Джон грей 365 способов сохранить страсть
Марс и Венера: Как сохранить любовь
Truly Mars and Venus Copyright © 2003 by John Gray Publications, Inc.
Все права зарезервированы, включая право на полное или частичное воспроизведение в какой бы то ни было форме.
© ООО Книжное издательство «София», 2016
С глубочайшей любовью и нежностью посвящаю эту книгу моей жене – Бонни Грэй.
Ее любовь, ранимость, мудрость и сила помогли мне стать чутким и понимающим и поделиться с другими тем, чему мы научились вместе.
Я благодарю мою жену, Бонни, за помощь в создании этой книги.
Я признателен нашим трем дочерям, Шеннон, Джулии и Лорен, за их любовь и постоянную поддержку. Благодаря тому, что я живу под одной крышей с этими тремя венерианками, я получил замечательную возможность научиться понимать женщин и ценить их точку зрения.
Я выражаю признательность Линде Майклз, моему международному агенту, благодаря усилиям которой мои книги были изданы на более чем пятидесяти языках. А также Моник Мэллори из «Плэнед Телевижен Артс» за организацию моих многочисленных выступлений в СМИ.
Я благодарен моим сотрудникам – Роузи Линч, Майклу Наджариану, Донне Дайрон и Джеффу Оуэнсу – за их постоянную поддержку и усилия, которые они вкладывают в подготовку и создание моих выступлений на радио, книг, кассет, семинаров и встреч.
Я выражаю признательность моим родителям, Вирджинии и Дэвиду Грэям за их любовь и веру в меня. Хотя их больше нет со мной, их любовь продолжает ободрять и согревать меня.
Времена, несомненно, меняются, но различия между мужчинами и женщинами, как и раньше, велики и многочисленны. Когда мужчина женится, он надеется, что его жена останется прежней, а женщина ожидает, что после свадьбы ее избранник станет другим. Мужчины не перестают задаваться вопросом, как сделать женщину счастливой, а женщины постоянно стремятся проанализировать и разложить по полочкам мотивы, побуждающие мужчин действовать так или иначе. Когда мужчина молчалив и погружен в себя, женщина думает: «Любит ли он меня? Может быть, я сказала что-то не то? Мы отдаляемся друг от друга… Неужели я ему надоела? А он, возможно, просто задумался о том, чтобы сейчас посмотреть по телевизору.
Никогда раньше в истории человечества мужчины и женщины не были так близки друг другу. Дело не только в том, что мужчины стали уделять больше времени романтическим отношениям, но и в том, что сегодня женщины работают рядом с мужчинами. Хотя мы, конечно, становимся в каком-то смысле все более похожими друг на друга, это не значит, что мы одинаковы или что нам нужно стать одинаковыми. Нас привлекают наши различия. В партнере нас больше всего интересует то, чем он от нас отличается, хотя именно эти различия и создают проблемы в отношениях между мужчинами и женщинами. Однако главная проблема – это наши ожидания, что партнер будет думать, как мы, и чувствовать то же, что и мы. Прочитав эту книгу и запомнив, что мужчины – выходцы с Марса, а женщины – с Венеры, вы сможете с легкостью решить самые сложные проблемы во взаимоотношениях.
Разобраться, чем отличаются мужчины и женщины, и понять, как разрешить разногласия между ними, нам помогает чувство юмора. На моих семинарах мужчины и женщины часто благодарят меня за то, что я излагаю информацию с юмором и шутками. Улыбаясь, люди становятся более восприимчивыми и могут услышать обращенное к ним послание. Прочитав книгу «Марс и Венера: Как сохранить любовь», написанную в таком же юмористическом тоне, мужчины смогут найти ответ на вопрос, древний, как сам мир: «Как сделать женщину счастливой?», а женщины начнут понимать, что движет мужчиной и почему иногда он ведет себя так странно…
Благодаря этой книге женщины поймут, почему мужчина нередко забывает о женщине после того, как они так хорошо провели время вместе, другими словами, почему он не звонит. А мужчины, в свою очередь, откроют некоторые важнейшие истины о женщинах. Например, почему женщина рассказывает мужчине о своих проблемах, если не ожидает, что он будет их решать, или почему она так часто говорит о неразрешимых проблемах. Во взаимоотношениях с противоположным полом очень много загадок, и их разгадывание – увлекательное занятие.
