Экологичные способы выражения злости

Агрессия под запретом: как выражать злость экологично

Мы все иногда злимся на близких. Воспитание и традиции не позволяют открыто говорить о гневе, и тогда негативные эмоции проявляются в виде вспышек сарказма и пассивной агрессии, разрушая близость. Эксперт по семейным отношениям Ассаэль Романелли помогает увидеть все стороны проблемы и найти конструктивное решение.

Семейный психотерапевт Ассаэль Романелли предлагает исследовать тему агрессии в отношениях и причины, по которым мы избегаем выражения гнева, ненависти, мстительности и других «запрещенных» чувств по отношению к любимым людям. Автор подчеркивает, что не одобряет, не призывает и не считает нормальной любую форму насилия или абьюза.

Хороший, плохой, злой

«Я всего-навсего хочу быть с ней ближе, но жена относится ко мне с агрессией и пренебрежением», — пишет в блоге семейный мужчина. Он настаивает, что нуждается в настоящей близости, представляя себя несчастной жертвой, а партнершу — агрессором.

На их примере Романелли показывает довольно частую в его терапевтическом опыте ситуацию: один из супругов не признает в себе «плохих» эмоций и отрицает собственную роль в «танце отношений». Входя в образ жертвы, человек крайне редко замечает и учитывает свою собственную агрессию.

Но если смотреть на ситуацию глазами семейного терапевта, можно увидеть, что у этого «страдальческого самопожертвования» есть цель: показаться более мягким, гуманным и великодушным, чем «нравственно низкий» партнер. Человек ускользает от ответственности за свое участие в конфликте, подчеркивая вину другого.

«Несчастная жертва» не понимает, какую высокую цену платит за это. Роль пассивного, обессиленного, не управляющего ситуацией человека подрывает самоуважение, поскольку вся агрессия присвоена партнеру, а «страдальцу» остается жалость к себе, самоуничижение, невысказанный гнев, беспомощность и депрессия.

Почему мы отрицаем естественную агрессию?

Романелли поддерживает идею о том, что противоположность любви — не ненависть, а апатия. «Нас учили, что антипод любви — это ненависть, и что ненавидеть людей — плохо. И если мы кого-то ненавидим, то это автоматически означает, что мы его не любим. На самом деле, если мы не испытываем к человеку любовь, он нам скорее всего просто безразличен».

Ненависть и любовь всегда вместе, как в известной поговорке: «На войне и в любви все средства хороши». Ведь любовь — это действительно та еще битва.

Большинство из нас выросли в семьях, где ненависть была неприемлема и полагалось быть милыми, приятными, вежливыми, альтруистичными и сострадательными, особенно девочкам. По отношению к любимым людям было недопустимо проявлять злость и недовольство.

Известный психоаналитик Дональд Винникот в 1949 году писал, что периоды ненависти матери к ее ребенку неизбежны, и это нормально. Фрейд назвал проявление агрессии в социально приемлемых формах сублимацией.

Дэвид Шнарч, один из первых семейных психотерапевтов, изобрел термин «Нормальный супружеский садизм». Он писал: «У всех у нас есть неприятная сторона… Что-то плохое, злое. С этим соприкасаются все, но некоторые чаще других. Все мы мучаем любимых, делая вид, что не понимаем этого. Возможно, именно в браке такое происходит наиболее часто и безнаказанно».

Источник

«Хочешь об меня позлиться?», или правила экологичной драки

Вячеслав Хотченков

11 ноября • 16:38

Фотографии: Depositphotos / Иллюстрация: Юлия Замжицкая

Почему взрослым и детям вредно подавлять негативные эмоции? Как правильно выплескивать злость? Можно ли экологично «организовать» драку в семье и школе? Об этом рассказывает основатель проекта #СлаваДетям, популяризатор семейных походов Вячеслав Хотченков.

Все эмоции нужно проживать

Вячеслав Хотченков

В нашей культуре есть негласный запрет на негативные эмоции: дети с младенчества усваивают мысль, что злиться — это плохо и некрасиво. Поэтому в случае конфликта взрослые разводят детей в сторону и предлагают как можно скорее помириться. Но эта устоявшаяся практика тормозит развитие эмоционального интеллекта ребенка. Он не успевает осознать свое чувство злости, не понимает, что с ним делать дальше. А значит, не понимает, что чувствуют в таких ситуациях другие люди и как им помочь.

Последствия эмоциональной незрелости и подавления негативных чувств наглядно показывает мультфильм «Головоломка». Поведением главной героини, 11-летней девочки Райли, управляют пять базовых эмоций:

Вместе с семьей она переезжает из уютного городка в большой мегаполис, где девочку ожидает ряд трудностей. Новая школа, новый дом, недостаток внимания родителей, неудачи в хоккее наваливаются на Райли, как снежный ком. Радость делает все, чтобы девочка не грустила, и вместе с другими эмоциями подавляет Печаль, что приводит к конфликту личности и побегу Райли из дома. И только когда Радость мирится с Печалью и осознает, что невозможно управлять сложной жизнью человека в одиночку, уже почти разрушенную личность Райли удается спасти — она возвращается домой и мирится с родителями. Печаль помогла девочке пережить переезд, и благодаря совместной работе всех эмоций личность Райли становится целостной.

