7 способов воспитать ребенка который

Консультация «7 способов воспитать ребёнка, который не боится ошибок, критики и не будет вам врать»

Екатерина Бондаренко
Консультация «7 способов воспитать ребёнка, который не боится ошибок, критики и не будет вам врать»

Самооценка ребёнка должна быть обязательно высокой. Иначе ребёнок будет вечно неуверенным и несчастным. Так считают родители, которые даже не всегда понимают, что такое самооценка. И не делают простых, но важных вещей, чтобы у ребёнка с самооценкой не было проблем. Психолог Вита Малыгина объясняет, на каких принципах держится самооценка детей. Да и наша тоже.

Поправим немного формулировку: желательно, чтобы самооценка была адекватной, соразмерной, устойчивой и не колебалась от лёгкого ветерка. То есть неосторожного или преднамеренно критического слова других людей.

Самооценка — это способность человека оценивать себя, свои качества, и, опираясь на эту оценку, развиваться и жить. Правильная самооценка позволяет ошибаться и не страдать от бессмысленного чувства вины. Вместо этого — получать опыт. Ведь без ошибок живут только боги. Выходит, ещё одна особенность адекватной самооценки — её реалистичность. Хорошо бы, чтобы мы не заигрывались в богов, которые не ошибаются и ничего не боятся. И чтобы детям эту игру не подсовывали.

Но не все семьи понимают самооценку. И начинают усердно хвалить ребёнка, говорить, что всё у него получается лучше всех, куда остальным! Человек, который растёт с уверенностью, что он — самый-самый, неизбежно столкнётся с разочарованием. И ничего похожего на адекватную самооценку у него точно не будет.

Родители, которые решили (или так само пошло) всячески превозносить способности ребёнка во всём, за что бы он ни взялся, не видят за всем этим самого ребёнка. Проблемы, тревоги, чувства, переживания просто игнорируются. Вот откуда берутся тридцатилетние мальчики и девочки, обиженные на судьбу за то, что она не пришла и не дала им всё, что должно принадлежать им по праву своего таланта или превосходства. И похвала не помогла им выработать адекватную самооценку.

А что же помогает и что нужно действительно делать?

1. Взять ответственность за своих детей. Да, решение принимаете вы, а не они.

Пока мы родители, как ни крути, как не советуйся с детьми, мы и только мы делаем решающий выбор. Идти в эту школу или в ту? Разбираться с учителем или спустить на тормозах? Решение принимаем мы. Нет ничего хуже, когда родители пытаются в этих решениях опираться на ребёнка:

«Мы не смогли с ним справиться, поэтому он не ходит в садик».

«Мы развелись, потому что так было лучше детям».

«Мы не развелись, потому что дочка мужа очень любит».

«Я не могу его уложить спать, он не даётся».

«Мы не можем отнять у неё планшет, это кончается слезами».

Вот как звучит нежелание родителей признать свою ответственность и нести её. Нет,дорогие мои:

Ваш ребёнок не ходит в садик, потому что вы так решили.

Вы разводитесь, потому что вы так решаете поступить.

Вы не разводитесь потому, что вы, а не дети принимают такое решение.

Вы не можете уложить ребёнка спать, потому что чего-то не видите, не понимаете, не можете найти подход, а не потому, что ребёнок не даётся.

Вы не отбираете у дочки планшет, потому что не знаете, как утешить её и не хотите выглядеть в её глазах плохими.

И главное, чему приходится учиться родителям, которые заботятся о самооценке ребёнка, — принимать ответственность за свои решения, даже если они «непопулярные», даже если через несколько лет дети вам их припомнят, даже если вы понимаете, что ошиблись.

Вот она — база для детской самооценки. Мир надёжен. Потому что родители знают, что делать.

2. Учиться интересоваться своими детьми, а не только их успехами.

Много лет назад педагог Симон Соловейчик написал книжку «Педагогика для всех». Прекрасную книжку. Можно каждый день читать на ночь. Очень вдохновляет, опускает на землю и приводит в чувства — тройной эффект. Интересно, что еёчитатели делятся ровно на две категории: те, кто книгу взахлёб читают, и те,кто через десять страниц говорит: «Одна вода, ничего конкретного».Я бы объяснила это так: первой категории читателей интересно с детьми. Даже если они иногда слишком за них переживают. Второй — дети не интересны. Даже собственные. Так бывает. Есть люди, которые интересуются цифрами, железками, музыкой, буквами. Но не людьми. И вот пусть дети подрастут, заинтересуется цифрами, музыкой, ещё чем-нибудь — тогда поговорим.

