без особых проблем, см.→. У реалистически мыслящего человека, привыкшего в первую очередь думать, а не переживать, бурные негативные эмоции появляются не часто. У воспитанного человека возникшие негативные эмоции не превращаются в бурю, с ними несложно совладать, они вполне управляемы. Не нужно ничего выплескивать тому, кто себя не разжигает: происшедшее можно понять, а то, что вас тревожит или бесит, можно проговорить. Сдержанность в поведении, способность сдерживать свои негативные чувства — показатель внутренней культуры и воспитанности, обязательный атрибут делового и просто успешного человека. Если эмоции внутри себя не накручивать, то сдержанность в поведении и выражении своих чувств вовсе не вредна↑.

Как относиться к выплеску эмоций детьми

К выплеску эмоций детьми нужно относиться так же, как и в выплеску эмоций взрослыми людьми. Дети еще плохо умеют управлять собой, а управлять своими эмоциями дети умеют лучше взрослых, и поощрять будущее истерическое поведение не следует. См.→

Источник

ПРОСТЕЙШИЕ ПРИЕМЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РАЗРЯДКИ

ПРОСТЕЙШИЕ ПРИЕМЫ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ РАЗРЯДКИ

Следует сразу же оговориться, что все приемы, предназначенные для поддержания хорошего настроения и снятия избыточной нервной напряженности, подходят и для эмоциональной разрядки. Однако в ряде случаев этого бывает недостаточно, так как уже произошел определенный функциональный сдвиг. Образно говоря, эмоциональный тонус дошел до критического порога. Необходимо снизить его величину как можно быстрее, иначе нервного взрыва не избежать. Как же предотвратить неожиданные слезы, неоправданные обвинения, грубые слова.

Если вы не можете покинуть свое рабочее место, можно использовать упражнения для дыхания. При этом надо сделать глубокий вдох, задержать дыхание на 10—15 секунд, а затем резко выдохнуть. Дыхательные упражнения лучше сочетать с мышечным напряжением и расслаблением. Например, сделать вдох, задержать дыхание, сжать руки в кулаки, напрячь мышцы рук, спины, живота, промежности. Резко выдохнуть, расслабить все мышцы тела, сделать несколько встряхивающих движений, как бы освобождаясь от всего плохого и ненужного. Повторить это упражнение несколько раз. В каждом конкретном случае нужно делать акцент на фазе разрядки.

Нельзя забывать о выражении лица. Сразу же взгляните в свое внутреннее зеркало, избавьте лицо от ненужных мышечных зажимов. При задержке дыхания слегка надувайте щеки, сделайте глотательные движения. После выдоха проведите по лицу рукой, как бы убирая выражение тревоги, злости, раздражения. Поднимите углы губ вверх, не забудьте про улыбку. Постарайтесь ощутить ее на лице.

Проведите рукой по мышцам шеи. Если они напряжены, наклоните голову вперед, назад, сделайте несколько вращательных движений. Можно слегка помассировать шею. Легкими движениями погладьте мышцы от плеча к уху. Слегка потрите подушечками пальцев заушные бугры. Это улучшает приток крови к голове и облегчает нервную разрядку.

Если нервное напряжение возникло перед обедом или в конце рабочего дня, большую пользу может принести ходьба.

Ходьба с целью эмоциональной разрядки должна строиться следующим образом. Сначала надо 3—5 минут пройти в быстром темпе. Это должно помочь отвлечься, максимально включить в работу мышечный и сердечно-сосудистый аппараты. Идти надо свободно, размашистой походкой, сохраняя правильную осанку. Дышать ровно, спокойно, может быть лишь немного более интенсивно выполняя вдох. Затем 1—1,5 минуты пройти в более медленном темпе и вновь ускорить шаг. Хорошо при этом ввести элемент соревнования. Например, догнать и обойти впереди идущего человека, пройти до намеченного пункта за заданное время. Через 3—5 минут нужно вновь сбавить темп. Полезно в такт шагов слегка напрягать мышцы рук, спины и живота, затем их расслаблять и время от времени делать встряхивающие движения. Например, на 4 шага — напряжение, на 6—10 шагов — расслабление. Ноги при этом не должны напрягаться. Идти все время следует легкой, свободной походкой.