На Марсе принято забывать о проблеме, если вы не можете найти ее решение, и переходить к другим делам. Но на Венере все совсем по-иному, там существует другой принцип: «Если мы не можем решить проблему, тогда давай хотя бы поговорим о ней». Осознав, насколько отличается мужской и женский подход к стрессовым ситуациям и проблемам, мужчины и женщины смогут научиться оказывать друг другу ту поддержку, в какой они больше всего нуждаются.
Проблемы в отношениях с противоположным полом возникают не из-за того, что мы не желаем помочь любимому человеку. Никто не просыпается утром с мыслью: «Как бы мне сегодня достать моего партнера?» (По крайней мере, вначале.) Когда мы любим кого-то, мы готовы отдать ему все самое лучшее. Однако загвоздка в том, что наше «лучшее» – не всегда то, в чем больше всего нуждается и чего больше всего желает наш партнер. Мы автоматически оказываем ту поддержку, которую бы хотели получить сами, но не ту, которая необходима партнеру.
Если у меня плохое настроение, то, поскольку я мужчина, я предпочитаю остаться один: мне нужно, чтобы меня оставили в покое, пока я снова не воспряну духом. В такие минуты меньше всего я хотел бы выслушивать вопросы о том, как я себя чувствую. Однако если расстроена женщина, она ожидает, что партнер заметит ее состояние и спросит, что с ней происходит, тем самым проявляя о ней заботу. Не зная, насколько мы отличаемся друг от друга, я, заметив, что моя жена расстроена, просто оставил бы ее в покое на некоторое время, ошибочно полагая, что тем самым помогаю ей прийти в себя. Но она стала бы думать: «Как он может игнорировать меня именно сейчас, когда его забота мне нужна больше всего? Неужели он больше не любит меня?» Из-за этого простого недоразумения ее настроение стало бы еще хуже. Стараясь ей помочь, я по незнанию только усугубил бы ситуацию.
Эта книжка расскажет, как часто вместо того, чтобы дать нашему партнеру или партнерше то, что необходимо им, мы предлагаем то, что нужно нам самим. Через несколько дней вы обретете знание, которое поможет вам выразить любовь, которую вы чувствуете в своем сердце, своими действиями и словами. В этой маленькой и простой книге вы найдете идеи, которые лежат в основе всех моих книг из серии «Марс и Венера», и откроете многие тайны марсиан и венерианок. Хотя некоторые люди могут почувствовать, что им необходимо более глубоко изучить различия между мужчинами и женщинами, информация, изложенная в этой книге, поможет вам открыть свой разум и сердце, чтобы взаимоотношения с любимыми людьми приносили как можно больше радости.
Конец ознакомительного фрагмента.
Текст предоставлен ООО «ЛитРес».
Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.
Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.
Источник
Рецепты счастливых отношений
Посоветуйте книгу друзьям! Друзьям – скидка 10%, вам – рубли
Copyright © 1984 by John Gray
Всем сильным людям, которые не боятся чувствовать и готовы открыть свои сердца, создавая лучший мир для всех нас
Предисловие
Все мы хотим любить и быть любимыми, но, оказывается, удовлетворить одну из основных человеческих потребностей бывает очень непросто. Близкие устойчивые отношения жизненно необходимы для сохранения психологического здоровья. Чтобы создать и надолго сохранить такую связь, одного лишь намерения оказывается недостаточно – нужны навыки, практика и готовность приложить усилия ради достижения поставленной цели.
Хотите научиться искренне давать и принимать любовь? Сначала придется осознать возможность дарить, не рассчитывая на благодарность, и получать, не требуя большего. Безусловная любовь не является недостижимым идеалом. С помощью некоторых практик она становится вполне реальной. Секрет обретения этого навыка прост – начните с любви к себе. И тогда ваши способности давать и принимать любовь разовьются автоматически.
Безусловная любовь возможна, когда сердце наполнено до краев. Легко любить кого-то, не требуя ничего взамен, пребывая в хорошем настроении и чувствуя любовь окружающих, – и совсем другое дело, если мир предстает в черном свете и кажется, что никому ты по большому счету не нужен. В такие моменты, когда трудно получить любовь и внимание от окружающего мира, нужно обратиться внутрь и оказать поддержку самому себе. Довольному собой человеку намного проще общаться и обсуждать собственные потребности и желания. Мы превращаемся в магнит, притягивающий помощь извне.
