4 способа разрешения конфликта с ребенком
Возникающие конфликты, напряжения во взаимоотношениях членов семьи значительным образом влияют на настроение, поведение и работоспособность подрастающих в семье детей. Основным способом в решении конфликтов могут стать переговоры.
Наладить переговоры с маленькими детьми — это определенное искусство, имеющее свою специфику. Эта специфика направлена на то, чтобы определить: с кем, когда и как вести переговоры, какие приемы для этого использовать.
С какого же возраста дети становятся переговороспособными? Для малышей, наверное, лучше подходит слово «договороспособные». Способность договориться начинает формироваться у детей очень рано. Уже на втором году жизни ребенок может нам пообещать, что не будет трогать опасные вещи, уберет игрушки и т.д.
Возможность организовать двустороннюю коммуникацию формируется после трех лет, и зависит от особенностей развития ребенка. В старшем дошкольном возрасте, в связи с активным развитием диалогической речи, ребенок может участвовать в семейных переговорах как равноправный участник. Более весомым является предмет договора, то есть, о чем и в каком возрасте можно и нужно договариваться.
Назовем четыре основных способа решения конфликтных ситуаций с дошкольниками с помощью переговоров: «сделать заранее», «использование посредника», «наоборот» и «копирование». На самом деле, к этим способам мы часто прибегаем, даже не догадываясь об их образовательных функциях. Подробнее о каждом…
№1. «Сделать заранее»
Например, ребенок в магазине часто закатывает истерики по поводу понравившихся игрушек. До похода в магазин можно попробовать поговорить с малышом:
Сейчас мы пойдем в магазин, и там ты выберешь себе только одну игрушку. Я знаю, что ты захочешь еще что-нибудь купить, начнешь плакать и кричать, поэтому предлагаю тебе сделать это сейчас. Давай, начинай, можно громко, а я пойду собираться.
Или заранее договориться, какие два мультфильма выберет малыш, чтобы посмотреть их перед обедом и т.д. Этот прием не только работает на умение договариваться, но формирует умение ориентироваться во временных отрезках.
№2. «Использование посредника»
Такой способ хорошо известен в тех семьях, где поведение детей держится на авторитете одного из членов семьи (мамы, папы, бабушки, старшего брата и др.). Но не все родители догадываются, что промежуточным звеном между двумя противоборствующими элементами может выступать, например, любимая игрушка ребенка, домашнее животное или даже столовая ложка.
Особенно хорошо работает этот прием с маленькими детьми. Например, когда ребенок не хочет убирать игрушки, мама берет любимую игрушку и от ее лица начинает рассуждать:
Тебе, наверное, сложно убираться, я сейчас тебе помогу, я люблю чистоту. Так, куда нужно положить эту игрушку? (спрашивает у ребенка) А эту?
Во время уборки можно «путать» шкафчики и полки, где должны лежать игрушки и реально удивляться тому, что малыш знает место каждой.
№3. «Сделать наоборот»
Если в переговорах сложно произвести необходимое действие с объектом, то производится противоположное. Например, если мы уличили ребенка в использовании нецензурных выражений, все наши наказания, запреты и увещевания о приличиях не дадут необходимого результата, поскольку в данном случае ребенок хочет утвердиться в своем влиянии и продемонстрировать самостоятельность.
Реально действенным методом (хотя родители и воспитатели опасаются это использовать) является предоставление ребенку возможности открыто продемонстрировать свое умение ругаться. В беседе с папой:
Я слышал от мамы и брата, что ты ругаешься не очень приятными словами. Мне интересно, что это за слова. Давай сейчас ты мне все эти слова назовешь.
После разговора (а дети не соглашаются на озвучивание ругательств открыто) в течение нескольких дней необходимо несколько раз напомнить ребенку, что ругаться нецензурными словами разрешается открыто. Через некоторое время ребенок перестает ругаться, поскольку получается, что ему уже нечего скрывать.
№4. «Копирование»
Использование этого метода дает ребенку увидеть свои поступки и их последствия как бы со стороны. Нежелательные действия ребенка взрослый может повторить в том же виде и последовательности исполнения. Например, старший дошкольник ленится выполнять задания, бросает работу на половине выполненного и обещает, что все доделает потом. Но это «потом» очень часто не наступает.