В процессе ходьбы с целью эмоциональной разрядки можно использовать некоторые формулы са­моубеждения и самоприказов. Например: «Я успо­каиваюсь. С каждым шагом все плохое уходит. Возвращается уверенность, спокойствие, хорошее настроение».

Читайте также

Сущность эмоциональной взаимосвязи эго

Сущность эмоциональной взаимосвязи эго Как можем мы себе представить это «отсутствие одиночества во внутренней ментальной реальности»? Две дальнейшие цитаты из Винникотта послужат нам отправной точкой. «Зрелость и способность к одиночеству означает, что у индивида

Шкала Эмоциональной Осознанности

Шкала Эмоциональной Осознанности А теперь позвольте мне ввести шкалу эмоциональной грамотности, чтобы проиллюстрировать эту концепцию. На рис. 2 представлен гипотетический континуум между двумя крайними, не встречающимися в реальной жизни состояниями; от 0 до 100%

Обучение эмоциональной грамотности1

Обучение эмоциональной грамотности1 Эмоциональная грамотность требует от человека значительно большего, чем простое осознание эмоций. Она требует действий в социальном контексте. Ориентируясь на эту цель, я разработал серию тренинговых шагов, позволяющих развить

Происхождение нервной системы и ее простейшие формы

Происхождение нервной системы и ее простейшие формы Описанные процессы раздражимости по отношению к биотическим воздействиям, чувствительности по отношению к нейтральным воздействиям, сигнализирующим о появлении жизненно важных воздействий, и элементарного

За чертой эмоциональной бедности

За чертой эмоциональной бедности Если речевые процессы у психопатов билатеральны, т. е. подконтрольны обоим полушариям мозга, вполне возможно, что и другие мыслительные процессы, за которые у нормальных людей отвечает только одно полушарие, также билатеральны.

Специалист по эмоциональной памяти

Специалист по эмоциональной памяти Эти бессознательные заключения составляют эмоциональные воспоминания, и их хранилищем служит миндалевидное тело. Проведенные Леду и другими неврологами исследования теперь, видимо, наводят на мысль о том, что гиппокамп, долгое время

Секрет концентрированной разрядки

Секрет концентрированной разрядки Разрядка – это освобождение от напряжения, ликвидация зажатости, обретение «проницаемости», свободы, преодоление любых ограничений, помех, снятие блокад, нагрузок.Интуиция немыслима вне свободы. Она проявляется в отсутствие любых

Отсутствие эмоциональной поддержки

Отсутствие эмоциональной поддержки Убеждения этого кластера сводятся к тому, что люди, представляющие какую-то ценность в вашей жизни, не смогут предоставить вам эмоциональную поддержку, потому что они нестабильны, могут умереть или просто уйти от вас, оставить или

Снимай стресс О необходимости разрядки

Снимай стресс О необходимости разрядки Ты выходишь из лифта, решая в уме вечное уравнение предстоящего ужина из нескольких неизвестных, как вдруг из-за угла на тебя выскакивает… нет, ты сразу и не разберешь, что это твой давний знакомый, который ждал тебя под дверью 4 часа,

Стратегии эмоциональной адаптации

Стратегии эмоциональной адаптации Когда наступают тяжелые времена, наши эмоции перегружаются, и те, кто может управлять своими эмоциями в неблагоприятных ситуациях, имеют больше шансов на счастливую

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ СТРАСТНО ЖЕЛАЮТ РАЗРЯДКИ

ПОЧЕМУ МУЖЧИНЫ СТРАСТНО ЖЕЛАЮТ РАЗРЯДКИ Когда мужчина касается нежной кожи обнаженной груди женщины, бархатистой внутренней поверхности бедер или теплого увлажненного влагалища, его охватывает желание самому испытать удовольствие и любовь. Лаская ее мягкую

Источник

«Разряд! Еще разряд!». Как разрядить негативные эмоции и никого при этом не обидеть?