Эта книга прекрасно иллюстрирует, как невыраженные негативные эмоции мешают нашей способности любить себя и других. Научившись чувствовать и проявлять то, что спрятано внутри, мы начинаем принимать те части себя, что были недоступны ранее. Нам нет нужды оставаться в плену прошлого, мы свободны делиться с окружающими своим внутренним богатством и принимать признание и поддержку, которых заслуживаем. «Рецепты счастливых отношений» научит тому, как с любовью относиться к себе и создавать долгие и по-настоящему крепкие отношения, искренне любить, общаться и помогать друг другу. Но самое главное – научиться любить себя, ведь это главная любовь человеческой жизни.
Гарольд Х. Блумфилд, доктор медицины, автор книги «Lifemates»
Введение
«Рецепты счастливых отношений» впервые увидела свет четырнадцать лет назад, и с тех пор благодаря ей тысячи людей обрели счастье, наладив личные отношения. Я постоянно получаю письма и отвечаю на звонки моих пациентов, сохранивших брак, ставших ближе с родственниками и детьми. Эту книгу часто рекомендуют психотерапевты и консультанты по вопросам семьи и брака. Такая популярность сделала ее бестселлером.
Практические советы, инструменты и упражнения, представленные в «Рецепты счастливых отношений», помогают полностью изменить жизнь всего за несколько дней, оставаясь полезными в дальнейшем. Благодаря этой книге вы не только узнаете, как сделать так, чтобы вас с партнером всегда связывала любовь и близость, но и научитесь по-настоящему любить себя и улучшать любые виды отношений с людьми.
Как это часто бывает, начало любовной связи выглядит многообещающе. Но постепенно страсть проходит, и мы либо просто сохраняем к партнеру добрые чувства, либо полностью охладеваем. И хотя ярко выраженного желания порвать с ним может и не быть, но во многих случаях это становится единственным вариантом выбора.
К счастью, осознав, что чувства поддаются исцелению, можно найти решение данной проблемы. И чтобы снова «ожить» в эмоциональном смысле, нет необходимости искать нового партнера. Любовь спит, она не умерла. Ее можно пробудить и извлечь на свет Божий.
Вы откроете для себя способы возвращения чувств.
Одного лишь желания быть любимым еще недостаточно; нужно изучить новые стратегии управления эмоциями.
Основная трудность, подстерегающая нас в личных отношениях, – суметь сохранить любовь, несмотря на возникающие время от времени обиды и непонимание.
Во время работы над этой книгой я открыл для себя много нового и удивительного в том, как мужчины и женщины чувствуют и выражают свои чувства. Нередко мы говорим на разных языках и действуем так, будто родились на разных планетах. Об этом я писал в книге «Мужчины с Марса, женщины с Венеры» [1] . Но даже тем, кто знает об этих различиях, все равно не удается избежать конфликтов, и основой поиска решений и компромиссов в отношениях с противоположным полом является мудрая трансформация негативных эмоций в позитивные.
Чтобы справиться с чувствами, мужчины чаще всего обдумывают их про себя, а женщины о своих тревогах предпочитают говорить вслух. Этот фундаментальный конфликт можно разрешить с помощью приведенной в восьмой главе «Техники Любовных Писем». Она особенно полезна женщинам, чьи мужья не желают беседовать о чувствах, и тогда рядом не оказывается никого, с кем можно было бы обсудить возникшие проблемы.
Если женщине слишком долго не предоставляется возможности высказаться, ее внутреннее напряжение нарастает, и во время следующего неизбежного разговора она так сильно расстраивается, что конструктивного диалога без обвинений и нападок ни за что не получится (подобным образом реагируют и некоторые мужчины).
Мужчинам я тоже рекомендую применять «Технику Любовных Писем», когда размышления о том, что их беспокоит, не приносят успокоения. Лично я всегда обращаюсь к ней, чувствуя раздражение или внутреннее сопротивление чему-либо. После исследования своих чувств я в состоянии намного легче и свободнее о них говорить.