Детям, чтобы расти уверенными в себе, нужно чувствовать, что ими интересуются

Не просто переживают за них («Что у тебя болит? Ты здоров? У тебя какие оценки сегодня? Кто эта Маша из первого подъезда?»). А интересовались ими («Что ты читаешь? Что думаешь про новую серию такого-то сериала? Когда тебе грустно?»).

Нашим детям для хорошей самооценки нужно то же, что и нам самим. Если те, с кем мы живём рядом, с кем работаем, не интересуются нами, нашими мыслями, просто не болтают с нами о всяком, пусть и понемногу, мы чахнем и наша самооценка падает.

3. Перестать делать замечания. Как бы ни было сложно.

Про вред критики для самооценки любого человека, а ребёнка особенно, скажу вскользь — про это уже даже старушки у подъезда в курсе и дети в средней группе детского сада. Все об этом знают, но удержаться очень трудно. Мы пропитаны критикой, мы в ней выросли. Советская культура — культура корректирующая, поправляющая. Государство точно знало, как надо.Так и пошло с тех пор: «Горбишься, улыбаешься, почему без сменной обуви, ничего сами не можете, плохо работаешь, плохо отдыхаешь, плохо ешь, совсем не ешь, слишком толстый…». Только успевай уворачиваться.

Нашим детям достаётся из-за простого правила: получил сам — передай другому. Мы, взрослые, и сами живём под этим градом критики со всех сторон. А если мы уже родители — град усиливается. Постоянная критика и замечания в адрес ребёнка быстро убивают в нём всякий интерес и вселяют страх ошибки.

4. Учить ребёнка ошибаться и ценить ошибки (а не ругать за них)

Ребёнок всё делает впервые, у него нет опыта. Он получает его, постоянно ошибаясь. Если мы хотим, чтобы он был уверен в себе и не трясся от страха перед ошибками, нужно поддерживать его тогда, когда у него не получается.Говорить: «Ты молодец, что пробуешь. Ты смелый и сильный! Давай ещё раз попробуем». Вы встаёте с ним рядом,и в разном возрасте это значит разное: для двухлетнего ребёнка — иногда достаточно просто взять его руки в свои.Для пятилетнего: спросить, хочет ли он, чтобы вы помогли. Для семилетнего — помочь понять, что именно не получается. Для 12-летнего — быть рядом, чтобы чуть что поддержать, когда позовёт.

5. Хвалить за то, что ребёнок сделал, а не за то, что он «самый лучший» или «лучше кого-то»

Когда ошибки не ободряются или отрицаются («Ты не можешь этого не понять, ты просто не хочешь понимать», а достижения превозносятся как самые-самые из самых-самых, есть риск вырастить короля без королевства. То есть человека, который будет бессознательно пытаться изо всех сил удерживать чувство своего превосходства над другими. Это как раз те странные истории, когда человек хочет большего и вроде всё у него есть для того, чтобы этого большего достичь. Но он топчется на месте, ничего не делает и лишь критикует успехи далеко не таких умных и талантливых, но активных и смелых людей.

Так вот. Если хотите ребёнку добра, хвалите его не за то, что «у других детей никогда так не получится», а хвалите за то, в чём он превзошёл сам себя, за то, что он научился делать лучше.

6. Верить детям, даже когда они врут

Спросите взрослых, у которых были хорошие отношения с родителями и которым многое в жизни удалось сделать, за что они благодарны своим родителям.И вы услышите: за то, что они мне верили и доверяли. Даже тогда, когда этого делать, казалось бы, не следовало. Педагог Александр Нилл, основатель школы «Саммерхилл», считал, что дети в основном лгут от страха. И если дети перестают бояться — они перестанут обманывать.