Каким образом это можно «скопировать»? Это может выглядеть следующим образом: ребенок просит маму, например, приготовить его любимый суп с фрикадельками, мама отправляется на кухню готовить суп и через некоторое время приходит и говорит:
Знаешь, я варю суп, но мне что-то не хочется возиться с фрикадельками, фрикадельки я положу в него завтра.
Главное, чтобы в таких и подобных этому случаях ребенок сумел простроить аналогию со своим поведением и попробовал сам принять решение, взять ответственность.
«Золотые» правила проведения переговоров с ребенком
Сохраняйте спокойствие
Самый главный совет-правило для родителей — разобраться со своими эмоциями. Вести переговоры с ребенком нужно спокойно. Недаром главным правилом конструктивных дискуссий у профессиональных переговорщиков является избавление от эмоций.
Как правило, убедительнее и увереннее воспринимается информация, изложенная спокойным тоном. Если же гнев и раздражение нарастают во время разговора, разговор лучше прекратить и постараться успокоиться.
На самом деле во время стресса переполняющие нас эмоции блокируют разум и ведут к реакциям, усиливающим конфликтную ситуацию. Но и прятать полностью свои эмоции от детей не стоит. Ребенок должен понять, что родители не одобряют его поведение. В этом и состоит искусство баланса между аффектом и интеллектом, эмоциями и разумом.
Очень важно учитывать в этой ситуации и состояние ребенка. Начинать разговор желательно, когда ребенок находится в состоянии эмоционального равновесия. Если ребенок начинает кричать или действует неадекватно (а дети реагируют более эмоционально, чем взрослые), разговор необходимо завершить.
Продумайте время и место для разговора (ситуации), которые беспокоят
К любому разговору нужно подготовиться. Желательно продумать время и место для разговора, ситуации, которые беспокоят. Сразу же представить какие аргументы может противопоставить ребенок, где необходимо уступить, а с чем возможно не согласиться. Зная своего ребенка, продуманный стиль тоже может повлиять на результат.
Разговор — только на равных
Обсуждение проблем всегда должно быть конструктивно и на равных правах. Для этого желательно строить разговор на обсуждении — представить свою точку зрения, объяснить, зачем это нужно. Важно не забывать дать высказаться ребенку. Ребенок может проявить несогласие, возмущение, грубость, в этом случае важно правильно отреагировать, но отвечать тем же, точно, не стоит. Если разъяснения не подействовали, можно рассказать о своих эмоциях, переживаниях и чувствах.
Во время разговора нужно стараться не унижать ребенка, не критиковать, не использовать грубые слова и не сравнивать его с другими.
Валентина Кулаковская, кандидат психологических наук, ведущий научный сотрудник ФГБНУ «Институт изучения детства, семьи и воспитания РАО»
Источник
Консультация для педагогов и родителей «10 шагов по разрешению конфликтов между детьми»
Ольга Лапина
Консультация для педагогов и родителей «10 шагов по разрешению конфликтов между детьми»
Подготовила: Лапина Ольга Сергеевна
«Давайте жить в мире, давайте играть вместе…»
Умение разрешать конфликты – это, наверное, главный навык, которым должен овладеть ребенок в раннем детстве. В период дошкольного детства малыш должен получить опыт взаимодействия с другими людьми, столкнуться с конфликтами и научиться разрешать проблемы таким образом, что бы никому не навредить.
Умение договариваться требует практики. Дети получают важные социальные навыки, когда сталкиваются с конфликтами – и учатся разрешать их.
Решение проблем – это социальный навык, причем очень важный. Для усвоения любого навыка детям требуется практика. Ребенок должен снова и снова «сталкиваться» с другими детьми во время игры и вступать с ними в конфликт. У него машинка – я ее хочу! Она заняла мое место. Я тут сидела! Каждое из этих мелких столкновений – прекрасная возможность развития навыка урегулирования конфликта. С помощью взрослого ребенок научится отстаивать свои права, защищать других и приобретет сложные социальные навыки переговорщика.
Даже двухлетние дети способны научится мирному разрешению конфликтов. Малыши могут защищать свои права, бросать вызов другому человеку и заявлять о своих чувствах – это первые шаги в разрешении проблемы. Дети постарше, от четырех до шести,могут стать настоящими дипломатами: иногда они договариваются сами, вырабатывая взаимовыгодное решение и придерживаясь его.