Эмоции обладают огромной силой. Они могут сблизить и придать отношениям совершенно новый импульс – либо глубоко обидеть и оттолкнуть партнеров друг от друга. Очень важно научиться не обрушивать на близкого человека все, что мы чувствуем, а поделиться так, чтобы не задеть его и не причинить ему боль. Именно поэтому порой необходимо описать свои чувства на листе бумаги, который можно потом выбросить, а иногда «отослать» любимому. Если вам кажется, что, прочитав письмо, он обидится и почувствует себя виноватым, оставьте корреспонденцию неотправленной.
В дополнение к «Технике Любовных Писем» я предлагаю вам после письменного изложения всего, что вы хотели бы сказать партнеру, написать себе воображаемый «ответ» – то, что хотели бы услышать вы сами. Это маленькое продолжение может стать чрезвычайно важным.
В процессе чтения книги вы многое узнаете о том, как научиться управлять своими чувствами и эмоциями. Вы больше не будете ощущать собственной беспомощности от того, что вас захватывает волна не подлежащего контролю гнева или обиды. Самое главное: вы поймете, насколько важно осознавать свои чувства как искреннюю реакцию на все происходящее в жизни, и научитесь избавляться от последствий негативных эмоций. То, что принесло вам боль в прошлом, не должно омрачать настоящего. Честно признаваясь себе в своих чувствах, вы по-настоящему поймете: «Чувства подлежат исцелению!»
Джон Грэй, доктор психологии
Глава 1
Любовь: базовая потребность
Мы, люди, – необыкновенно сложные создания с бесконечной чередой желаний, требующих исполнения, – физических, эмоциональных, ментальных и духовных. Срыв плана на любом из этих уровней нередко облекает на страдание все наше существо. Но есть одна базовая потребность, неудовлетворение которой несет разочарование и распад во все аспекты нашей жизни. Это потребность в любви – любви к другим и к себе самому.
Причиной недовольства и отчаяния в основном является нехватка любви. Стремление любить и быть любимым перевешивает все остальные желания. Без любви вы никогда не почувствуете себя по-настоящему счастливыми. Это основа уверенности в себе, с нее начинается построение успешной жизни. Никакие блага мира не принесут радости, если вы недовольны собой и рядом нет истинно близких людей. Никакие достижения, никакие ценные приобретения не способны заменить любовь.
Я хочу сказать, что главная проблема большинства людей – в неумении удовлетворить свою потребность в любви. Отсюда и возникает большинство проблем самого разного толка.
Все начинается с любви к себе. Когда вы сами себя не любите, другим это сделать еще сложнее. Если хотите ощутить столь желаемое и заслуженное признание со стороны других, прежде всего сами оцените себя по достоинству.
Каждый из нас в этом мире уникален и обладает особыми качествами. Нет никого, кто был бы лучше вас. Вы занимаете свое особое место во Вселенной, и составной частью процесса роста и развития является поиск собственной ниши: что вы можете предложить миру, что вы можете здесь сделать – и, соответственно, заниматься этим. Это открытие принесет вам чувство величайшего удовлетворения и придаст душевных сил. Единственный способ решения данной задачи – перестать прятаться от того, кем вы являетесь на самом деле, принять и полюбить себя таким, каков ты есть.
Если бы вы не любили себя, вы бы не читали эту книгу. Какая-то часть вас достаточно любит себя, чтобы сказать: «Я заслуживаю больше любви и намерена ее получить. Надеюсь, эта книга поможет». По крайней мере, вы не махнули на себя рукой.
Задумайтесь над следующими вопросами и ответами:
В: Почему вы расстраиваетесь, когда люди не одобряют вас?
О: Потому что вы чувствуете, что заслуживаете неодобрения.
В: Почему вы стремитесь красиво одеваться?
О: Чтобы нравиться окружающим.
В: Почему вы хотите, чтобы вас любили?
В: Потому что чувствуете, что достойны этого.
В глубине души вы хотите любви, одобрения и принятия со стороны окружающих и знаете, что заслуживаете этого. Но, как и большинство людей, вероятно, позабыли ощущение любви к себе, которое испытывали в раннем детстве.
Что происходит, когда любишь себя
Человек, который относится к себе с любовью, в присутствии окружающих способен свободно, без страха и стеснения проявлять свои таланты. Чем сильнее вы себя любите, тем лучше можете себя реализовать. Чем лучше реализовываете, тем проще окружающим оценить вашу истинную суть, а не внешнее проявление, образ или маску. Чем больше вас любят и ценят другие люди, тем больше вы любите себя. Вот такой круговорот возрастания любви и настоящей самореализации.