Родители часто переживают, что дети много врут, некоторые маниакально требует от детей говорить правду и только правду.Вот что пишет Александр Нилл о своей и детской лжи:

«За почти 40 лет моей работы я ни разу сознательно не солгал ученикам, да никогда и не испытывал подобного желания. Впрочем, это не вполне верно, потому что однажды я солгал крепко. Девочка, несчастливая история которой была мне известна, украла фунт. Трое мальчиков — школьный комитет по кражам — видели, как она покупала мороженое и сигареты, и устроили ей перекрёстный допрос. „Этот фунт мне дал Нилл“, — утверждала она. Мальчики привели еёко мне: „Ты давал Лиз фунт?“ Наскоро оценив ситуацию, я непринуждённо ответил: „Ну да, давал“. Я знал, что, если бы я её выдал, она уже никогда бы не поверила в меня. Я должен был подтвердить, что я до конца на её стороне. Я уверен, что, если бы её семья была честной и свободной, такая ситуация никогда бы не возникла. Я солгал умышленно — с лечебной целью, — но ни в каких других обстоятельствах я не смею лгать».

7. Оставаться на стороне своих детей до конца

Быть до конца на стороне своих детей — ещё одно важное родительское свойство, которое помогает ребёнку вырасти уверенным в своих силах человеком. Быть до конца на стороне своих детей — значит видеть их, понимать их, знать, что в детях, как и в каждом из нас, живут разные чувства, что они, как и другие люди, могут злиться, могут быть несправедливы. Знать всё это, но всё равно оставаться на их стороне. Как бы это ни было трудно.

Консультация для родителей «Если ребёнок боится врачей» Очень часто встречается ситуация, когда дети боятся врачей, испытывают страх перед людьми в белых халатах. Можно понять эмоции того ребёнка,.

Консультация для родителей «Как воспитать грамотных пешеходов» Цель: формирование навыков безопасного поведения детей на дорогах. Задачи: • Создавать с родителями условия для сознательного изучения детьми.

Консультация для родителей «Как воспитать мальчика» У мальчиков обычно есть особые потребности, которые менее важны для девочек, а у девочек есть особые потребности, менее важные для мальчиков. Но.

Консультация для родителей «Как воспитать мужчину» Доброго времени суток, уважаемые коллеги и гости моего сайта. Предлагаю вашему вниманию консультацию для родителей «Как воспитать мужчину».

Консультация для родителей «Как воспитать у ребенка дружелюбие?» Навыки общения,дружелюбие в ребенке необходимо воспитывать с самого раннего возраста,как только он начнет общаться со сверстниками. Родителям.

Консультация для родителей «Как воспитать успешную личность?» Приобщение детей к хореографическому искусству побуждает и способствует моральному, эстетическому и физическому развитию. «Если хочешь.

Консультация для родителей «Воспитать гражданина» Мы продолжаем себя в детях и хотим, чтобы они были лучше, совершеннее нас. Малыш впервые открывает Родину в семье. Это ближайшие его окружение,.

Консультация «Предупреждение ошибок в написании близких по форме букв у левшей» Наблюдение за письмом у леворуких детей, а также анализ рабочих тетрадей показывает, что самыми распространенными являются ошибки, где дети.

Консультация «Пусть очаг будет вечным, пусть жизнь будет бесконечной» Консультация “Пусть очаг будет вечным, пусть жизнь будет бесконечной”. Для наших детей очень интересны игры,танцы, песни отражающие традиционные.

Консультация «Воспитать патриота своей Родины» Консультация «Воспитать патриота своей Родины» Федеральные государственные стандарты рассматривают учет регионального компонента, как необходимое.

Источник

7 способов воспитать ребёнка, который не боится ошибок, критики и не будет вам врать

Содержание:

Ребёнку необходима высокая самооценка, иначе он так и останется несчастным и неуверенным в себе – так полагают многие родители, не понимая, что такое самооценка. Поэтому не делают простых, но необходимых вещей, важных для её повышения. Здесь представлено мнение психолога Виты Малыгиной по поводу принципов детской самооценки.
Точнее, формулировка может выглядеть так: лучше, чтобы самооценка была адекватной и устойчивой, не колеблющейся от малейшего фактора, например, сказанных преднамеренно или по неосторожности другим людьми критических слов.
Благодаря самооценке человек способен оценивать свои качества, она помогает ему жить и развиваться. Правильная самооценка допускает ошибки и не позволяет корить себя понапрасну, но помогает приобретать жизненный опыт. Не ошибается лишь тот, кто не живёт. Поэтому реалистичность самооценки является признаком её адекватности. Не стоит мнить себя богами, ничего не боящимися и никогда не ошибающимися, хотя и те небезгрешны. И не нужно забивать этой ерундой детям голову.
Но адекватность самооценки понимают не во всех семьях, предпочитая хвалить ребёнка изо всех сил – всё-то он умеет лучше всех! Если ребёнок будет расти в уверенности, что он – супер-пупер, то рано или поздно столкнётся с жестоким разочарованием, а адекватная самооценка у него так и не сформируется. Если родители взяли за правило превозносить своё чадо во всём, что бы он ни делал, то они перестают за похвальбой замечать самого ребёнка, игнорируют переживания, чувства, тревоги и проблемы. Так и появляются 13-летние подростки, пеняющие на судьбу, что она не дала им того, что должно по праву их таланта или иного превосходства принадлежать им априори. А постоянная похвала только помешала им сформировать адекватную самооценку.
Что же нужно делать, чтобы самооценка появилась? Рассмотрим 7 способов воспитать ребёнка, который не боится ошибок, критики и не будет вам врать.

1. Взять ответственность за своих детей

Конечно, решения принимают не дети, а взрослые, которым даже после игры в «демократию» приходится делать окончательный выбор. В какую школу идти? Разобраться с учителем или стерпеть? Мало того, очень плохо, когда родители, принимая решения, прячутся за ребёнка:

• Он не ходит в садик, потому что мы с ним не смогли справиться.
• Развелись, чтобы было лучше детям.
• Живём и терпим друг друга, поскольку сын очень любит отца.
• Попробуй отбери у него планшет – изойдёт слезами!

На самом деле, это просто нежелание родителей нести свою долю ответственности, на самом деле всё обстоит вот так:

• В садик ваш ребёнок не ходит, потому что так решили вы.
• Вы разводитесь, потому что сами так решили.
• Вы не разводитесь, потому что не хватает на это решимости.
• Вы оставляете сыну планшет, потому что это проще, чем его утешить, не показавшись плохими в его глазах.

Если родителей заботит самооценка ребёнка, то нужно научиться, прежде всего, принимать ответственность за собственные решения, особенно за непопулярные, которые дети могут припомнить и через несколько лет или взрослый сам поймёт, что ошибся. База детской самооценки – его уверенность в том, что родители знают, что делать.

2. Интересоваться в первую очередь детьми, а не их успехами

У педагога Симона Соловейчика есть очень интересная книга «Педагогика для всех». Она и вдохновляет и приводит в чувство, спуская на землю. Впрочем, читатели этой книги разделились на два лагеря: одни читают её взахлёб, а других хватает страниц на десять, после которой они разочарованно её закрывают, видя там лишь присутствие «воды». По этой реакции родителей можно разделить на тех, которым интересно с детьми и тех, кому с ними неинтересно. Возможно, первые излишне переживают за детей, зато вторые безразличны даже к собственным. Такое в жизни бывает – кого-то интересует только музыка, цифры, железки, бриллианты, но не другие люди.
Чтобы ребёнок рос уверенным в себе, он должен чувствовать, что им интересуются. Причём не просто за него переживают (Ты здоров? Какие оценки получил?), а интересуются им (Что за новый приятель у тебя? Что ты сейчас читаешь?).
В принципе, детям для правильной самооценки нужно то же самое, что и взрослым. Если окружающие человека дома и на работе люди не интересуются им, ни о чём не спрашивают, не готовы немного поболтать о том, о сём, то такой человек постепенно чахнет, как в пустыне, а его самооценка неизбежно снижается.

Если послушать самые распространённые родительские запреты, то среди них не удастся найти ни одного .