Нельзя убежать от гнева или прятаться от своего страха — эмоции следует проживать. Иначе они накапливаются внутри нас, вызывая тревожность, напряжение, стресс или проблемы с нервной системой.

Но если горе или страх получится пережить в тихом бездействии, злость требует активного вымещения. Табуирование агрессии, нежелание работать с ней, приводит к опасным последствиям. Так, школьные драки перемещаются во двор, где вдали от взрослых дети могут действительно навредить друг другу. Именно поэтому задача взрослых — научить детей вымещать злость экологично.

Как правильно злиться

Выячеслав и его воспитанники в походе

Как и любая эмоция, злость не бывает бесконечной. При правильной работе она постепенно сходит на нет, уступая место другим положительным переживаниям. Есть три простых совета, как взрослым и детям проживать злость экологично для себя и окружающих.

1. Говорить о чувствах вслух

У меня две дочери, и когда они меня сильно злят, я предупреждаю: «Я сейчас злюсь».

Во-первых, таким образом я сам осознаю происходящее и беру под контроль свои эмоции. Злость — реактивное чувство, которое молниеносно перерастает в агрессию, не оставляя времени на размышления.

Во-вторых, так я даю понять окружающим, что я чувствую.

В-третьих, после первой фразы мне будет проще сформулировать причину своей злости и озвучить все, что я в сердцах хочу сделать. Например: «Я злюсь на тебя, потому что мы договорились, что ты придешь вовремя. Ты опоздала, и теперь я злой. Я сейчас так разгневан, что готов разбить этот стакан».

2. Выработать правила по работе с агрессией

После оглашения всего, что вы испытываете, следует обсудить, какие способы выражения злости для вас приемлемы.

В моей семье можно бить посуду, комкать и выбрасывать бумажные листы или кричать, если другой участник конфликта на это согласен. А можно драться на тямбарах — японских тренировочных мечах из пластика и резины. Ими нельзя нанести вред противнику, однако можно выразить свою злость и высвободить всю негативную энергию.

Я точно сильнее, чем моя девятилетняя дочь, но по договоренности могу ее бить. Она в любой момент имеет право сказать «Стоп», и я прекращу. Этот договор работает и в обратную сторону: если мои дети раздражены, я спрашиваю: «Хочешь об меня позлиться?». Когда ребенок осознает свою эмоцию и отвечает положительно, я разрешаю себя укусить или даже побить.

3. Принять и признать свое право и право других людей на любые эмоции

Человек остается живым, пока он умеет не только веселиться, но и печалиться, плакать, обижаться, испытывать гнев и разочарование. Так устроена наша многогранная психика. Злиться — это нормально.

Поэтому, если ученики плохо ведут себя на уроке, попробуйте им сказать: «Я сейчас злюсь, потому что вы мешаете мне вести занятие. Я переживаю, что вы не сдадите экзамены, и это злит меня так сильно, что я готов(а) сломать карандаш». Вместе с учениками распечатайте лист гнева, который каждый может порвать, скомкать и выбросить, когда эмоции берут верх.

Принципы экологичной драки

Бой на тямбарах

Я считаю, что драка — это нормально, и в своих походах разрешаю участникам бороться друг с другом. Чтобы поединок был экологичным, есть несколько правил, которые в подобных случаях пригодятся и учителям.

Признать конфликт.
Если я вижу, что в походе у детей назревает конфликт, я подхожу и спокойно констатирую факт драки: «Я вижу, что вы деретесь». Потом задаю всего три вопроса: «За что бьетесь?», «Какие правила драки?» и «Как понять, что драка закончилась?».

Как правило, после первого вопроса 90 процентов сцепившихся ребят успокаиваются и перестают драться. Очень редко участники отвечают на все три. Если драка все-таки неизбежна, я увожу противников из поля зрения других людей. Дети нередко дерутся не ради чести и достоинства, а из-за страха показаться слабыми в глазах своей компании.

Договориться о правилах.
Задача взрослого — создать безопасную среду. Поэтому мы вместе договариваемся о правилах боя и способах его прервать — например, словом «Стоп». Бой становится экологичным, когда у каждого участника есть право его остановить. Можно выбрать и другие варианты — например, до первой крови или первого падения.

Найти экологичный способ боя.
В походах для драк мы тоже используем тямбару. Этого достаточно, чтобы помочь детям успокоиться и договориться друг с другом. А мне — предотвратить конфликты заранее, так как провокация и настоящая драка — это большая разница.

В школе можно, например, организовать бой подушками или другими безопасными предметами в физкультурном зале.

Источник

Почему злиться полезно? Экологичные способы выражения злости. Алгоритм.