Вступая в конфликт, ребенок может приобрести навыки, которые останутся с ним на всю жизнь, в том числе позитивную уверенность, независимость и умение договариваться, что поможет в разрешении будущих конфликтов.
10 шагов по разрешению конфликтов между детьми
1. Помогите детям остановиться.
Первым делом помогите детям положить конец поведению, которое им не нравится. Прежде чем бросаться на помощь своему ребенку, задайте вопросы и скажите о том, что видите. Это поможет формированию у детей социальной осведомленности, научит их понимать язык тела. (Например: «Я слышу,что Таня кричит: «Перестань!» или «Я слышала,что ты сказал: «Не надо». Что тебе не нравится?»)
Поставьте под сомнение то или иное поведение. «Ты хочешь, что бы тебя толкали?». Продолжайте задавать подобные вопросы. Возможно, никакого конфликта нет («Я хочу, что бы меня толкали, потому что мы играем в бульдозер», но вопросы дают детям понять, что у них есть право установить границы и положить конец ситуации, которая им не нравиться. «Тебе понравилось, что она делала? Нет? Тогда скажи ей!» Так дети узнают, что у них есть выбор.
2. Сведите детей вместе.
Некоторые дети избегают конфликта. Другие бегут за помощью к взрослым. Детям требуется быть рядом друг с другом, чтобы они могли совместно решать проблемы. Верните ребенка на место конфликта. Можно обнять его за плечи, чтобы успокоить. Физический контакт со взрослым придает всем детям, участвующим в конфликте, уверенность и помогает понять, что вы позаботитесь о них. Особенно полезно обнять плачущего ребенка, выслушивая другого. Это простое действие успокоит малыша. Меня выслушает. Я тоже смогу высказывать свое мнение.
3. Признайте чувства
Сочувствие – абсолютная необходимость. Дети соберутся вместе и будут говорить друг с другом, если они верят, что вы действительно понимаете их чувства.Вы должны сразу же признать чувства обеих сторон: «Я точно знаю, что ты разозлился, когда он взял твой совочек. А ты, Денис, выглядел испуганным, когда он кричал на тебя. Ты действительно испугался?» Дети должны знать,что вы их понимаете: «Иногда я тоже сержусь, когда берут мои вещи. И мне не нравится, когда на меня кричат. Громкий голос может испугать» Каждый ребенок, вовлеченный в конфликт, должен верить, что вы действительно поможете ему. В противном случае дети могут замкнуться и перестанут участвовать в решении проблем. Завоюйте их доверие с помощью сочувствия.
4. Выберите правильного адресата – прямое взаимодействие.
«Я говорю! Мама, Денис меня толкнул! Мама!»
Проблема в том, что ребенок обычно обращается не к тому человеку. Мама, конечно, поможет, но выслушать претензии должен совсем другой – вторая сторона конфликта.
Вместо того, что бы бежать к маме, папе или воспитателю, ребенок может научиться иметь дело непосредственно с тем, с кем у него конфликт возник. Тогда озвучивание своих претензий превращается с «Скажи ему, что тебе не нравится» вместо «Я говорю!». Когда ребенок бежит к вам и жалуется, что Денис его толкнул,отвечайте ему: «Ты должен поговорить с Денисом». А потом помогите последовать вашему совету.
Очень важно подсказать ребенку точные слова. «Скажи ему: мне не нравится, когда ты меня бьешь». Детям постарше или более опытным в разрешении конфликтовможно просто напомнить: «Скажи ему».
Детям младше 6 лет обычно требуется присутствие взрослого. Помогите обратится непосредственно к другому ребенку. Если дети просто встретились на детской площадке и не знают друг друга, познакомьте их.
5. Слушать сверстников
Некоторые дети не слушают других детей, когда те пытаются установить границы. Призыв слушать сверстников может показаться ребенку очень странным. Дети не привыкли слушать других детей. Обычно правила устанавливают взрослые, и дети не обращают внимания на требования друг друга. Если конфликт улаживают сверстники, то слова детей воспринимаются серьезно. Задача взрослого – направлять переговоры и помогать детям слушать друг друга. Вы должны быть рядом, чтобы поддержать своего юного переговорщика. Повторите слова ребенка, что бы придать им вес. Если ребенок шепчет, говорите громко.