3. Преодолеть себя и не делать замечаний

Критика всегда снижает самооценку и взрослого, и ребёнка – это уже давно не секрет даже для тех же детей. И хотя все об этом знают, но удержаться от критики ой как трудно! Вырастая в атмосфере критики, любой человек навсегда пропитывается ей. Советская культура всегда стремилась поправить человека, ведь партия лучше знала, как надо. С тех пор так и пошло: «Что улыбаешься/хмуришься, горбишься, совсем не ешь/вон как отъелся!». От критики только и успевай уворачиваться. И взрослое поколение передаёт это детям.
Взрослые уже привыкли жить под градом критики, летящей со всех сторон. А когда взрослый – ещё и родитель, то «град» лишь усиливается. Замечания в адрес его ребёнка, постоянная критика снижают его самооценку и вселяют страх сделать ошибку.

4. Научить ребёнка ценить ошибку, а не просто ругать за неё

Ребёнок не имеет опыта, ведь всё делает впервые, а приобретает его, как раз делая ошибки. Чтобы он ощутил уверенность в себе и не боялся сделать ошибку, его нужно поддерживать в тот момент, когда у него что-то не получается. «Молодец, что попробовал, значит, в тебе есть смелость. А теперь давай попробуем вместе». Быть рядом с ребёнком в разном возрасте означает не одно и то же. Двухлетнего малыша достаточно просто взять за руку, у пятилетнего нужно спросить, нужна ли ему помощь, семилетнему нужно помочь разобраться, что именно не получается, а с 12-летним достаточно быть рядом для поддержки – если он позовёт.

5. Хвалить за то, что ребёнок сделал, а не говорить «Ты самый лучший!»

Когда ошибки отрицаются или не поддерживаются ободрением, зато любое достижение превозносится, как «самое-самое», то можно вырастить короля без королевства – человека, который неосознанно будет стремиться поддерживать в себе чувство превосходства над остальными. Эта история из разряда тех, когда человек стремится к большему и даже имеет все возможности для достижения этого большего, но вместо этого продолжает топтаться на месте, ничего не может сделать, только критикует успехи окружающих, которые вроде не такие талантливые и умные, как он сам, но зато смелые и активные.

Любой родитель хочет добра для своего ребёнка, а для этого он не должен ему говорить, что «у прочих детей так никогда не получится», а следует похвалить за то, в чём он смог превзойти себя, научился делать ещё лучше.

6. Верить ребёнку, даже когда он лжёт

Большинство известных людей, которым удалось в жизни многое сделать, признают, что имели хорошие отношения с родителями и благодарны им за то, что у них жизнь сложилась именно так. Потому что их родители доверяли им, даже когда этого вроде бы не следовало делать. Чаще всего детей толкает на враньё страх, а если они перестают бояться, то и перестают обманывать.
Некоторые родители маниакально требуют от детей в любой ситуации говорить только правду. Специалист по работе с детьми Александр Нилл писал, что почти за 40 лет работы ни разу не солгал сознательно ученикам, даже не стремился к этому. За одним исключением. Одна девочка с непростой судьбой украла фунт стерлингов, а трое мальчиков из школьного актива видели, как она покупала сигареты и мороженое, после чего устроили ей допрос. Она сказала, что деньги ей дал Нилл, после чего мальчишки привели её к нему и спросили, давал ли он ей деньги. Учитель, на лету уловив ситуацию, ответил утвердительно. Он это сделал потому, что если бы не соврал, то никогда бы не добился её доверия, поэтому решил занять её сторону. Он просто верил, что если бы у неё была честная семья, то такого бы не произошло. Его ложь была умышленной, но в терапевтических целях, и этот случай был исключением.

Детство принято считать беззаботной порой. Но на самом деле жизнь ребенка состоит не только из празд .

7. До конца оставаться на стороне своего ребёнка

Родителям присуще до конца занимать сторону своего чада, благодаря этому обстоятельству ребёнок растёт уверенным в своих силах. Поддерживать своих детей до конца означает понимать и видеть их, знать, что у них внутри, как и у взрослых, присутствуют разные чувства, которые порой заставляют их быть несправедливыми, злиться. Но зная об этом, нужно всё равно оставаться на стороне ребёнка, как бы трудно это ни было.

Выше были предложены 7 способов воспитать ребёнка, который не боится ошибок, критики и не будет вам врать. Поддерживайте своего ребенка, прислушивайтесь к нему, всегда давайте ему понять, что вам не все равно.

Источник