Моменты, когда эмоциональные хляби небесные разверзаются, а от накала страстей искры готовы сыпаться из глаз, знакомы каждому. Когда сил терпеть обиду, злость, разочарование больше нет, наш организм пытается негатив «слить». Самый простой, «моментальный» способ это сделать – задействовать ближнего. Так и появляются оскорбления, о которых вовсе и не думалось, критичные (совершенно безосновательные) замечания, придирки и попытки намеренно задеть. Тогда уже обида, злость и разочарование зарождаются в другом человеке – и ему тоже нужно их «слить». И, как не сложно догадаться, конца и края этому порочному кругу нет.

Но ситуацию можно изменить. От Вас потребуется только минимум усилий и знание о паре практик, которые помогут разрядить максимально заряженный негатив так, чтобы не обидеть тех, кто рядом: родителей, детей, коллег, друзей, да просто знакомых. Как это сделать?

Движение – это жизнь

Эта заезженная аксиома работает и в случае максимально заряженных эмоций. Суть в том, чтобы трансформировать эмоциональное перенапряжение в энергию и выплеснуть ее. Можно делать приседания, отправиться на пробежку или тренировку или попросту приняться за уборку под ритмичную музыку. Кстати, подойдет любой вид активности, который Вам по душе: от агрессивного бокса и «адреналинового» скалолазания до активной прогулки или веселой зумбы. Главное – двигаться. Не зря же в народе бытует лайфхак по избавлению от негатива, который «советует» побить боксерскую грушу (ну или подушку на худой конец).

Больше шума!

Еще один популярный лайфхак гласит, что для разрядки нужно покричать. Идеально, конечно, если Вы в горах, где на километры вокруг – никого, но это слишком идиллическая картинка для нашей современности. В качестве альтернативы психологи рекомендуют покричать в подушку (не переусердствуйте – соседи не поймут, а вообще подушкам почему-то часто достается) или включить громкую музыку (опять-таки про соседей не забудьте) и подпевать любимой песне. А можно собраться с друзьями и сходить в караоке – и весело, и шумно, и минус негатив.

Не случайно героиня старого фильма «Силы природы» учит своего попутчика – зажатого, тревожного, напрочь обросшего паранойями и переживаниями персонажа – кричать в закат, буквально выкрикивать все, что на душе.

Записать и обезвредить

Обычное, доступное каждому записывание своих переживаний активно используется психологами, психотерапевтами и психиатрами при коррекции различных состояний и даже при лечении серьезных заболеваний. Самый простой пример – ведение дневника. Это может быть обычный дневник, где Вы фиксируете все, что произошло с Вами, дневник радости, дневник благодарности, дневник целей и другое – «тип» зависит от задачи, которую Вы хотите решить.

Действительно, когда мы выписываем на бумагу то, что «лежит» на душе тяжким грузом, многие проблемы перестают казаться ультраужасными и супермасштабными – словом, такими, какими их нарисовало наше воображение. Письмо приводит мысли в порядок – с этим не поспоришь. Кроме того, рассказать бумаге – словно с подружкой поделиться, а если есть шанс, что Ваш «кошмар» увидит кто-то посторонний, письмо всегда можно порвать или даже сжечь. Гарантия конфиденциальности, в общем.

Учтите, что писать можно в абсолютно любой форме. Не нужно придумывать композицию, не нужно «строить» мысль – просто пишите. Если не идет никак, попробуйте свободное письмо – записывайте то, что приходит в голову. А если и так не выходит, можно начать с того, чтобы раз десять написать «Я не знаю, что писать».