6. Обозначте проблему
Двухлетним и трехлетним детям особенно нужна ваша помощь, что бы описать проблему. Например,малыши могут просто кричать: «Нет! Нет! Нет!» Именно так кричал Глеб, который построил дорогу для своих машин и не хотел, что бы другие ребята их трогали. «Нет! Нет! Нет! Уходи!» — вопил он. Помогите такому ребенку сформулировать проблему.Вы можете спросить малыша: «Ты боишься за свои машинки?».Скажи ей: «Не трогай мои машины!». Помогите детям формулировать конкретные требования, когда они устанавливают границу.
Ребенок должен словами выразить свои желания и чувства. Задача взрослого – направлять ребенка и подкрепить его слова. Вы можете помочь детям учиться слушать, повторяя их слова и при необходимости вмешиваться.
Повторение – великолепный инструмент для обучения. В некоторых случаях взрослый играет роль эха – достаточно громко повторяет слова ребенка так, что бы его слышали оба участника конфликта. Если ребенок шепчет,следует решительным голосом повторить: «Она сказала: «Не трогай меня!». Иногда возникает необходимость выступать представителем обоих детей. Если вы нарисуете четкую картину происходящего, дети поймут. Составляйте фразы так, что бы сообщение всегда исходило от ребенка.
Данный метод делает упор не на выполнение правил, а на умение слушать. Ребенок должен слушать, какие границы устанавливают другие дети. Вмешательство взрослого лишь подкрепляет слова ребенка – даже если вам приходится прибегнуть к действию.
8. Решение проблемы
После того как оба ребенка разберутся в сути проблемы, а также в своих чувствах, пора искать приемлемое решение.
9. Добейтесь согласия
Ни в коем случае не пропускайте этот шаг. Попросите ребенка выразить вслух свое согласие. Считайте конфликт не разрешенным, пока не получите утвердительный ответ.
10. Реализуйте найденное решение.
Сначала попробуйте реализовать решения, предложенные детьми. Если это не поможет, возвращайтесь к шагу решения проблемы и попробуйте новый вариант.
Источник: Шумейкер Х. «Не делиться – это нормально!» М., 2016
Консультация для педагогов и родителей. Дыхательная гимнастика-один из вспомогательных приемов работы с детьми Дыхание – важнейший физиологический процесс, происходящий автоматически, рефлекторно. Вместе с тем на дыхание можно влиять, регулируя.
Консультация для педагогов и родителей «Готов ли ребенок к школе?» Подготовить старших дошкольников к обучению к школе – одна из главных задач воспитателей. Подготовленность к школьному обучению не исчерпывается.
Консультация для педагогов и родителей по ФЭМП у детей с ОВЗ Формирования математических представлений у детей с ОВЗ «Математическое развитие дошкольников» является довольно сложным, комплексным и.
Консультация для педагогов «Необходимые предпосылки разрешения конфликтов» Уважение других и себя самого. В каждом человеке есть положительное начало, которое нужно выявить. Низкая, негативная самооценка часто приводит.
Консультация для педагогов «Разрешение конфликтов в системе «Воспитатель-родитель» У педагогов и родителей есть единые задачи: сделать все, чтобы дети росли счастливыми, активными, здоровыми, жизнелюбивыми, общительными,.
Консультация для педагогов «Эффективные способы разрешения детских конфликтов» Консультация для педагогов «Эффективные спoсобы разрешения детских кoнфликтов» Цeль: вырaботка эффeктивных спoсобов рeшения кoнфликтов.
Консультация «Конфликты между детьми. Стратегия поведения взрослого при разрешении конфликтной ситуации» Известно, что конфликты между людьми распространенное явление современной общественной жизни. Негативная семейная обстановка, агрессивная.
Методическая разработка для педагогов «Из опыта работы педагога-психолога по разрешению конфликтных ситуаций в ДОУ» Из опыта работы педагога-психолога по разрешению конфликтных ситуаций в ДОУ Педагог-психолог МБДОУ ЦРР детского сада №179 «Алиса» г. Ульяновска.
Консультация для педагогов и родителей. Су Джок терапия в работе с детьми. Су Джок терапия — это высокоэффективный, универсальный, доступный и абсолютно безопасный метод самооздоровления и самоисцеления путем.
«Внимание! Леворукий ребёнок» — консультация для педагогов и родителей Переучивать или нет?Рассказывая о леворукости и проблемах леворуких детей, нельзя обойти очень важный аспект этой проблемы – переучивание.
Источник