Часть эмоций считается негативными и нежелательными в обществе.
И часто человек, испытывающий и проявляющий злобу, подвергается осуждению окружающих. Боясь этого осуждения, люди стараются гасить негативные эмоции, отрицая и вытесняя их разными способами.

Зачем нужна злость, и к чему приводит постоянное вытеснение злости?

Как и любая эмоция, злость — это энергетический импульс. Если индивид не позволяет себе истратить эту энергию, она пытается найти выход другим путем. При этом человек рискует стать нервным и неуравновешенным, если злость всё-таки пробивается наружу. Если этого не произойдет, он может начать вредить себе:

• расцарапывать кожу;
• злоупотреблять алкоголем или едой;
• неосознанно оказываться в опасных ситуациях;
• подвергать опасности самого себя.

Злость всегда ищет виновного.
Если его нет вокруг, значит, виновен сам человек.

Что будет, если блокировать свою злость?

В обществе и ближайшем окружении всегда найдется достаточно людей, готовых с радостью решать за других, что им делать, раздавать неуместные советы, стараться сделать, как лучше, даже если их не просят. Да и просто воспользоваться чужими благами без спроса.
Все это — нарушение личных границ.

Читайте также:  Проведите обработку рук гигиеническим способом

Человек, вытесняющий свою злость, рискует стать жертвой таких «доброжелателей». В подобных ситуациях ему стыдно за свою негативную эмоцию, и он не в силах пресечь подобное поведение по отношению к себе. Ему трудно даже покинуть такой круг людей, так как будет казаться, что это невежливо и неприлично.

Для чего нужно злиться?

Злость служит для человека внутренним сигналом.
Если он злится, значит, кто-то нарушил его личное пространство, делает что-то недопустимое.

Существует люди, которые не могут распознать в себе несогласие, лёгкое раздражение и ощущают только следующую за ними злость. Она является «последним предупреждением» для окружающих. Если те продолжат делать что-то, что злит человека, они рискуют получить ответную реакцию. И она может быть абсолютно любой: от удара до решения разорвать отношения.

Именно для того, чтобы быть в согласии с собой и своим окружением, необходимо научиться экологично выражать свою злость. Давать ей естественный выход без ущерба для своей личности и без причинения вреда людям, которые окружают человека.

Как выражать злость экологично

Чтобы правильно выразить злость, нужно соблюдать простые правила:

Говорить о своих чувствах открыто. Если человек злится, он должен прямо сообщить об этом тому, из-за кого произошел эмоциональный сбой. Это поможет сбросить эмоциональное напряжение, а также сориентирует другого человека в ситуации.

Друг, когда ты поднимаешь эту тему, я начинаю сердиться, а временами просто закипаю от злости. Давай будем ее обходить, чтобы оставаться друзьями.

Назвать причину злости, не используя оценки личности другого человека. Не сам человек плохой, а его поступок. Личностные оценки обижают, вызывают ответную агрессию.

Поднимаемая тема политики вызывает у меня раздражение. Я услышал твою позицию, но, чтобы не злиться из-за расхождений, я предлагаю закрыть данную дискуссию.

Не обобщать, говорить о конкретном случае. Обобщая, человек придает проблеме вселенские масштабы, создаёт ощущение безнадёжности. А также провоцирует другого человека защищаться и критиковать в ответ.

Песня Моргенштерна «Пососи» вызывает у меня гнев, злобу, неприязнь. Если он тебе нравится, это вопрос вкуса, ты имеешь право симпатизировать его «творчеству».

Спокойно и вежливо просить исправить свое поведение и предупредить, что будет, если просьба не будет исполнена. Этот подход не только имеет высокую вероятность успеха, но и показывает, с какими людьми лучше не продолжать общение.

Друг, давай сделаем попытку не переходить в нашем общении на личности, говорить за себя без оценок и критики. Если мы не можем достичь этого, нам лучше не общаться вообще.

Если просьба не выполняется, человек продолжает вести себя недопустимым образом, нужно привести в действие свою угрозу либо просто прекратить общение с ним на время или навсегда, в зависимости от сложности ситуации.

Друг, это перебор. Когда мы начинаем общаться — я закипаю. Давай возьмем паузу, а там дальше видно будет.

Правильно и экологично выраженная злость помогает:

• очерчивать личные границы,
• сообщить о вашем истинном состоянии,
• выгрузить из вас чувство злости,
• не застревать в негативных переживаниях,
• воспитывать эффективную коммуникацию,
• не допускать формирование внутреннего конфликта,
• дать понять оппонентам, что необходимо уважать ваши чувства.

А если вы регулярно упускаете экологичное выражение злости или вам трудно этому обучиться, то вы рискуете перейти на этап гнева, где уже необходима профилактика посерьезней. В помощь вам эти прекрасные и экологичные способы:

Ну, а если ситуация со злостью переходит в настоящую борьбу с самим собой, нет ничего лучше, чем обратиться за проф. помощью и закрыть этот вопрос раз и навсегда. Например, к автору этой статьи:)

Источник