Кстати, этот способ косвенно отсылает нас к первой рекомендации: усиленно двигая рукой, Вы освобождаете заряженную негативом энергию.

Никуда без расслабления

И нет, не нужно после ссоры с коллегой отправляться на диванчик в приемную, чтобы сладко подремать до конца рабочего дня. Психологи советуют технику прогрессивного расслабления мышц. Ее суть в том, чтобы поочередно напрягать и расслаблять конкретную группу мышц. Попробовать можно на спине: максимально напрягите мышцы, а затем расслабьте их и побудьте в таком состоянии пару секунд. Этот «финт» нужно проделать с каждой областью тела – от головы до ступней. После упражнения наступает приятная слабость и даже легкое утомление, будто тело избавилось от тяжкой ноши – к чему мы, собственно, и стремимся.

Подышим огнем?

Да, когда мы злы или даже в ярости, мы почти что дышим огнем, но речь не об этом, а о технике йоги, которую называют дыханием огня.

В пиковые моменты перенапряжения нужно сделать несколько резких и быстрых выдохов. При этом продолжительность выдоха должна равняться продолжительности вдоха.
Вы уже представили, как выдыхаете через рот? А нет: дыхание огня делают только через нос (рот не задействуют – он закрыт).

Такая техника, во-первых, позволяет расслабиться, а во-вторых, обладает потрясающим отвлекающим потенциалом: Вы сосредотачиваетесь на дыхании – и негативная эмоция будто рассеивается в тумане, уходит на второй план.

Ищем позитивную сублимацию

В запале страстей во многих рождается жажда разрушения, поэтому в фильмах мы видим, как герои что-то крушат – например, машину обидчика или телевизор. Но это не самый здоровый (читай – самый не здоровый) способ выплеснуть негатив. Суть его в том, чтобы опять-таки перевести эмоциональную боль в физическое действие. Так почему бы не сделать что-то полезное руками? Такую сублимацию (то есть перенаправление энергии в безопасное, позитивное русло) психологи одобряют. Специалисты рекомендуют творчество – мастер-класс по вязанию, рисованию, аппликации, шитью, гончарному искусству. Подойдет все то, где нужно работать руками.

Вода падает

Вода – пожалуй, самый распространенный символ очищения. Не удивительно, что один из наиболее популярных в психологии способов избавиться от негатива называется «Водопад». Нужно закрыть глаза и представить, что Вы видите водопад: его бурные потоки с грохотом падают вниз и стремительно убегают прочь, унося с собой все невзгоды. А еще можно представить, что водопад разделяет Вас и Вашего обидчика: Вы «в домике», в безопасности, Вам спокойно, а значит, в негативных эмоциях нет никакого смысла.

Кстати, воображаемый водопад можно «подкрепить» реальной водой: если Вы дома, можно принять душ, а если на работе – ограничиться мытьем рук. Только не торопитесь, а хотя бы на пару секунд явственно почувствуйте, как вода течет от ладоней к кончикам пальцев.

Или просто… поплачем

Аристотель писал, что достичь катарсиса (очищения в результате сильного потрясения или страдания) помогает драма. Несмотря на то что Аристотель – далеко не наш современник, его идея работает.

Конечно, в состоянии злости или обиды Вам не нужно бежать за билетами в театр, а вот грустного фильма в сети вполне достаточно. Поплачьте вместе с героем, посочувствуйте ему, попереживайте – это поможет освободить слезы, а через них освободить душу от всего, что в ней накопилось.

Конечно, все описанные способы не идут в базовой комплектации человеческой сущности. Чтобы они работали, придется немного «поднапрячься». Гораздо проще наорать на ближнего – проще, но не эффективнее, тем более, в долгосрочной перспективе. Это чревато конфликтами, которые порой приводят к ужасающим последствиям в масштабах не одной человеческой личности, а целых семей и коллективов.

Источник