С радостью проявляю свои лучшие качества
Отчего еще больше нравлюсь другим
Поэтому люблю себя еще сильнее
Если человек не любит себя и скрывает свое настоящее «я» под какой-либо маской, такой круговорот происходит в обратном направлении – любви становится меньше, возможностей для истинной самореализации – тоже.
Не проявляю свое истинное Я (ношу маску)
Окружающие не испытывают ко мне особой любви
И поэтому я люблю себя еще меньше
Чем больше любишь себя, тем выше способность любить и ценить других. Мир становится совсем другим. Для каждого человека он представляет собой большое зеркало, отражающее его истинное «я». И все мы видим его через по-разному окрашенные очки, в зависимости от того, что чувствуем по отношению к себе.
Люди, которые ненавидят окружающий мир, ненавидят сами себя. Чаще всего ваше негативное восприятие окружающих означает неодобрительное отношение к себе. И чтобы научиться принимать, любить, ценить других и улучшить с ними отношения, нужно сделать первый шаг – полюбить себя и научиться быть собой.
Но прежде, чем пуститься в путь, ведущий к обретению любви к себе, давайте вспомним, с чего все началось…
С чего все началось
Вы родились с бесконечным запасом любви к себе. Она является естественной составляющей отношения ребенка к собственной персоне. Вы видели когда-нибудь малыша, которому не нужны любовь и внимание, не поднимающего шум, когда он не получает желаемого в достаточном количестве? Представляете себе младенца с жалобами: «Отстань, в конце концов, ты душишь меня своей любовью!»
В детстве мы все себя любим и принимаем такими, как есть. Но повзрослев, боимся показать или даже признать эту любовь. Мы вдруг поняли, что проявлять ее в присутствии других людей очень рискованно. И теперь до конца дней обречены жить, усвоив новые базовые правила:
1. Хвалить себя – нехорошо.
2. Желать чего-то для себя – недостойно.
3. Быть собой – недопустимо.
4. Делать ошибки – непростительно.
5. Проявлять себя – некрасиво.
1. Высоко себя ценить – это правильно
С ранних лет вам внушали, что любить себя и высоко себя ценить – нехорошо. Вы узнали, что относиться к себе с одобрением – это бахвальство, а бахвальство – это плохо. Вы усвоили, как опасно действительно любить себя, поскольку люди в таком случае будут вас критиковать.
Представьте: вы приезжаете на вечеринку, кто-то к вам подходит и говорит: «Ты просто великолепен!» Если вы согласитесь: «Я знаю, я сегодня действительно отлично выгляжу», человек, сказавший комплимент, вероятно, поскорее отойдет, сочтя вас как минимум странным. Того, кто открыто принимает и любит себя, окружающие обвинят в эгоизме и заносчивости и будут избегать. Так принято в нашем обществе.
Стремясь получать любовь и поддержку со стороны, вы быстро учитесь прятать естественные чувства по отношению к себе и вырабатываете привычку принижать собственные достоинства. Постепенно сами начинаете в это верить, подавляете любовь к себе и забываете о ней.
2. Желать чего-то для себя – вполне достойно
Подрастая, вы быстро научились тому, что мир был создан не только для вас и вы не всегда можете получить то, чего хотите. Вы научились чувствовать себя виноватым и плохим за то, что проявили эгоизм и захотели большего. Пытаясь быть хорошим и достойным любви, вы стали подавлять желания. В результате вы понемногу начинаете походить на робота, выполняющего прихоти других ради того, чтобы заслужить их любовь и одобрение. Возможно, вы даже стали стыдиться своих потребностей и желаний, ибо они «эгоистичны».
3. Быть собой – это хорошо
Дети часто усваивают следующее: любовь нужно заслужить или чем-то за нее заплатить. И вот вы приходите к выводу: сами по себе вы никакой ценности не представляете, но ею обладает что-то конкретное – например, ваша внешность, действия, успех, способность делать то, чего от вас ожидают. Если в детстве вы чувствовали, что вас то любят, то не любят, значит, в вашей голове, скорее всего, созрел вывод: человек настолько хорош и ценен, насколько умеет удовлетворить других и делать их счастливыми. Таким образом, теперь ваша вера в себя базируется на том, насколько вы умеете «быть хорошим».
Источник
